Повторные анекдоты

Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца,
лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из
дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес...
Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....

В концлагере около барака сидит маленькая еврейская девочка с большущей
звездой Давида на груди, подходит немецкий солдат и спрашивает, ,, ЮДЭ??
та криво ухмыляясь нет б... я Техасский Рейнджер

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там
убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего
все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\

anekdots.ru

Я однолюб, но многоеб.
От Данкина.

Разработано новое средство анестезии: вата в ушах хирурга...
===============
"РазныеРазности" -

Встречаються два боксера, тяжеловес(тв) и легкого веса(лв).
Тв. говорит: Прихожу домой и представь застаю жену с любовником.
Лв. Ну и что?
Тв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---вырубил, ноктдаун.
Лв. И у меня тоже самое.
Тв. А ты что сделал?
Лв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---чувстую, выигрываю по
очкам.

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине,
его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь,
говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Наркоман играет в "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий задает первый вопрос, цена 100 рублей. Парень тупо смотрит на
него и говорит:
- А можно я возьму помощи зала?
- Ну возьмите.
Зал тыкает в кнопочки, выдает 100%-ный вариант, все идет дальше.
Второй вопрос 200 рублей.
- А можно я возьму 50/50?
Ведущий в некотором шоке, возьмите, говорит. Убираются 2 варианта,
наркоман выбирает какой-то и угадывает.
Третий вопрос, цена 300 рублей.
- А можно я возьму звонок другу?
- Да пожалуйста, кому будем звонить?
- Лехе.
- Алло, Алексей, добрый день бла-бла-бла... выдает обычную свою речь.
- Алло, Леха, ну че, принесли?
- Принесли.
- Свежая?
- Ага.
Поворачивается к ведущему:
- Я забираю деньги

В зоопарке умер самец гориллы, у самки беда без секса, аж на стену
лезет.
Че делать не ясно! Тут вспомнили, что в зоопарке есть техник Петрович
который за 500$ хоть гориллу обещался отодрать. Пзвали его. Он говорит:"
Хорошо! Согласен! Но у меня два условия! 1-свяжите ее! 2- 500$ я сразу
отдать не смогу!"

Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: -
Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри
в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в
ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на
обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту
проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо
в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел
бы ты его губы - отвечает ему собрат.

Приходит бабушка к врачу и говорит: сынок, почему когда я писаю у меня
четыре струи.
Посмотрел врач бабушку и говорит: а вы пуговицу то выньте.

Навеяно сообщением о том, что ФСБ читает ваши SMS-ки, но ключевые слова
держатся в строжайшей тайне.

Один известный писатель решил написать книгу о полярниках. для повышения
достоверности повествования напросился в полярную экспедицию. Через
месяц приходит к начальнику экспедиции и говорит:
- Я подозревал, что жизнь в экспедиции не сахар, но как же вы оюходитесь
без женщин?
- Ну, что вам посоветовать? Есть два варианта - онанизм и повар.
- Как вы смеете мне, известному писателю, предлагать такое!
Еще через месяц появляется у начальника экспедиции и говорит:
- Пожалуй, я согласен на повара. Но только очень конфиденциально, чтобы
об этом никто не знал. Вы же понимаете, моя известность во всем мире...
Начальник экспедиции:
- Ну... Вот вы будете знать, я буду знать, повар будет знать... Да, еще
шесть человек, которые его будут держать, тоже будут знать...

Eugen

Приходит Суворов на пир к Екатерине 2 и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Чегоже Вы не чего не кушаете ?
- До первой пизды нельзя !
- Пизды Александру Суворову!!
- Да ем я, ем.

Призывная комиссия.
Прапорщик - призывнику:
- Фамилия!!!
- Чья?
- Имя!!!
- Чье?
Прапорщик задумчиво:
- Чья Чье... Китаец что-ли???

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!!!

Подходит Герасим к капитану титаника и спрашивает: Собачку на борт не
возмете?

Приходит мужик в бар и спрашивает:
М. У вас водка свежая?
Б. Не свежей водки небывает.
М. Не скажите. Я один раз выпил 2 бутылки, а от третей меня стошнило.
Наверно несвежая попалась.

Достоверно установлено, что во время сплава по горной реке (и не только)
в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными
именами: "Гребибля" и "Гребубля".

Купил хохол часы. На циферблате только четыре цифры- 12, 3, 6 и 9.
Спрашивает у него сосед- Миколо, яка година? (который час ?) Смотрит
Микола на часы и говорит - "Пока неизвестно..."

brams

Новый рекламный слоган презервативов Reflex "Все прорвемся!"

Идут по лесу монашки и вдруг неоткуда возьмись 40 разбойников, схватили
они и изнасиловали монашек да так, что их по всему лесу разбросало.
И тут одна встает отряхивается крестится и говорит:
- Слава богу и вдоволь и не грех

РУССКИЙ ГОВОРИТ ХОХЛУ
- ЯЗЫК У ВАС ДУРАЦКИЙ, ЧТО НИ ГОВОРИ. ВОТ, НАПРИМЕР, "НЕЗАБАРОМ" ЧТО
ЗНАЧИТ? НЕ В БАРЕ, НЕ ЗА БАРОМ, А ГДЕ Ж ТОГДА? СМЫСЛА НЕТУ.
- Е, НІ... Я ОТ ТЕЖ НЕ РОЗУМІЮ, ЯК ЦЕ..."СРАВНІ"?

Решили как-то Чебурашка и Гена накурится, но Гену приспичело в душ
сходить, Чебурашка надумал без него курнуть,
- ААААА!!! ХОРОШО-СКАЗАЛ Чебурашка, Гена кричит из душа,
- Чебурашка дай полотенцэ, Чебурашка накуренный идет с полотенцэм,
выбигает из ванны, и кричит,
- БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! там крокодил.

Сидит солдат на пеньке, сосет патрон.
Патрон вдруг взрывается, солдату рвет рот от уха до уха.
К нему подбегае сослуживетц и орет- Ты че, дебил, ржешь, тебя же убить
могло.

Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не поднял, на улице
ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возмись несется шестисотый на
бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его.
Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там
невъебенный такой кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые
купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы,
а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся,
говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
- Доложи, доложи... только отделения не перепутай!