Повторные анекдоты

Некрофил сидит на кладбище, смотрит по сторонам и говорит:
- Е..ать-копать!

Роман

Жена мужу говорит:
- Дорогой, дай мне денег новый бюстгалтер купить!
- Зачем тебе бюстгалтер? Все равно туда заправлять нечего.
- Но ты же трусы носишь!

Муж возвращается домой, жена перед зеркалом голая стоит, собой любуется.
- Дорогой, мне сегодня доктор сказал, что у меня грудь как у 18-летней!
- А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не говорил!
- Нет. Ты знаешь о тебе он и словом не обмолвился

Из вопрсов к армянскому радио:
- - Почему петух поет всю жизнь?
- - Потому, что у него много жен и ни одной тещи...
Ivan Fuckov

Бизнес по-русски:
стащить ящик водки->выпить->бутылки сдать->полученные деньги пропить
Ivan Fuckov

-- Почему у курицы нет грудей?
- - Потому что у петуха нету рук!
Ivan Fuckov

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки --
нет?
- - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки...
Ivan Fuckov

Летит в сторону Земли огромный метеорит. Собирает Лев - царь зверей всех
своих подданных на собрание и говорит: "Завтра - Конец света. Завтра мы
все погибнем, так что делайте, что хотите, все равно всем копец".
Ну и началось - кто кого жрет, кто кого душит, кто кого пиздит, фачатся
между собой.
Ну и Слон Жирафиху натягивает. Жирафиха оглядывается: "Вау, Слон, какой
у тебя презерватив прикольный!" Слон: "Это не презерватив - это Удав
отсасывает"

Женщина отличается от мужчины тем, что она она всегда может, но не
всегда хочет, а мужчина наоборот...
Ivan Fuckov

-- Что нужно, чтобы повысить ВВП в два раза?
- - Необходимо прекратить говно друг на друга, а вывозить его на поля!
Ivan Fuckov htpp://ivanfuckov.narod.ru

Женщина в жизни краснеет четыре раза: 1) В первую брачную ночь, 2) Когда
изменяет мужу, 3) Когда первый раз берет деньги 4) Когда первый раз дает
деньги.
Ivan Fuckov

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

попал мужик в рай.... живет себе спокойно.. ни в чем не отказывает.....
тут однажды предоставилась возможность попасть на экскурсию в ад... он
думает себе
"дай ка схожу".... ну спускают его в ад на лифте.... он смотрит, а там
народ гуляет..
пьет курит.... девочки.... весело....."вот.... блин"... думает...
"круто"... приехав обратно мужик подходит к богу и говорит ему: "слушай
бог, ты знаешь... тут такая ситуация.....
в общем давай ка я буду в аду жить..... ну хочется мне"
бог ему и говорит " да ладно, а чем тебе рай то не нравится?.. ну если
ты все хорошо обдумал, тогда ладно"
спускается мужик в ад.. ,а его сразу в котел опускают и начинают
варить... он кричит...."мужики... мужики.... я ж здесь был...
здесь же все пили, гуляли.. курили..... как же так.... здесь же так
круто было..."
ему и отвечают:"а ты не путай туризм с эмиграцией"

Очипатка: Фальшивоминетчик

-Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, не задела ни одного жизненноважного органа.
- Ну, слава богу!
- Ну а вот штык, штык молодец!

Узнав что Корпорация "Фольксваген" обновила молельный ряд "Пассат", в
том числе и специально выпущенные модели для российского потребителя,
Концерн "Ниссан" объявил об открытии совместных предприятий в СНГ,
нацеленных на производство не только автомобилей, но и троллейбусов
"Несрам", автобусов "Нежрам", тракторов "Неспам" и газонокосилок
"Нифигам".

Сидит мужик дома, пиво пьет.
Вдруг стучат в дверь, мужик открывает дверь и видит стоит за дверью
маленький, сморщенный, лохматый мужичок.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Пиздец я, - отвечает лохматый.
- А хули ты пришел-то?
- Да так просто, зайти решил.

Одну ногу я побрила обычным станком, другую деревообрабатывающим. Я не
обычная девушка, я дура.

Если встречные прохожие улабаются вам, не спешите улыбаться в ответ -
возможно у вас просто расстегнута ширинка.
Marty

Чувак на фуре везет пингвинов в зоопарк, спешит ессно, лето на улице -
пингвины потеют... и хуякс машина у него ломаица... БЛЯ!!!! давай всех
стопить - как тока про пингвинов узнают сразу нахуй его посылают...
СУКА!!! хули делать?! пингвины глазки потихоньку от жары закатывают...
чувак увидел не далеко пост ГАИ... хуячит туда, там ловит мента,
объясняет ситуацию... мент грит: "Не ссы мужик, ща все разрулим!!!"
останавливает фуру, напрягает водителя, перегружают туда пингвинов, и,
ВОТ БЛЯ, два не помесчаюцца... ну хуй с ними... ща еще кого-нить
стопанем... фура уехала с водилой в зоопарк, а мент с двумя пингвинами
тормозит мотор с двумя обдолбанными чюваками... "Че надо коммандир?!"
"Да бля такая хуйня... (объяснение ситуации вкратце)... короче отвезите
в зоопарк этих двух!!!" "Не вопрос, командир, сажай их на заднее
сиденье! кхе, кхе"
Вечер, пост ГАИ "Фуф, бля, ну и день был... заебал этот придурок с
пингвинами..." И тут мимо поста едут те самые чуваки с пингвинами...
"ААА!!! БЛЯ!!! СТОЯТЬ!!!! нахуй!!! вы че долбаебы!!!! я же сказал в
ЗООПАРК их отвезти!!!!"
"Бля, командир, не кричи! куда мы их только не возили: и в зоопарк, и в
цирк, и в кино...."

