Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 сентября 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать
обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух
опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его
встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе
подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу.
Клади яства и снимай свои штаны, противный!
Парень - девушке: у нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...
Ты что шутишь!? Ты вот Этим собирался меня трахать!? Да я с таким в
детстве на горшок садился!!
Встречаются 2 друга...
1 другому...
- Ну как у тя жизнь? Как жена?
- Да все окей, вот рожает скоро, ухаживаю за ней! А твоя как?
- Да я вот тут садоводством начал заниматься, а она на меня все орет -
Наркоман!!!!
- Странно както, ну да ладно. А че за огород? что садить будеш?
- Да траву вот выращивать хочу!!!!
Костю Эрнста не любили и сильно били в детстве. Потом Костя вырос и стал
смотреть крутые американские боевики и бокс, но его, по-прежнему, никто
не любит... Но как же раздражает, когда после очередного боевика Костя
включает ускоренную перемотку титров...
Я слышал, что история повторяется... Но что сказки повторяются...

Мочить, нельзя амнистировать!
Мочить нельзя, амнистировать!
Вовка в тридевятом царстве?
Вот тут говорят, что ВВП надо удвоить... Вот нахрена нам второй еще ВВП?
Да, классный план, удвоить ВВП, объявить клона преемником и застолбить 3
и 4 срок...
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после
избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою
мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Сидят двое подруг, один другой говрит Почему меня в жены не берут Я
молода, красива и глупа
Интересное определение демократии у нас.
Англия - дмократия, но там сидит королева, я молчу про права ирландцев
Испания - демократия, но там сидит король
США - демократия, но президент избран меньшинством голосов
Все течет, все меняется и мы меняемся тоже: живем сами по себе, сложная
система родственных связей вгоняет в ступор, и на вопрос:
"Ты когда деверя в последний раз видел?"
Машинально отвечаем:
"Не помню, я в зоопарке с детсва не был!"
DO YOU PEOPLE KNOW WHAT CCCP IS?
IT IS

CHISTO

CONCRETNO

CRUTOY

PATSAN!!!!!

(C) Jerry Wong
-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...
Сон шахида.
- Что просишь?
- Девственниц, мой господин.
- Для чего?
- Спать, мой господин.
- Гм… Ты не будешь на них кричать, и не будешь их бить!
- Слушаюсь, мой господин.
- Сколько девственниц ты просишь?
- Сколько заработал, мой господин.
- Отдать шахиду убиенных им младенцев, и пусть укладывает их спать всю
свою загробную жизнь.
Каждый высший российский руководитель просто обязан оставить после себя
три книги с названиями на букву "О": "Отрыв", "Облом" и "Обгаженная
история".
Почему питерцы не любят москвичей? Потому что вся провинция их не любит.
Почему москвичи настороженно относятся к выходцам из Питера? Потому что
москвичи растягивают а и озвончают т.
17
Американцы утверждают, что нашли следы биологического оружия в Ираке.
Страшно зловредный микроб, и лечится только водкой. Подлый Хусейн уже
опробовал его на русских!
Что думает импотент, проходя мимо кожно-венерического диспансера - "Моя
эрекция меня бережет!".
.... Музыка М. Мэнсона. Стихи С. Есенина.
Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама
посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"
После выхода книги президента Леонида Кучмы "Украина - не Россия"
российский посол на Украине Виктор Черномырдин получил поручение
написать книгу "Россия - не Украина".
Приказом по МВД в Высшей Школе МВД открыт набор студентов на факультет
"Оборотни". обучение ведется по двум специальностям:
1. "Оборотни в погонах"
2. "Оборотни в гражданском"
По окончании обучения выпускники распределятются в структуры МВД, ФСБ,
Правительство, Администрация Президента, Государственная Дума РФ.
Финансовый контроль возложить на Министра МВД Грызлова Б. В.
Молодой програмер приехал к бабушке в деревню. Заходит в дом, там сидит
его бабуля и читает книгу.
Програмер вопрошает: "Ба, а ты почту давно последний раз проверяла?"
Та ему отвечает: "Ой давно, милок, тока все писем, то нетути"
Програмер:"Еще бы, ты ведь адрес-то не правильно написала, Осторожно.
собака, а про mail.ru забыла вот письма и не ходят"
Приказываю взводу отойти на места постоянной дефлорации.
Объявление.
Симпатичная шахидка познакомится с шахидом до 30 лет для длительных
отношений.

Don Donskoi
Если зеркально отразить REN то становится понятным как зовут реального
владельца REN-TV :)
Каштан человек, Каштанка собака
-Василий Иванович, а ты можеш трахнуть резиновый сапог?
- Могу, Петька, если намотаю обе портянки.
Надпись в аптеке:
"ПРОВЕРЯЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ НЕОТХОДЯ ОТ КАССЫ"
Старшекласник (С) и младшекласник (М) встечются на перемене
(М)- дуб, орех или мочало?
(С) мочало
(М) начинаем все с начала
(М) дуб, орех или мочало?
(С) мочало
(М) начинаем все с начала
- звонок на урок старшекласник подумал 45 минут перемена, поймал
придурка
(С) дуб, орех или мочало
(М) дуб
(С) так вот и не пи\ди, начинается все с начала
Да ну ее, эту лодку

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.07:
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Рейтинг@Mail.ru