Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 октября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе.
Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер.
Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой.
Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая
улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали
ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась
кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом...
Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как
могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво
улыбалась...
Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку.
Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся
памятный диалог.
Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то
из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а
то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить!
Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы
попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не
понимаете.
С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам
объясню!
ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы
никогда так не назвали бы своего товарища!
С (растерянно): - Чувак?.. Объясните
ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это
кастрированный баран.
Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы
подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так
никогда и не покраснела.
P.S.
Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее
кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу
и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и
"хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!
Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы".
Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги,
бери, сука...
Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую
выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для
тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино,
политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в
чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с
горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра
Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие
приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел,
в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана
Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся,
поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в
царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки.
Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать
на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос,
крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только
догадываться.
Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей
крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и
развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так
вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно
поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить
что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети
голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает
Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает:
"Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка,
думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?".
Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и
говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так,
даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно
и промежуточный - непосредственный начальник.
Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом.
Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей
машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а
непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где
мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и
говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за
крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло
сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза,
сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)
Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у
меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что
полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать
меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА.
такие вот дела....
Навеено последними историями про военкомат.
Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год.
Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя.
Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи,
потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит
- развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно
быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал
и имеет соответствующее похмельное Амбре .
Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму
вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись,
нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили
вчера?
Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом
понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно
поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее:
- А что, пробку видно???
Очередь приписывающихся + медперсонал лежала
"Серик"
Недавно совсем было. Сижу вечером, смотрю телевизор. Причем так, в
пол-глаза смотрю, основное внимание уделяю свежему номеру Формулы-1.
После рекламы слышу, что начинается какой-то буржуйский фильм. В начале
все как обычно - режисер, продюсер, в главных ролях, и т. д. Затем слышу
название - "Личные обязательства". Машинально поднимаю глаза и читаю на
экране название на "родном" языке - "Private functions". Как говорится,
каждый понимает в меру свое испорченности - я понял в меру своей, и
сразу же заинтересовался фильмом. В этот самый момент в комнату заходит
брат, успевает заметить надпись на экране, и, имея коэффицент пошлости
раза в полтора больше чем у меня, радостно заявляет: "Вот сейчас
посмотрим ПОРНУХУ!"
ЗЫ: А фильм-то оказался не особенно интересный, и название "Интимные
функции" не оправдал.
Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )
Представительские расходы в одной компании

Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.

Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)

с уважением, нач. казначейства
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ

В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в
«Остальных»)

Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами
становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их
направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов
кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок
или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е.
бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести
с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные
сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна
наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в
рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные
товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто
же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из
рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не
удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за
шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей
посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем,
народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки,
хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи
подвергла меня укоризне:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий
Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя
"Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же,
на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ:
"Трахательная"...

Присутсвующие взрослые упали...

Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!
В выходные бродила по рынку, заглянула в рыбный отдел, а там в
холодильнике стоят баночки, а на ценнике написано: "Икра из мяса рыбы"
Жаль что смелости попробовать не хватило... :-)
Как в анекдоте про нарка, который лопает замороженные пельмени, и на
вопрос матери, ты что, отвечает, кто накуренный - я накуренный?

Ходила в кино в выходные. Есть у нас один дурацкий дешевый кинотеатр, но
от скуки чего бы не сходить не приобщиться к мировому типа искусству.
Домой пришла, думаю, не буду говорить в какой кинотеатр ходила и почем
билеты.
Папа спрашивает: - Про че?
Отвечаю: - по шестьдесят (видно ждала вопроса "почем")
Переспрашивает: - Про че?
Отвечаю: - Комедия.
Папа: - Кино про медиков?

