Повторные анекдоты

Краткий словарь терминов НАЧАЛЬНИКА.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально возможный способ выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация выполнения подчиненным поставленной
задачи. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного
уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного
подчиненному на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в
конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если
срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки
задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
»Ибу» малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
- констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбль - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбаблана

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень
глубокой.
Veila

Не стоит убегать от пулеметчика - умрешь уставшим...

Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней
подсобки доносятся хриплые голоса:
- Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит.
- Папа, папа! А что происходит в той комнате?
- Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают.
Veila

Приходят муж с женой к врачу и говорят:
- Доктор, мы вот уже живем вместе почти десять лет, а детей все нет и
нет.
- А вы еб---ся пробовали???
- А что, помогает???
alex prosp

Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга,
решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению,
чтобы последить за женой.

Через несколько дней муж получает письмо от детектива:

«Уважаемый господин!

Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть
дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и
смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть.
Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис.
Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »

Глядя на деятельность наших правоохранительных органов, почему-то очень
хочется дать кому-то в грызло

Первое сентября..... семья провожает сына в школу. Первый раз в первый
класс, все как положено... цветы в руках, ранец на спине, волосы
причесаны, школьная форма выглаженая.... словом заглядение.....
Отправили в школу, сидят дома и чай пьют.....
Вдруг выламывается дверь, в комнату входит новоиспеченный первокласник,
волосы потрепанные, форма изорванная, со следами ног, и, цветов нет,
ранца за спиной нет, а сам злой..... смотри на родителей и говорит:
- Сидите......... чай пьете......... А ПИПИСЬКА Х#ЕМ НАЗЫВАЕТСЯ..!!

Отправился как-то пятачок брать интервью у снежного человека... День его
нет,... два нет... Винни пух начал беспокоится и решил пойти его
поискать. Идет он идет и видит, повсюду валяются клочки от пятачка: уши,
хвостик, копытца, а рядом диктофон лежит. Ну винни и решил его
послушать: П: Здраствуйте, вы снежный человек?
С. Ч: Да, Я!
П: А можно у вас взять интервью?
С. Ч: Можно!
П:..... ой, так это ж не интервью....
С. Ч: БЕРИ-БЕРИ!!!

Мужик в ужасном похмелье встает утром идет к заркалу и смотрит. Щупает
лицо, затылок, чешет лоб, пытается чтото вспомнить... вдруг жена из
кухни :
- Жора, иди завтракать !
Мужик:
- О-О-О! Жора!!!!!!

анекдот услышанный в Турции: Египетское правительство решило прорыть
тоннель под какие-то там коммуникации, чтобы соединить два берега
Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы
говорят: будем копать с двух сторон, максимум ошибемся на 50 см. Японцы:
будем копать с двух сторон - максимум промаха 10 см. Турки говорят:
будем копать с двух сторон - если промахнемся, у Вас будут два тоннеля.

Зебра пошла погулять из своего загончика, в зоопарке.
И в процессе ее прогулки ей приходиться встретить гаишника (на
перекрестке).
Подходит зебра к гаишнику.... и очень так задумчиво его спрашивает,
- Простите, а где вы взяли эту палочку?

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и
до сих пор курит. Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:
... Опа, МУСОРА!

Новая акция в Макдональд " 50-ти процентные скидки. Покупаете два
гаибургера по цене четырех, и еще два мы отдаем Вам совершенно
бесплатно!!!"

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Поспорили медведь и заяц кто кому больше зубов выбьет. Ну заяц
зажмурился каак дасть медведю, тот, выплевывая считает - Один, дфа, три,
четыре, пять. Ну- говорит - Косой готовься ща я тебе врежу. Размахнулся,
врезал зайцу так, что он метров на 50 улетел. Заяц считает: один, два,
все. Медведь - А чего так мало, только два. Заяц - Ты чо??? У меня их
всего два и было.

Едет семья в машине. Сын-даун сидит на переднем сидении и достает папу,
едущего за рулем: "Папа, а где мама?" Папа: "На заднем сидении, сынок."
"Папа, а где мама?" "На заднем сидении, говорю тебе!" "Папа, а где
мама?" "Поверни головы назад и увидишь!" "Папа, а где мама?" Отец берет
руками голову сына и поворачивает назад, к маме. Сын: "Мама, а где
папа?"

НАУЦИЛСЕЯ ИОЖИЦ ДИСАТИ ЦЕРЕЗ ЖОПУ, СЕЛ НА ПЕНИОЦ И ЗАДОХНУЛСЕЯ.

Прапорщик строит солдат на плацу.
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восэм...
Прапорщик:
- Ешь вашу меть, я научу вас по русски разговаривать. Пять кругов вокруг
плаца...
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Все повторяется...
Прапорщик:
- Двадцать кругов вокруг плаца!!!!!
Солдаты пробежали, запыхались все, построились...
- По порядку ноьеров рассчитайсь!!!!!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... и...
еванная жизнь... восэм!!!!!

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в
гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он
ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был
все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,
что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он
просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я
попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять
ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду
спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись
любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,
правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо
потрахался.

Отец заходит в магазин игрушек купить дочери подарок на день рождения.
Отец: `Сколько стоит кукла Барби что у вас в витрине? `Продавщица: `У
нас есть Барби-гимнастка-19$, Барби в бикини-19$, Барби-учительница-19$
и Барби-разводная-265$. Отец: `Почему такая разница в цене? `
Продавщица/с чувством явного удовлетворения/: `Барби-разводная идет в
комплекте с домом Кена, машиной Кена, мебелью Кена, катером Кена и даже
с компьютером Кена.

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не
успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к
остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

сидят два мужика на берегу речки, рыбачат.
Вдруг слышат вдалике:" Да пошел ты на хуй!"
Те оглянулись, посмотрели-вроде бы не им;сидят дальше.
Опять(но уже ближе):" Да пошел ты на хуй"
Мужики не впонятках, что за хрень такая? Так все ближе и ближе:"да пошел
ты на хуй","да...
тут смотрят: мужик плывет на лодке и чайными ложками гребет.
Те ему кричат:"Э-э, мужик, ты бы еще вилки взял!"..."Да пошел ты на
хуй!!!"

Приходит Вовочка растроенный домой.
Папа: Вова ты чего такой?!
В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и
сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил...
Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и
голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"

ежик перед зерколом я не пикну, я не пукну пук это не я это не я!!!