Мужику задают вопрос, кого бы он выбрал: умную и красивую, но неверную
или жуткую уродину, но ОЧЕНЬ верную.
Его ответ:
- Лучше есть торт в компании друзей, чем хлебать дерьмо ложкой в
одиночестве.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это
смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени —
тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение
врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем
хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг —
совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Кася

Решил колобок повеситься. И не смог.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика
не хватает.

Актер на сцене текст немного подзабыл. Должен был сказать "Демон я,
демон!!!", а он вместо этого "Мельник я, мельник!!!".
Суфлер ему из будки бормочет: "Какой ты в пи%ду мельник, демон ты!".
Актер:"Какой я в пи%ду мельник? Демон я."

Осень. Сильно заполночь. Из казино вываливается перец с унылой
физиономией и съехавшем набок галстуке. Вид - помятый и обиженный. Перец
оглядывается и видит неподалеку одинокое такси. Траспорт уже (еще) не
ходит, очень хочется домой, но все деньги остались в казино. И вот наш
приятель рулит к водиле:
- Шеф, выручи, довези. Завтра отыграюсь, заплачу вдесятеро.
Догадайтесь, что он услышал в ответ?
Прокляв все на свете (и в первую очередь водилу), перец к утру
добался-таки до дому.
А следующей ночью действительно отыгался и очень круто. Выходит он из
казино с сияющим видом и пачками денег, торчащими из всех карманов.
Перед ним целая вереница такси. Мужик собирается сесть в первое
попавшееся, но вдруг замечает в самом хвосте очереди своего вчерашнего
знакомого. Жажда мести ослепила его.
Он подходит к певому таксисту и что-то тихо шепчет ему на ухо. Лицо у
таксиста вытягивается, глаза наливаются кровью, он хватется за
монтировку и кричит благим матом.
Переходя таким образом от машины к машине, сопровождаемый руганью и
плевками, мужик доходит до вчерашнего водилы и предлагает заплатить за
поезку $1000. Тот, понятно, соглашается.
- Только,- просит мужик,-сейчас медленно вдоль всей очереди.
- Не проблема.
Проехав мимо плюющихся таксистов наш водила не вытерпел и спрашивает:
- А почему, если не секрет, тебя другие не хотели везти за такие бабки?
- А я их об этом и не просил...- отвечает перец. -Я просил сделать мне
минет за червонец. ;-)

Den

Подходит дедушка к внучке и спрашивает:
- Что будет, если подрочить пипиську у собачки?
- Сперма, дедушка!!!
- Правильно, ну а если подрочить пипиську у кота?
- Тоже сперма, дедушка!!!
- Умница!!! А если подрочить пипиську у дедушки?
- Тоже сперма, дедушка!!!
- Да, но и ШОКОЛАДКА...!!!

Училка спрашивает у класса сколько арбузов может унести каждый из
учеников. Тянет руку Вовочка...
Она думает:"Ну ща опять пошлость скажет" и говорит:
- Маша отвечай!
Маша:
- Я могу унести два! Один под одной рукой, второй под другой!
Тянет руку Вовочка...
Она думает:"Ну ща опять пошлость скажет" и говорит:
- Петя а ты сколько?
Петя:
- Я могу три! Один под одной рукой, второй под другой и третий на хуй
насажу!
Тянет руку Вовочка...
Она думает:"Ну что неприличнее он еще может сказать?" и говорит:
- Фу, Петя! Как некультурно! Вова, а ты сколько можешь?
Вовочка:
- Пять! Один под одной рукой, второй под другой плюс насажу на хуй Петю
с тремя арбузами!

Bratt_b2

Косит мужик траву слышит ктото в кустах шуршит, пошел он посмотреть
смотрит какойто зверь с ушами большими сидит он ему и говорит: "я мужик
кошу траву." а этот ему и отвечает:"Я белка сру сдесь."

Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает
мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с
кроваток, разбирают подарки.
Один маленький мальчик, без ручек без ножек лежит на кроватке, кричит:
- Ребята, оставьте мне подарок.
Ему:
- Да пошел ты!
Он опять:
- Ну ребята, ну оставьте подарок.
Ему опять:
- Да пошел ты!
Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок,
отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:
- БЛЯДЬ! СКАКАЛКА!!!!!!!!!!!!!