Остальные новые истории

Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там
всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита
коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А
место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там
троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику
подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание -
грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель,
наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом
водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)!
Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает
что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и
видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается
вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не
вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы
сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в
лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем
времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко
пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит...
Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать
кузов :)))) Грузовик молчит...
Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон,
иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать
колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов...
тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница
не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди...
Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым
сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры...
ВСЕ!!!

Будучи еще студентами, в старые застойно-социалистические времена,
тусовались с другом в Сочах. Жили роскошно - в гостинице (!). Кутили на
все, короче. И, как водится, познакомились с гражданками симпотными,
купались-загорались, пили-развлекались. Но через три дня им пора настала
разъезжаться обратно куда-то за Урал, а одна красавица осталась еще на
пару дней. И это было ужасно. Потому что отставать от нас она
категорически не хотела, а тупа была - вы себе не представляете. Просто
какой-то австралопитек. Притом, что училась (с ее слов) в каком-то ВУЗе.
И когда мой дружбан, доведенный до ущемления пяточного нерва, согласился
проводить ее на вокзал, она, ессно, согласилась и протянула ему свой
чемоданчик. Дружбан чемоданчик весело подхватил и сразу припечатался с
ним к земле - по виду в нем было килограмм под 50.
На лице его отобразился очаровательный наив и он вопросил:
- Что у тебя в чемодане? КНИГИ?!
Я умер.

Московская радиомастерская. Устроена так. За столом сидит приемщик, к
нему обращаются посетители, а он вызывает нужного мастера. Заходит
девушка (д), ждет минут десят когда приемщик (п) освободится. Потом
говорит: - у меня брелок от машины не работает... Дальше диалог:
Приемщик: -Нет! ничего нет!
Девушка: -Что нет?
П: -Мастера нет!
Д: -Когда будет?
П: -Мы вообще такого не делаем!
Девушка уже злая...
Д: -Еще у меня не работает ноутбук.
Тут приемщик вызывает мастера по ремонту автомагнитол (М).
Тот выходит, диалог дальше
Д: - У меня ноутбук вирус поймал!
М: -Девушка, Вы знаете, ноутбук-это такой переносной компьютер!
Девушка развернулась и ушла, приемщик оправдывался, тем, что ноутбук
это, как он подумал, большая колонка сзади в машине (сабуфер), а я
просто плакал:)))

Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего
шок я испытал еще тот...
Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха
предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих.
Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет.
Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто
никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и
вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого
донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что
произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет
хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а
рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели
запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки
зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.

Училис ми с другом несколко лет назад во Франции. И смотриа на другиx
решили ми с ним попробоват штоже ето такое горние лижи. Об етом
собстевено и история :) Ехат надо било на станциу, а штоб секономит
решили взиат лижи заранее в городе, взиали, разиехалис по домам
назначили встречу на утро.
Сижу пиу пиво, вдруг звонок, на другом конце провода растроении друг
сообшает сто никуда он не поедит. Ошарашении етим сообшением иа долго
пробывал у него виаснит почему он не поедит.
Оказалос все очен просто, он решил приехав домои потренироватся в
маленкои комнате как он будет спускатся с гор на лижах. Надел он лижи
значит, и начал по маленкои комнате в них бегат :) Естествено сто он
тутже зацепился за шкаф, и виломал крепление с корнем :):) Так мы
покатались на лижах. :) IronDwarf

Еще о памятниках.
Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников
имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу.
Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и
держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение
изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на
проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг
другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь.
Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один
лежит и держит другого, ловящего такси.

Году в 98 были тут истории про маразмы машинного перевода. Натолкнулся
тут я на страничку http://www.cognitive.ru/innovation/translator.htm

"Разработанные ими уникальные методы описания словарей, лингвистической
структуры языка, схем семантико-синтаксических конструкций, а также
мощный инструментарий обработки и преобразования словарей и текстовых
данных позволяют строить системы перевода для различных иностранных
языков разной степени сложности. "

Ученные, Работают значит. Решил протащиться от крутости
http://cs.isa.ac.ru:10000/

I`m going home -> Я иду домом.

