Повторные анекдоты

Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо
фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее
кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже
хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...

Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну:
- сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих.
Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
- сынок, разве это стих.
Сын:
- ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня
и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут...
Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: -
вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой -
точно выебут.. Буду папой!!!
- Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет
хуй у мамы.

Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три
раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить.
Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять
раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает.
==================
"РазныеРазности" —

Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает
первую монахиню и спрашивает:
- Грешила ли ты в земной жизни?
- Да, я однажды видела мужской член - признается она.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай.
Наступает очередь второй монахини.
- Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел
- Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается
вторая.
- Это твой единственный грех?
- Да
- Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай.
В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить,
толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел
спрашивает:
- К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды
хватит на всех.
На что одна из монахинь отвечает:
- Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую
задницу.

Сидят два помидора в холодильнике.
Первый: Брр... Холодно, бля...
Второй, глядя на него с ужасом: АААА!!! - Говорящий помидор!!!!

Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск.
- Но только в этот раз все будет по другому.
- Почему это?
- Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена
забеременела.
- Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне
ребенка.
- Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой!
http://www.makeyoulaugh.com

Директор вызывает секретаршу:
- Срочно требуется акт!
Ответ секретарши:
- Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно
оформить задним числом или в устной форме.

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

Почему у тебя такой утомленный вид? - Да, работа, работа. С утра до
вечера одна работа… - И давно ты работаешь? - Завтра начинаю.

Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?"
"Да не пошире нашей Волги."
Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"

Американски автобус.70-е годи.
Передня половина для белых, задня для черных.
Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер.
Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию.
Полицейски сергант спрашивает, что случилось.
когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая
страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации.
У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление.
И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал.
Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс

Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей
разбойник восседает и кричит Илье
- Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше
не видел.
Илья в шоке
- Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз
Соловей
- Секундочку Достает мобилу
- Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то
- А все понял спускаюсь

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу
захваченного:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Мужиков же не ебут!
Мужики:
- Ебут, ебут!

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее,
естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все
выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась,
короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела,
лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то
фигню загадал..."

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

Заходит петух в гриль бар посмотрел по сторонам и удивленно ема-е у нас
в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются. Жека.

- Как удвоить ВВП?
- Клонировать Владимира Владимировича...

Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он
побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.

НЕ помню, мое, или где-то прочитал.
Кто такой хороший человек?
Хороший человек - тот, кто, сделав подлость не получает от этого
удовольствия...

М. К.