Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни октября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2003

Сидит Золушка на крыльце и плачет... Появляется Фея и спрашивает:
- Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
- Та нет, отпускает!
- А что нет платья?
- Да нет, есть!
- Так а что случилось?
- Да у меня месячные...
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон тампакс.
Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
- Тебя что принц не пригласил на танец?
- Нет, пригласил!
- Что не потеряла туфельку?
- Потеряла...
- Что же случилось?
- Ну ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в
тыкву...

31.10.2003

Нас reboot, а мы крепчаем!

31.10.2003

-Алло! Это пожарная?
- Да.
- А пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите.

31.10.2003

Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):

М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что
родила!
Г (радостно): - Малчыка?
М: - Нет...
Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!

31.10.2003

Ночь перед экзаменом. Звонок в доме профессора.
- Алло!
- Ну, что спишь урод!!! А мы УЧИМ!!!!!!!!

анекдот

31.10.2003

Застрял волк между деревьями воет, мечется. Подбежал к нему заяц и
выебал его в зад, а сам смылся. Волк вырвался и за ним, бодбегает к реке
а косой уже на том берегу, а волк то плавать неумеет и видет рыбку
золотую: "Рыбка рыбка преврати меня в щуку я переплыву на ту сторону и
надеру косому жопу" Рыбка: "Неееет если я тебя в щуку превращу ты меня
съешь!" Волк: "Ну рыбка рыбка зделай меня окунем я переплыву и выебу
зайца!" Р: "Неееет, а то ты меня съешь!" Заяц веселится и передразнивает
волка: " Зделай меня щукой, зделай меня окунем. Иди сюда серая собака я
тебя раком зделаю!"

31.10.2003

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

31.10.2003

А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.

Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь
какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга:
- Послушай, как тебе это удается?
- Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то
и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два
электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из
земли.
Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло
с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в
бинтах.
- Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг.
- Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки.
Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли
полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить
напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли
еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из
земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться,
но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали
вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня…
KIVI

31.10.2003

-Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Ух, я еще и не ТУДА попал!!! )))

31.10.2003

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

31.10.2003

Пожары и землятрясения в калифорнии, Терминатор стал губернатором...
Вот он судный день.

31.10.2003

Чем отличается сбитая собака от сбитиго гаишника?
гыгыгы на знаете?
перед сабакой есть тормозной путь!!! :0)

31.10.2003

Шел ежик по лесу забыл как дышать сел на пенек и умер, а потом вспомнил,
встал и пошел дальше.

31.10.2003

Встречаются как-то две проститутки - пенсионерки:
- (1) Привет, как живешь? Сколько пенсия?
- (2) У меня - 1000 рублей!
- (1) Хм... , надо же!? А у меня - 800. Странно..
- (2) А... Я знаю, наверное... Ты когда в рот брала, глотала?
- (1) Ну, да.
- (2) Так это с тебя за питание вычли!

31.10.2003

Почему быть по жизни женщиной лучше
(вечное заблуждение)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не
никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать
обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек
причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и
никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового
органа (и конечно груди, роса, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только
за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет
настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
(мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом
потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им
деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не
проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
(без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
(надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)

31.10.2003

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу

31.10.2003

В Московском зоопарке украли слона...
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
"У нас слона украли" - говорит директор.
"Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ.
На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про
слона-то, нашли?"
Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте."
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
"А я собственно за слоном" - дирик говорит.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со
словами: "Забирайте..."
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон
только по почкам болше бейте!"

31.10.2003

Идут по улице три девушки. Одна кривая, вторая косая, а третья тоже с
Политеха.

31.10.2003

Заходит в шинок казак, выпивает горилки и начинает оглядываться по
сторонам. Потом говорит:
- Пане шинкарь, я що це в тебе у тому кутку черненьке? Це, мабуть, жиди?
Шинкарь отвечает:
- Та нi, пане, це рояль.
Казак выпивает еще и снова оглядывается.
- Пане шинкарь, щось там в кутку, пiдозриле, наче жиди?
- Та нi, пане, це ж звичайний рояль!
Так повторяется несколько раз. Наконец шинкарь не выдерживает и
приглашает посмотреть на рояль изблизи:
- Ось бачьте, пане, рояль. Це в нього таки клавишi: ці черненькі
зроблено з чорного дерева, а ось цi беленькі - зi слоненячої кiстки...
Казак:
- У, ж-жиди! Слоненятку замордовали!!!