Хорошо уж, что не е@#$я конем, золотая рыбка.

В печку такое.

На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели
звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл:
- Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.

Знаки препинания я расставить не сумел...

Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И
шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что
ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете
«Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи
Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»:
«Смотрел сегодня танец живота
Красивая девчонка, да не та,
Что спать не даст одним коротким взглядом
Восточная красавица, прости,
Восточная красавица, пусти
К непляшущей нездешней светлоглазой»…
Сама пародия:
«А почему не та….А может даже эта…
Красивая… И тоже спать не даст…
И далее: нетрудно для поэта
Представить пару светлых женских глаз»….
Лев Ио.

У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под
столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна
милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.

Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю
работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она
выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:

"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что
бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и
все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет...
Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое
самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!

Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию».
На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок
вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает
что-то говорить.
- А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель.
- Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались.
Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает
переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход.
- Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит.
- Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.

Берг

Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220"
При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут
сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем
страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend"
Перевод: Что-то случилось необычное.
Ну очень информативно!

В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна
из поправок:

«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница...
колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО
театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».

Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у
трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.

© Алик, читатель.

Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории
игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи
свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это
сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины.
Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз
радостно восклицает:

- А мы увеличим частоту и мощность!

(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на
нашем сторожевичке... жареную...)

Из переписки с подругами-бывшими однокурсницами.

Давно не виделись, пересеклись в аське. Рассказывает про жизнь. Работу,
говорит, ищу. Я грю - а что ты знаешь, могет я чего-нить посоветую.
Далее диалог:

- По сравнению с прошлым годом умею гораздо больше.
- Я не знаю, что ты умела в прошлом году - выводы сделать не из чего. :)
Давай детально.
- Системы всякие, сетевые проги. Еще все матпрограммы. Вот еще Дельфи
начала изучать. /тут я оцениваю: про Дельфи в конце - значит книжку
видела пару раз, то есть не считается, матпроги - помню помню, как же,
как я за нее матпраки считала - тоже значит не идет, да и не нужны они
нигде - на сях считать быстрее. Уточняю дальше./
- Системы - это в смысле операционки? Какие? /в надежде услышать про
винды, линухи и еще че-нить для макинтошей/. А что за сетевые проги?
/сама с ними не знакома, но хоть названия бы - работодателям человека
рекламировать/.
- Виндоуз 95, 98, 2000, ХР. Сетевые - эксплорер, аутлук, бат.

Девушка подумывает о поисках работы, причем метит явно не в секретарши,
хочется же приобщаться к IT-технологиям! От души советую поучиться
чему-нибудь полезному, прежде чем рваться деньги зарабатывать, ничего не
умея. Книжки, например, почитать... Далее цитата:

"Ха! Ты бы знала, сколько у меня таких полезный книжечек лежит дома.
Сначала я их в Москве в библиоглобусе купила, отвезла дормой, пока они
там. Как лежали, так и лежат. Просто я дома с большими траблами
поставила-таки Матлаб, но он мне не очень понравился, честно говоря. Да
и где он мне может понадобиться? А Ся так и не захотела ставиться, хоть
у меня и была умная книжка по ней. :((("

Бригада (индийский вариант)

Вышел я вчера вечерком пива попить. Прогулялся, подышал свежим воздухом.
И не спеша, побрел домой. На обратном пути замечаю не хилую движуху.
Стоят машины ребята рядышком знакомые трутся, все на взводе. Подхожу,
спрашиваю, в чем дело. Оказывается, что одного моего очень хорошего
друга сильно обидели, причем не только его, но и еще его сестру. Отхожу
в сторону, выламываю дубец и удобно устраиваюсь на заднем сидении.

Через некоторое время отправляемся на стрелку. Вылазим из машин, друг(Д)
с обидчиком(О) отошли в сторонку «поговорить». Народ начал разминаться с
дубинками.

Спустя минуту. Видя, что пока ни чего не происходит, народ закурил.

