Повторные анекдоты

Разговаривают два друга. Один такой веселый, а другой наоборот грустный.
Ну, тот который веселый спрашивает:
- Че ты такой грустный?
- Да вот, у меня кошка есть, она вообще хорошая, но у нее есть привычка:
она когда посрет, из туалета разбегается, садится на ж*пу и едит до
самой батареи.
- А я тебе вот что посоветую: ты возьми, да на ковер наждачную бумагу
постели.
Ну тот сделал все, как посоветовали. Встречаются они позже. Тот который
был грустный, стал еще грустнее. Веселый у него спрашивает:
- Че ты опять такой грустный.
- Да вот, сделал все как ты сказала. Кошка разбежалась, села на ж*пу, но
до батареи одни уши доехали...

STAR

Одесса.
Цирк.
Дебют молодого конферансье. Стоит за кулисами, волнуется, руки трясутся,
мысли путаются... Тут открывается занавес, он неуверенной походкой
выходит:
- "Добрый день, уважаемые дамы и господа!.. Сейчас перед вами выступит
новый ансабль народных инструментов "РАДУГА"..."
После секундной паузы из зала свист, крики, яйца тухлые, помидоры
полетели...
Конферансье расплакался и бегом за кулисы. Бумммм в живот старому
конферансье и причитает:
- "Вот!.. Смотрите!.. Как же так!..."
А матерый ему и говорит:
- "Салага! Разве так надо... Учись!", - выходит на сцену -"Здорово
муд%чье! (зал - УРАААА) Отгадайте загадку, придурки (в зале ООООО-УУУУ):
слово из трех букв, есть "х" и "у""
Из зала под общий хохот: "Х%Й"
Конферансье: "А вот и не х%й! Это ухи! И этими своими ухами вы, дебилы,
сечас будете слушать новый ансамбль народных инструментов "РАДУГА"!!!"
Все "УРАААА"
...
Ну, молодой постотрел на это и думает - я, мол, че, не могу так?
На следующий день выходит - "Здорово пи№;%асы! (в зале - УРА) Отгадайте,
козлы, загадку - слово из трех букв, ксть "х" и "у"!"
Все, естественно "УХИ"
Конферансье: "А ни х%я это не ухи! Это - Х%Й! А сейчас из него я буду
поливать первые ряды, а последние - видят РАДУГУ!!! Именно так и
надывается новый ансамбль народных инструментов!"

Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный
самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Никак не пойму.
Кем были атибаты солдаты и куда они шли?

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война всетаки.

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза
смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за
хлебушком".

Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут
подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву
все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой
попадается сразу голову откусывает!!!"
Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в
ближайшем овраге.
Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай
лазить вокруг пенька в поиске косяка.
Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и
спаршивает: "Где косяк падла?"
А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля,
приземлиться не могу".

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!