31.10.2003

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к
морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, я желание так и не появилось....

31.10.2003

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

31.10.2003

Звонок в дверь:"Здесь живет Эдита Пьеха?". Ответ:"Здесь живет ИДИ ТЫ НА
Х.. Й!"

31.10.2003

Винни-ПЫХ с ПриТОРЧКОМ
23

31.10.2003

Посвящается всем желающим ежедневно переводить стрелки на час назад.

Молодой журналист изучает трудовые будни китобоев. На третьей
неделе плавания возник у него вопрос:
- А как вы тут обходитесь... ну, это...
- Записывайся, вон журнал!
Отвели в каюту, закрыли. На ширмочке реалистично изображена голая
женщина.
Пощупал "технологическое отверстие" - как настоящее! Вышел в восторге,
попросил записать его еще и на завтра.
- На завтра ты уже записан: с той стороны стоять...

31.10.2003

- Дедушка, раскажи как ты партизанил!
- Ну, лежу я в кустах...
- Ждешь немецкий эшелон?
- Ну... одно другому не мешает.

31.10.2003

-Вы член партии?
- Нет, я голова.
- Голова члена???
26

31.10.2003

Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую
беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который
практически падает с ног от усталости.

- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и
возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из
соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!

- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером
зайду!

31.10.2003

-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!-думали муравьи стоя перед
рельсами...
Рогачев Кирилл.

31.10.2003

Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои
родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя
девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило
сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице
было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом
удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики.
Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не
вела.
И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь
с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она
прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко
мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни
желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной
сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с
сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И
тогда она сказала:
- Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание,
пойдем со мной и я буду твоей!
Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда
она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя
трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял
неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к
входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во
дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял
меня и сказал:
- Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы
уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа.
Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда держите презервативы в машине.

31.10.2003

мать уходит на работу в ночную смену и говорит детям:
- отец придет домой пьяный, вы его разденьте и спать положите, только в
трусы не лезьте-там змея!
приходит утром домой, а дети ей:
- отец пьяный пришел, мы его уложили, раздели, сняли трусы, ЗМЕЮ УБИЛИ,
ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, КУБЛО СОЖГЛИ!

ГЕРМЕС

30.10.2003

Пригласил мальчик девочку на первое свидание. Сходили они в кино, в
кафе-мороженое, погуляли по парку, покормили голубей... Вечер. Он ее
провожает до двора. Она его целует в щечку, он ее целует в щечку. У
девченки первая любовь, романтика... Тут пацан берет ее руку и ложит на
свое достоинство, весьма возбужденное. Девченка в шоке: "А знаешь, что я
тебе скажу? Больше мне не звони- я трубку не подниму, и не приходи-я
дверь не открою". И бегом к своему подЪезду. Забегает-а там темно,
вызывает лифт-не работает. Забегает на свой 9-й этаж, трясясь от страха,
достает ключи и слышит сзади чье-то дыхание. Оборачивается, а там
парнишка стоит.
- ????????????
- А знаешь, что Я тебе скажу?
Девченка:????????
- Член отпусти, ДДДДДДДУУУУУУУУУУУРРРРРРРРАААА!!!!!!!!!

30.10.2003

- Папа, а ты сможешь выпить... литр?
- И я не смогла...

30.10.2003

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

30.10.2003

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку
это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан, то раздельно…

30.10.2003

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

30.10.2003

сидит баба-яга на пне и кричит: "НАСИЛЮТ!!! НАСИЛУЮТ!!!" проходящий мимо
змей:"Ты че, старая, сдурела?" "А что уже и помечтать нельзя?"