Спустя две минуты становится понятно, что веселья не будет.

Спустя пять минут народ откровенно скучает, пошли какие то приколы и т.д.

Спустя ДВАДЦАТЬ минут возвращаются, на подходе слышим следующий
разговор:

(О) Ну я тебе тогда завтра перезвоню.(таким тоном обычно друзья на пиво
договариваются).
(Д) Хорошо. (тон такой же, но по нему видно, что настроение в 0).

Народ в недоумении (а если честно просто ох#%$ает).

(Д к нам) Ну ребята извините, ничего не будет.

(Народ в шоке) Какого х%», ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

(Д со вздохом) Бл#, Да родственник это мой.

P.S. Короче поржали мы в тот вечер не дурственно. А этот братец –
двоюродный обещал с цветами приехать извиниться перед сестрой (Пусть
попробует не приехать).

Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену.
Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо,
чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на
волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают
многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а
то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное
явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-))
И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий
свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня
на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался
пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак".
Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал-
ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в
своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из
дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью
этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на
дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом
стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица:
"Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой.
Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили
ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам
помню).
А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете,
изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на
смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и
так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий
коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной
померла."

Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже.
Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из
Тушино. Не болейте.
Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.

Игоревич.

Прочитал историю про молдаванина, вспомнил свою

Предыдущая история : Киев.
К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по
национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с
сарказмом. И вот она рассказывает анекдот:
"Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому
что голова в банку не пролазит"
Иван меняется в лице и произносит:
- А типа у хохлов пролезет!

Я чуть со стула не грохнулась!!!

Моя история : Когда я учился в университете у нас на потоке тоже был
молдаванин.
И кто-то из студентов в его присуствии рассказал тот же анекдот :

"Почему молдоване не едят соленых огурцов? Потому что голова в банку не
пролазит"

На что этот товарищ выдал:
"Тю, а что банку разбить нельзя?"

Воистину молдаване самая тупая нация

В продолжении истории за 11 сентября( Top 10 Dumbest Criminal Топ-10
Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/)

Претенденты по глупости №0.

Страховщики судятся с "Аль-Каидой"

11 сентября страховые компании Вашингтона и Нью-Йорка подали иски против
экстремистских организаций с требованием выплаты компенсаций за теракт
11 сентября.

В иске помимо "Аль-Каиды" и Усамы бен Ладена, также упомянуты
"Хезболлах", "Исламский джихад". По информации телекомпании NBC,
страховщики хотят получить $300 млрд. Компании заявляют, что теракт был
преднамеренным и ожидаемым результатом заговора экстремистов.
:-))))))))))))))))))))))))))
http://www.kommersant.ru/lenta.html?id_alias=9&page=1

Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в
парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного.
А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в
черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем,
счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что
задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в
трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не
обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк
"МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с
колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и
"мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть
баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них
стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне
конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на
глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две
банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер
помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая
пивко =) Nomad

Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком
реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели
после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили
портвейна... Хорошо сидели.
Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ
superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала
текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала
совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в
халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в
полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки.
Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их
можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к
документальному фильму о психиатрической лечебнице.

В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом
"Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около
кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от
психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так
повышало настроение.

Получил сегодня (11 сентября) клевый спам:

Радиоуправляемый самолет
Лучший подарок на день рождения!
Лучшая вещь для отдыха на природе!
Достойное развлечение и хобби!
;)

Угорали всей конторой

Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии:
"Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает
познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной.
ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить
фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы
"на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!!
"
: =)

Смотрел сегодня новости по 1 каналу по поводу вчерашнего выиграша у
Швейцарцев. В кадре 3 персонажа: Ярцев, дающий интервю - в центре, слева
от него - Грызлов, справа - Шойгу. Подумалось, что не хватает Патрушева,
выглядывающего из-за плеча. Так вот он каков залог наших футбольных
побед, а то все вокруг: Булыкин, Булыкин....

Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной
такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после
третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут
один из дегуструющих заявляет:
- Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный...
После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))