Повторные анекдоты

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни
возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и
давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в
мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на
убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет
говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:
- Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была
вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче
сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже
хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по
понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть,
значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без
разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную
отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов….
На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь,
будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:
- Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже,
говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже
воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь,
здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит,
захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже
посидеть было? …

Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой,
клетку повесил, снял тряпочку.
из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я
Очень-Очень хочу Е@аться"
Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о
грехе и научить птичку приличным фразам?"
Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая -
молятся день и ночь, и размышляют только о боге"
Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный
томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться"
Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ
УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"

Приехала бабка в ташкент, сходит с вокзала, а ей в нетерпеж в туалет
надо, ну забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу
ей бабай и говорит:
- Ассолом Алейкум
- да сынок, посала маленько

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
"Шоб ты был здоров.doc".
При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?"
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

from kosorylovka.fromru.com

tupearl

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Сын говорит отцу:
- Пап я вчера трахался!
Отец:
- Ну сынок молодец! Когда в следующий раз будешь трахаться?
- Когда жопа заживет!

Сестра говорит брату " Да ты ебешься лучше, чем папа." Брат: " Да, мне
мама тоже говорила"

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка
повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и брыкался

Одна голова- хорошо, а две- муьант!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21
6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9
месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

sultan

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

sultan

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте,
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

sultan

Плывет мужик в море и вдруг видит пред собой риф, а на нем сидит
русалка. Она хватает его за яйца и говорит:"Плюс два или минус
два?"Мужик подумал и решает - четыре лучше, чем ничего и говорит:"Плюс
два". На следующий день снова плывет к русалке, чтоб от лишних яиц
избавится. Та его опять хватает за яйца и спрашивает:"Плюс четыре или
минус четыре???"
Staill

На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает
маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет
сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п.
Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери
закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из
автобуса без сумок. Ей кричат:
- Девочка, а как же сумки?
Она поворачивается, машет рукой в ответ:
- Аллах агбар!!!

Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо
бабу снять, обращается к бармену:
- Где можно бабу снять.
- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо
- Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо
...

Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да
ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену:
- Ну а скока ты хочешь за этого Ляо
- 400 долларов Мужик охерел, протрезвел мигом:
- А с какого хера так дорого?!
- Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за
столиком
- А им-то нахер?!
- Ты пойми, Ляо тоже не пидар

У мужа на лбу вырос член. Приходит мужик к врачу, мол вот такая вот
проблема что делать?
Врач посмотрил и грит:-Езжайте как вы в Париж, посмотрите на башню,
прогуляйте по елесейски полям...
Мужик:-Доктор, вы о чем?? У меня член на лбу, а вы мне о Париже?!
Врач-: ну, если вас не устраивает идти те к урологу или еще куда..
Пошел мужик к другому врачу и грит, мол такая проблема, а меня в Париж..
врач посмотрел и грит, езжайте как вы в Египет, посмотрите на пирамида,
мумии!! Мужик охренел! Какой Египет доктор!! Какой Париж... Врач грит,
мужик, когда выростут яйца ты больше уже ничего не увидишь!

Пришел один еврей к другому и говорит:
"Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!"
"Он что, взял деньги в долг и не отдал?"
"Да нет, в хорошем смысле этого слова."
Nik