30.10.2003

1 ночи. Золушка в разорванном бальном платье врывается в комнату. На пол
стекает кровь. " Фея... фея...? Что ж ты мне, сволочь, не сказала что
тампакс после 12 в тыковку превращается?

30.10.2003

Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и
почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного
прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями
распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.

Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего
греха, первым кинет в неë камнем! »

И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал
здоровый камень, убив еë наповал.

Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок
преподнести! »

30.10.2003

Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит,
мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

30.10.2003

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод.
Если мы выпустим в лес девушку, то она соберет 5 кг ягод.
Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут
8 кг ягод!

30.10.2003

Факер был пьян и фак не получился!

30.10.2003

ты уху ел?
сам ты ухуел!

30.10.2003

Гусары (Г) спрашивают у поручика Ржевского (ПР):
- Поручик, откройте секрет вашей популярности у женщин.
Ржевский:
- Все очень просто: я подхожу к даме и говорю ей:"Мадам, может быть вам
впендюрить..."
Г:
- А если она по морде...
ПР:
- Бывает конечно и по морде, но чаще впендюрить.

30.10.2003

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку
Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил
Герасиму: "Ну, топи, топи меня, глухое ничтожество!"

30.10.2003

Сидит лягушка, вырабатывает силу воли:
- Не пукну... Не пукну... Не пукну...
Вдруг она не выдерживает и громко пукает.
- Это не я... Это не я... Это не я...

Сашка

30.10.2003

"Учись детка! - сказала мама сыночку. - А то вырастешь и станешь
милиционером..."

30.10.2003

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема. Мой член стал оранжевым!
Доктор задумчиво:
- Ну расскажите мне про вашу интиную жизнь
- У меня ее нет
- Как нет?
- Ну только порносайты и сырные чипсы

30.10.2003

Мышка бежит по краю оврагу: Пи-пи-пи!!!..... А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!

30.10.2003

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

30.10.2003

В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот
приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему
вслух.
О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов,
бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов.
М. , встрепенувшись: Как это так выходит?
О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...

30.10.2003

"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10)
Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе...
павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один
вопрос:
- Скажите, это мужчина?
Наконец, экскурсовод не выдержал:
- Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!

30.10.2003

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

30.10.2003

После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает
новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и
священник ее спрашивает:
- Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя?
- Три месяца, святой отец.
Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее:
- Сколько грехов ты совершила, дочь моя?
- Два, святой отец.
Священник набирает: «2 TAB грехи Enter».
- И что это были за грехи?
- Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете.
«Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter».
- Что-нибудь еще, дочь моя?
- Нет, святой отец, это все.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? »
Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3;
Аве Мария 1». Священник говорит грешнице:
- Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария.
- Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу.
Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же
вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает:
- Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза,
и… должна признаться, что мне это понравилось.
Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось
Enter».
- Дальше?
- Потом он вытащил и вложил его мне в руку.
«Трогать TAB пенис Enter».
- И я его немножко помастурбировала.
- Только немножко, дочь моя?
- Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до
конца.
«Рукоблудие TAB 0,5 Enter».
- Это все?
- Да, святой отец.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? ».
Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR».
Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR».
Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает:
- Святой отец, это тяжкий грех?
- Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду…
«DATA ERROR».
- Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно
сделать?
- Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то
эта чертова программа не понимает дробных чисел!

30.10.2003

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают - пусть представители землян
назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем,
то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
- Знаем!- и стерли Америку с лица Земли.
В Германиии думали - думали, наконец назвали - сикстиллион!
- Знаем!-уничтожили их тоже, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они
подлетают и спрашивают:
- Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
- До хуя!
Они почисали репу - нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но
перед этим решили узнать, а сколько это все таки? Пролетают над железной
дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
- Мужик,-спрашивают они,-сколько это будет, до хуя?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
- Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только заебетесь и
скажете:"ну его нахуй!"- это будет ровно половина!

