Грустная сказка про Белоснежку.
Белоснежка и семь гомиков!
29 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Если мужчина по специальности "маркетолог", то женщина будет
"маркитантка" или "маркителка"?
Кингофф
"маркитантка" или "маркителка"?
Кингофф
Идет краная шапочка ночью по лесу. На встречу серый волк.
И не страшно тебе шапочка ночью одной в лесу, говорит волк.
А чего мне бояться, денег у меня нет, а ебаться я люблю.
И не страшно тебе шапочка ночью одной в лесу, говорит волк.
А чего мне бояться, денег у меня нет, а ебаться я люблю.
3
Познакомтесь, это моя жена. Там где брошь - там перед.
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились
материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились
материки и острова в одну большую сушу на Земле...
5
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство
дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью
восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного
оленя.
дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью
восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного
оленя.
Корабль в океане. Несмотря на плохую погоду, на палубе матрос ловит
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!
рыбу. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Я исполню любое твое желание.
- А ты исполни желание того, кто первым выйдет на палубу.
Выходит сонный боцман, потягивается:
- Ну и погодка, сто: =)в в рот и якорь в жопу!
Старинный анекдот:
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...
Идет Собрание РбИбаков. Председател говорит: “Так, главнбы Вопрос Дня,
сколько Бытбилок Водки брат в этот Раз на Рбибалку? В посапрошлом Годы
брали по 1 Бутбилки на Брата, украли Удошки. В прошлом Году брали по 2
Бутбилки на Брата, угнали Автобус. Какие будут Предлошения?"
Встает один РбИбак: “В этот Раз, по 3 БутбИлки на Брата, Удошки оставит
Дома и из Автобуса не вбИходит!!!"
сколько Бытбилок Водки брат в этот Раз на Рбибалку? В посапрошлом Годы
брали по 1 Бутбилки на Брата, украли Удошки. В прошлом Году брали по 2
Бутбилки на Брата, угнали Автобус. Какие будут Предлошения?"
Встает один РбИбак: “В этот Раз, по 3 БутбИлки на Брата, Удошки оставит
Дома и из Автобуса не вбИходит!!!"
Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
10
Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг
звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз -
стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со
спичечный коpобок ;)Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает
ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к
канаpейке!!!"
звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз -
стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со
спичечный коpобок ;)Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает
ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к
канаpейке!!!"
11
Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.
12
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
13
Существует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем,
есть чем, но негде. Вторая - Несчастная, когда есть с кем, есть где, но
нечем. Третья - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. И
наконец четвертая - филосовская, когда есть с кем, есть чем, есть где,
но зачем?..
есть чем, но негде. Вторая - Несчастная, когда есть с кем, есть где, но
нечем. Третья - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. И
наконец четвертая - филосовская, когда есть с кем, есть чем, есть где,
но зачем?..
Чем отличается девушка от комара?
- Комара не надо гладить по голове когда он сосет.
Evil
- Комара не надо гладить по голове когда он сосет.
Evil
15
Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь,
разговорились за жизнь.
Американец говорит:
- Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире!
Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с
точностью до одного метра!
Француз:
- Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если
тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные
женщины просто не катят!
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!!
Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще...
Американец:
- Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности -
бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там
лагерей накроет..
Француз:
- Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду
отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже..
Русский:
- А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую
сорок два воробышка помещается!!
Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150...
Американец:
- Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире!
Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо...
Француз:
- Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в
постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только
лицом к стенке можно...
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у
последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....
разговорились за жизнь.
Американец говорит:
- Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире!
Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с
точностью до одного метра!
Француз:
- Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если
тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные
женщины просто не катят!
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!!
Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще...
Американец:
- Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности -
бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там
лагерей накроет..
Француз:
- Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду
отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже..
Русский:
- А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую
сорок два воробышка помещается!!
Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150...
Американец:
- Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире!
Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо...
Француз:
- Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в
постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только
лицом к стенке можно...
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у
последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....
16
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!