Вот и поговорили... :-D
Из жизни ICQ
Михаил (11:02 AM) :
Жрешь трафик, ГАД?!!!
dimonf (11:02 AM) :
есть чуть-чуть!
Михаил (11:02 AM) :
Трафожор, трафоед
dimonf (11:03 AM) :
да пошел ты 8(((
dimonf (11:03 AM) :
и без тебя тошно
Михаил (11:03 AM) :
трафиком подавился?
Михаил (11:11 AM) :
ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую
форму - трафофилию.
При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER,
ESC и ролик мыши.
dimonf (11:11 AM) :
понятно
Михаил (11:17 AM) :
Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь
в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и
примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на
мыши в процессе зоотрафофилического акта.
dimonf (11:20 AM) :
мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!!
Михаил (11:35 AM) :
Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты
некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь
удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил
совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут
наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже
групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких
пальцев с другой.
Михаил (11:44 AM) :
Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную
форму - некрозоопедотрафофилию.
Некрозоопедотрафофил постоянно
испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись
новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о
том, что это всего лишь апгрейд.
Михаил (11:54 AM) :
Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный
некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании,
и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью
якобы консультации.
Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в
его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми.
На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму -
эксгибианекрозоопедотрафофилию.
+ неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских
наклонностей формируют окончательный диагноз -
садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного
общества.
На днях случилось в нашем офисе...
Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших
сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и
те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и
венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без
переводчиков не всегда получается удачным :) И вот однажды что то не
получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и
как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша
молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа
позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс. Так как
Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не
сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей
анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на
английском и обьяснись с ними!
К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только
пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы
он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :) Эх..
зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина
ответила коротко:
- ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!

Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись
:))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее
настроение:)
уверена, что многие заходили на сайт mail.ru вот и я зашла и увидела:
" В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера.
Состояние Л. Филатова врачи оценивают как "стабильно тяжелое"
причем все это находится там в таком же порядке.
без комментариев.
В добавление к "Бежину лугу".
Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу:
- Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв"
- Как-как?"Обрыв" и "Облом"?
- Не "Облом", а Обломов
Возвращается:
- Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только
"Обрыв" одного Гончарова...
Пришлось махнуть рукой
еду сегодня по ленинскому проспекту. через дорогу большой рекламный
баннер :

ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА.

вот так... "я и солнце"... хотя, может, это надо было сразу в раздел
"анекдоты" отправлять...
20
Текст нашего внутреннего объявления о необходимости всем срочно заменить
паспорта СССР.

-----------------------------
(разослано по внутренней почте)
Subject: Паспорт СССР

Если вам пришло это письмо, значит у вас (по текущим данным бухгалтерии)
паспорт СССР.

В связи с этим напоминаем, что с 01/01/2004 г. паспорта СССР теряют
юридическую силу и не могут удостоверять вашу уважаемую личность ни в
каких сделаках с другими лицами/организациями (в особенности
государственными).

С юридической точки зрения, вы приобретаете интересный статус "лица без
гражданства" - т.е., теряете предоставленную вам правительством России
возможность конвертировать свой статус гражданина СССР в гражданина РФ.
Наверное, и после 01/01/2004 вы сможете обменять паспорт СССР на паспорт
гражданина РФ, но уже со значительно бОльшим геморроем.

В принципе, когда менять паспорт СССР - это ваш гражданский выбор. Но, с
01/01/2004 наличие у вас паспорта СССР начнет приносить серьезную
головную боль компании, поскольку ни выплатить вам зарплату, ни
содержать вас в штате компании по простому будет уже нельзя - придется,
как и для всех не-граждан РФ, заморачиваться получением разрешения на
найм, плюс вам самостоятельно придется получать такое же разрешение в
ОВИРе... Во-первых это дорого, во вторых геморройно, и вполне возможно
что даже для такой уважаемой личности как Вы компания этим
заморачиваться не станет (разве что за Ваш счет).