30.10.2003

Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и,
увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает:
- И как это тебе удалось отрастить такой длинный?
Негр, решив поприкалываться, отвечает:
- Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому
он, наверное, и вырос такой.
- Класс! Я тоже так попробую.
Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот, удалось наполовину добиться результата.
- Наполовину - это как?
- Он уже весь почернел.

30.10.2003

Идут по лесу грибники, выходят на поляну, а на ней, по центру, растет
два гриба - белый и мухомор. И слышат такой диалог.
Мухомор говорит белому:
-А кого - то сейчас ножичком почикают!
Белый:
-А кто - то сейчас ногой по ебальнику получит!!!

30.10.2003

В высокогорном грузинском ауле сынок балбес подходит к убеленному
сединами отцу и говорит:
- Папа, ты не будешь обижаться? Я сегодня обменял у Гиви этот Rolex
(показывает часы на руке отцу)на твою берданку!
Отец говорит ему:
- Послушай сынок, вот придет завтра бандит в дом и скажет:" Я твою маму
ебал, я твоего папу ебал, я тебя сейчас выебу!- давай деньги!"
А ты ему:
- Полвторого!!!

30.10.2003

winzip_installer.zip

29.10.2003

Грустная сказка про Белоснежку.

Белоснежка и семь гомиков!

29.10.2003

Если мужчина по специальности "маркетолог", то женщина будет
"маркитантка" или "маркителка"?

Кингофф

29.10.2003

Идет краная шапочка ночью по лесу. На встречу серый волк.
И не страшно тебе шапочка ночью одной в лесу, говорит волк.
А чего мне бояться, денег у меня нет, а ебаться я люблю.

29.10.2003

Познакомтесь, это моя жена. Там где брошь - там перед.

29.10.2003

Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились
материки и острова в одну большую сушу на Земле...

29.10.2003

После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство
дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью
восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного
оленя.

29.10.2003

Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!

29.10.2003

Старинный анекдот:
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...

29.10.2003

Идет Собрание РбИбаков. Председател говорит: “Так, главнбы Вопрос Дня,
сколько Бытбилок Водки брат в этот Раз на Рбибалку? В посапрошлом Годы
брали по 1 Бутбилки на Брата, украли Удошки. В прошлом Году брали по 2
Бутбилки на Брата, угнали Автобус. Какие будут Предлошения?"
Встает один РбИбак: “В этот Раз, по 3 БутбИлки на Брата, Удошки оставит
Дома и из Автобуса не вбИходит!!!"

29.10.2003

Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

29.10.2003

Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг
звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз -
стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со
спичечный коpобок ;)Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает
ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к
канаpейке!!!"

29.10.2003

Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.

29.10.2003

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

29.10.2003

Существует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем,
есть чем, но негде. Вторая - Несчастная, когда есть с кем, есть где, но
нечем. Третья - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. И
наконец четвертая - филосовская, когда есть с кем, есть чем, есть где,
но зачем?..

29.10.2003

Чем отличается девушка от комара?
- Комара не надо гладить по голове когда он сосет.

Evil

29.10.2003

Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь,
разговорились за жизнь.
Американец говорит:
- Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире!
Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с
точностью до одного метра!
Француз:
- Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если
тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные
женщины просто не катят!
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!!
Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще...
Американец:
- Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности -
бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там
лагерей накроет..
Француз:
- Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду
отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже..
Русский:
- А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую
сорок два воробышка помещается!!
Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150...
Американец:
- Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире!
Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо...
Француз:
- Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в
постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только
лицом к стенке можно...
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у
последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....

28.10.2003

Мужик приходит к варчу, снимает штаны там у него маааааааленькая
пиписька.
Врач: Жалутесь?
Мужик: Нет, блять, хвастаюсь!

