Повторные анекдоты

Учительница говорит:
- Ребята, расскажите о своих отцах.
Встает Петя.
- Мой папа был герой. Во время войны он бросился под танк с криком: "За
страну и народ!".
Вовочка тянет руку.
- Я бы хотел внести маленькие исправления в этот рассказ. Мой папа тоже
в этом участвовал и он рассказывал, что та фраза звучала немного иначе:
"Засраный лед!"

Ненавижу две вещи: Расизм и негров...

Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!
Роман

Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило. - Да как же так?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

Идет негр по берегу океана, так пить охота. Смотрит рыбка лежит, и
человеческим голосом молит:
- Спаси негр, любые три желания исполню.
- Любые значит, ну, во первых хочу быть белым, во вторых, хочу чтоб надо
мною всегда текла холодная вода, а в третьих хочу чтоб на моих ксленях
всегда сидели женщины...
И стал он унитазом в женском туалете.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала.
Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!

В России не будет Формулы 1...
Ну не умеют у нас делать дороги без люков!

Romario

Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

ВОВАН.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
Да что это хоть такое?
_Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я говорить глупостей которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

ВОВАН.

-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

ВОВАН.

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию...
- Скажите, а Ваша плитка...
Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес
по-английски: - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!

ВОВАН.

Понедельник, вторник, среда, четверг, пьяница, еще большая пьяница,
отходняк.

На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

ВОВАН.

Гена крокодил спрашивает у чебурашки? Чебурашка что-ты там кушаеш!!!
Чебурашка! Бублик.
Гена, я вижу что бублик, а почему он жидкий?
Чебурашка! Я его второй раз кушаю :-)))

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

Банально. Привычно. На светофоре в жопу навороченного джипаря на полном
ходу влетает Ока. На компьютере джипа возникает надпись - "обнаружено
неизвестное устройство...
Инсталлировать?"

Здравствуйте, гости дорогие! Чтоже вы стоите? Проходите на х..
пожалуйста!

Коза уходит из дома и говорит козлятам:
- Никому не открывайте, я когда приду, постучусь и скажу "Соси сосок",
вот тогда и откроете.
Волк подслушал под дверью и как только коза ушла, стучит в дверь:
- Козлятушки, это ваша мама! Откройте! Я волшебное слово знаю "Соси
сосок"!
Козлятя в ответ: _Соси х.. , у нас глазок!

Новая версия аналога к выражению "ху% пинать": специалист по ускоренной
релокации средств репликации.

Одна дама говорит другой:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
- Нет...
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

Едут два американца в автомобиле.
- Кажется, мы в город въезжаем.
- С чего ты взял?
- Да людей что-то часто сшибаем.
- Так ты притормози.
- Не могу.
- Почему?
- Так ты же за рулем.

Один браток говорит другому:
- Представляешь, братан! Идем мы вчера с Митяем вечером по улице и
слышем: "Помогите! Убивают!"
- Ну и че вы?
- Ну помогли. Убили...

кашпировский получает письмо срыболовного траулера Приносим Вам свою
благодарность за нашего боцмана у него РАССОСАЛИСЬ рубцы на животе
Приносим благодарность за нашего старпома унего РАССОСАЛИСЬ все
бородавки Приносим благодарность от всей команды раньше повариха сосала
только у капитана а теперь РАССОСАЛАСЬ и сосет у всей команды

Разговаривают две подруги:
- Доктор рекомендовал мне сесть на чесночную диету.
- Да? И сколько килограмм ты потеряла?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!
- Но ведь она же не могла тебя побеспокоить!
- Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников!

Заходит как-то мужик в публичный дом и говорит "мамке":
- Так мол и так, есть огромное желание. Только оно не совсем обычное,
вернее совсем необычное: плачу любые деньги, лишь бы Вы мне нашли
девушку на девятом месяце беременности.
"Мамка" отвечает:
- Дааа, запрос, конечно, необычный. Потребуется время и много денег,
чтобы найти такую девушку.
- Не важно, я согласен на любую сумму.
- Хорошо, тогда приходите через 3 дня.
Проходит назначенное время и мужик снова в том же публичном доме:
- Ну как? Есть у вас то, что я хочу?
- Да, но она согласилась не меньше, чем на 10 тысяч долларов.
- Без проблем, вот ваши деньги.
- Хорошо, тогда пройдите пожалуйста в комнату 13, Вас там уже ждут.
Мужик заходит в комнату, где на кровати его уже поджидает обнаженная
беременная женщина. Подходит к ней и, ничтоже сумняшеся и ни слова не
говоря, раздвигает ей колени, засовывает ТУДА свою руку чуть не по самый
локоть и начинает там что-то искать! Испуганная проститутка, вытаращив
глаза, в ужасе кричит:
- Что Вы делаете?!!! Вы разве не будете меня трахать?!!!
А мужик бубнит себе под нос:
- Да буду, буду. Щас только плод попой разверну.

приезжает мужик из командировки. Вылазит из автобуса на его остановке
выдохшиеся в кустах валяются, идет дальше. водворе под каждым кустом по
мужику. заходит в подъезд ваще ступить негде - везде мужики. Дверь в его
квартиру отрыта, везде мужики. Заходит в спальню, егожена вылазит из-под
кучи мужиков: Здрасьте, ну вот щас начнутся упреки, подозрения...

Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."
Путин:
"Наша экономика..."
Чубайс
"Наша!"

На экзамене по Гинекологии Профессор спрашивает у студента
- Назови признаки беремености?
Студент
- ну?! Большой живот и тонкие ноги?!
Проф:
- и все? Глянь на меня Живот большой? Ноги тонкие? Как рожу придешь на
пересдачу!

заходит пиянии мужик в автобус.
Стоит качается держас за поручен. Тут птотискивается в автобус толстая
старая женщина, держас тоже за поручен.
Тут автобус кочнуло немного, алкаш уперся бабке подмишку.
Стоит такой недовольный и говорит: “Балерина, ногу опусти, А?"