В связи с этим, хочется донести, что компания в лице бухгалтерии ждет от
вас решительных шагов к получению паспорта РФ, а более конкретно -
ксерокопии уже с нового паспорта в скорейшем будущем (до 01/01/2004). Не
затягивайте, пожалуйста, с этим, так как это грозит неприятностями как
компании, так и вам лично. Точнее, с начала 2004 года каждый месяц
компания будет удерживать с Вашей зарплаты по 50$ штрафа ежемесячно (а
то и все 100 - смотря насколько трудоемким и деньгозатратным окажется
борьба с Вашим новым правовым статусом), хотя возможен и более
радикальный вариант - исключение из штата, чего ни компании, ни
(надеюсь) и Вам не хотелось бы испытать. В общем, надеюсь, намек
понятен. Ждем с нетерпением Вашего ответа, желательно с пояснением
сроков разрешения Вами этой начинающей-становиться-неприятной ситуации.

При нобходимости, можно посодействовать в убеждении руководителей
проектов предоставить Вам время на решение этой проблемы.

С уважением,
Любящая Вас бухгалтерия :).
На рынке в Александрове видела ценник "Обригоз", что на чучмекском
означало "абрикосы", на ценнике черешни было написано просто "Чер",
видимо, название ягоды когда-то слышал, но до конца не запомнил.
История эта случилась давненько.
Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет
нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете
длииииииинные шубы, т. к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она
мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие
делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая
пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно
попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро
заваливаться на спину.
Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя
лучшая подруга считает лестницу затылком. В апогее этого аттракциона она
сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену.
Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки… Скатываюсь за ней, провожу
рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по
щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И
произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных
ситуациях: «Ой! Чуть не ебнулась» =) Мдяяя пересчитать все ступеньки
шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась.
Ленка из Уфы
Внимание! Эта история содержит ненормативную лексику. Без нее не было бы
истории. Она длинная, но прикольная.
Эта история об одном моем долгом походе в курилку. Было это давно, но
расскажу я об этом сегодня.
Как-то в ноябре второго года 21 века пошел я…. В КУРИЛКУ!
Кто был в славном городе Казани тот несомненно помнит (может быть как
страшный сон) Гайдар-Сарай. Чудо дыма (она самая! Курилка!) находилось
на четвертом этаже. В связи с тем, что место проживания был «трезвый
зал» (кто знает привет вам, кто не знает следует там побывать(трезвый
зал пьяный угол)), находящийся на первом этаже, мое тело должно было
проползать(в связи с немалой или очень немалой степени принятия алкоголя
на душу или недушу населения, ненаселения, непоселения, или может быть
непротрезвления. В общем тогда мне не до этого было. (или пило). Мой
хотеть дымную палочку) второй и третий этажи, включая все межэтажные
площадки.
Подходя к площадке первого этажа (не путать с между первым и вторым
этажом), вижу стоит толпа морд недомалознаомых. Употребляют жидкий хлеб…
А «мяусом» нет и не пахнет. Пытаясь пройти мимо, они мне заявляют: «Пиво
будешь? ». А чего дураку отказываться? Выдают мне баллон пива.
Маленький, черненький и не початый. На портола ритла. БАААльшая такая
буханка хлыба. Я глотнул и идти дальше собрался (напоминаю курить все
таки хоца). Не отпустили (хгады). По баллону на рыло достаеться, А он у
меня малость (без глотка) недопитый. Пришлось допивать.
Шествую дальше.
В запитие сильном.
Меня почти тащут, Но я убежал.
А дальше встречаю я Друга со спиртом…
На следующее площадке (№2) вижу я человечка с армейской фляжкой.
Грустного…. Как моя жизнь. Грустный чел, скромно блестя пьяными глазами,
предлагает мне выпить.
- Это спирт.- предупреждает он меня.
Ха. Шутку понял. Смешной.
- А мне похуй. Я с Урала.
Видимо или невидимо мы эту армеечку приговорили к употреблению. Как
добирался обратно, сокрыто в недрах моей памяти. И самый большой вопрос.
Я добрался до четвертого этажа, где было Чудо Дымо Курилка?
Вещал типа Я. Типа SHRAM.

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Рейтинг@Mail.ru