28.10.2003

Изобрели Америкосы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком.
Приезжают куда то в "Синюю" глубинку, на ранчо к Биллу и говорят: Билли,
мол так и так, изобрели вот, но градусов 1000, а попробовать не кому.
Давайте говорит косарь родной валюты и не вопрос. Налили в пробку, Билл
выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам
это не под силу. Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру,
объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает
пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России.
Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали,
предложили, так мол и так, 1000 градусов, будешь? Водку то, а кто ж
откажется, наливай... Америкосы наливают в пробку, Иван говорит: Нее
ребята не серьезно и достает из под сидения граненый стакан. Те
наливают, Ваня пьет, утирается и говорит, мужики вы не обессудьте, но
мне работать надо, и уезжает пахать поле дальше. Стали наблюдать. Иван
как борозду вспашет, так выпрыгивает из трактора и по земле катается, и
так несколько раз. Америкосы догоняю его, чтобы узнать, что за реакция
такая. Догнали и спрашивают: Иван, что такое, водка плохая? Нет говорит
Иван, водка ох... тельная, только когда БЭКАЕШЬ, фуфайка загорается...

28.10.2003

Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает,
как их угораздило.
Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся
искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго
подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и
умер.
Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул
Третий. Лечу значит я в холодильнике...

28.10.2003

-Дорогой, все мы с тобой разводимся!
- Дорогая, я всеми рогами за!!!!

28.10.2003

на опушке леса спит в траве красная шапочка рядом посется корова.
корова увидев в дали волка решила разбудить шапку пока чего не
случилось.
- ну думает копытом ее пну что ли ?
- не, ей больно будет
- рогами тоже вроде как не удобно.
стала над красной шапочкой и вымем ее по лицу хлещет.
Красная шапочка, отмахиваясь рукой - МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ.

28.10.2003

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

28.10.2003

Дед приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, я тут женился на молоденькой, так вот когда на нее залезаю, у
меня какой-то странный свист в ушах....
- А Вам сколько лет?
- 77..
А Вы что, хотели аплодисменты услышать!?!?

28.10.2003

Новый освежитель воздуха "Еловый"!
Две ложки вытяжки из шишек утром, две - вечером и ваше дерьмо будет
пахнуть хвойным лесом!

28.10.2003

Посадили Мишу Ходорковского в Матросскую Тишину в общую камеру. Он,
значит, наблатыкался у адвокатов, как, типа, надо себя вести, чтобы,
типа всех сразу на место поставить. Типа, как себя покажешь, так к тебе
и будут относиться.
Дверь распахивает, орет: "Всем встать"!
Зэки переглянулись, пожали плечами, встали - мало ли кто там пришел,
крутой, наверное, раз так себя ведет.
Миша воспрял духом, ну, думает, надо их дальше чморить, чтобы тебя не
зачморили. Обвел тяжелым взглядом из под очков камеру, смотрит - а один
зэк, в углу, сидит. Вставать не хочет. Миша, значит, "а ты, че, плохо
врубаешься, не понял что ли?" Зэк: "Дык я ж петух..."
Миша: "Молчать, сука, теперь в этой камере петух - это я!"

Леха Кубасов. (Не для "МК")

28.10.2003

Hалоговый инспектоp - господин эцилоп, перезаряжая транклюкатор,
спрашивает y пацака:
- Вы yвеpены, что виллy на Плюке, три пепелаца с гравицапой, Вы кyпили
на честно заpаботанные чатлы?
- А на какие же еще?
- Я думаю, что это все кyплено на чатланские чатлы!
- Ты че, кю совсем?! Откyда y чатлан столько чатлов?!

PikesKiller

28.10.2003

Сын подходит к отцу и говорит:
- Пап, давай бабушке в рот дадим!
- Ты че сынок, охуел, это же моя мама!!!
Сын с обидой:
- Твоей значит нельзя, а моей можно, да?!!

28.10.2003

На уроке русского языка, учительница:
- Дети, на сегодня вам надо было написать сочинение про зиму, Вовочка,
ты выполнил домашнее задание?
- Нет, Марь Иванна.
- Ну тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму.
- Но, Марь Иванна, я ничего не знаю!
- Ничего, мы тебе поможем.
- Ну, похолодало.
- Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал!
- Листья с деревьев упали.
- Так, уже 2 балла.
- Снег, выпал.
- Ну ну,3 балла.
- Лед на реке.
- Хорошо, у четыре балла.
- А под мостом волки еб#тся.
- Вовочка, неудобно!
- Конечно неудобно, лапы на льду разъезжаются!
- Вовочка, два!
- Конечно два, че там третьему делать?

28.10.2003

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
13

28.10.2003

- А это что у Вас за мясо?
- Это свинина 1 категории, 130 рублей!
- Дорого! А это?
- Это говядина 2 категории, 100 рублей!
- Дороговато! А вот это?
- Баранина 3 категории, 80 рублей!
- А это?
- А вот это собачатина 8 категории, 20 рублей!
- Беру!!! А как это 8 категории?
- А это когда собаку рубят вместе с будкой!!!!!!!!!

Evil

28.10.2003

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать?
Ответ: Найти другую Б.
15

28.10.2003

Красна девица:
- Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
поступил, как злой.
16

28.10.2003

После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции
раздался звонок и пьяный голос сообщил:
- У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту.
- Да, и что же она с ней делает?
- Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!
17

28.10.2003

Христианин, мусульманин и еврей беседуют на экуменическом конгрессе о
том, как они укрепились в своей вере.
Христианин говорит: «Я летел на самолете сквозь ужасную грозу. Кругом
сверкали молнии, грохотал гром, самолет бросало, капитан объявил, чтобы
мы готовились к аварийной посадке. Я упал на колени и стал молиться. И
вдруг на тысячу метров вокруг самолета воцарилось спокойствие, и мы
благополучно долетели до места. С тех пор я ни разу не усомнился во
власти Господа. »
Мусульманин рассказал о своем случае. «Когда я совершал паломничество в
Мекку, неизвестно откуда налетел самум, меня и верблюда стало заносить
песком, и мы задыхались от пыли. Поняв, могу погибнуть, я обернулся
лицом к Мекке и стал молиться Аллаху о спасении. И вдруг на тысячу
метров вокруг меня пыль улеглась, ветер стих, и мы спокойно добрались до
Мекки. С тех пор я стал одним из самых преданных верующих.
Уважительно кивая, еврей рассказал о себе: «Как-то раз в Шабат я шел из
синагоги домой и увидел большой мешок с деньгами на обочине. Вокруг
никого не было, мешок явно кто-то бросил, и я мог забрать его себе
домой, но не мог нарушить Шабат! И тогда я упал на колени и стал
молиться Яхве, и вдруг, на тысячу метров вокруг меня стал вторник!
;)

28.10.2003

- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил.

28.10.2003

муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу:
- Сходи в магазин, любимый, купи киви.
Тот:
- а сколька?
- а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми.
пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит:
- пять киви.
потом почесав голову :
- не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный
батончик.....

27.10.2003

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги.
Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие
ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги -
где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

27.10.2003

Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $.
Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него
на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется,
придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере,
мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую
очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в
дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в
жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару
глотков виски и спрашивает у красавицы:
- Сколько ты хочешь за… ручную работу.
- 500 $.
- Да ты что, совсем сдурела?
- А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина
эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как
ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ
хорошо умею делать эту самую работу.
- Ну ладно, давай.
Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф,
которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще
пару глотков виски, он говорит:
- Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс?
- 5000 $.
- Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом!
- А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я
их купила на деньги, заработанные оральным сексом!
- Ну хрен с тобой, уговорила.
Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в
экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит:
- Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный
секс сколько хочешь?
Тут она, усмехнувшись, отвечает:
- Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!

27.10.2003

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

27.10.2003

В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и
проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?

27.10.2003

Стоит 16-ти летняя девица на остановке с охапкой книг и тетрадок, а
рядом мужик полупьяный:
- С училища?
Девица:
- Еще какая!

27.10.2003

Приходят два еврея к равину. Один из них у него спрашивает:
- Черный - это цвет?
Равин подумал и говорит:
- Да, черный - это цвет.
- А белый - цвет?
- Цвет.
Первый еврей обращается ко второму:
- Ну вот видишь, я тебе продал цветной телевизор.
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru