Остальные новые истории

Квартал красных фонарей.

Был как-то в конце зимы по делу, на выставке всемирной, в Ганновере.
Бродили значит, по выставке, смотрели что нового проклятущие капиталюги
нового чудесного придумали в мире компьютеров. Соотечественников там
наших немереное просто количество бродит. Перезнакомился там со всеми
Биг Боссами контор, с которыми дела делаем. Причем днем все на выставке,
а вечером все сбываются в кучу и топают в какой-нибудь Бир Гартен,
впечатлениями обмениваться, да о договорах всяких договариваться.

И вот в один из вечеров, уже в кабаке каком то левом, решили значит я
Вольдемар да Миша ( мои комарады по тусе ), разыскать в ночном Ганновере
чела одного. Вызвонили его, говорит что дескать в красном квартале я, в
стриптиз баре Блю Лагун, типа валите суда, здесь все наши! Мы быстро
собрались и поехали.
Квартал нашли сразу, типа Миша постоянно там груши околачивает, знает
все входы и выходы. Прем по кварталу в поисках Блю Лагун. Тут Майкл
выдает мысль, а что бы нам по пути, не заглянуть в общаги, с девками
поболтать поглядеть что у них да как.
Премся в общаги… Я поначалу не врубился, и подумал что мы премся в
реальные студенческие общаги. Маразм думал я, три взрослых перца прутся
в студняк. Нет, ну когда я учился мы тоже время от времени забуривались
наугад в общаги второго меда, чтоб познакомиться на какой-нибудь левой
кухне с девахами, поржать с ними, попить пива, а потом в ночь,
довольными собой переться домой. Как я ошибался….
Мы приперлись в первую общагу и стали лазить по этажам, искать раскрытые
двери..
Я ругался про себя.. Студентки, думал я, сейчас либо спять либо уроки
делают, и уж точно не собираются трепаться с тремя ебнутыми русскими.
Выдыруг Майкл увидел первую раскрытую дверь и щиманулся в нее!
- Хеллоу! - как Винни пух в нору крикнул Майкл и вместе с Вольдемаром
стали щимиться вовнутрь.
- ХЭЛЛЛОУ!!!. Сипло и довольно громко ответило нечто изнутри.
Я даже неспел заглянуть вовнутрь, как от туда выскочили мои перцы,
схватили меня и галопом поскакали обратно.
- Там черные люди! …
Вслед за ними из «норы» выскочила Негритянка волнительных пропорций,
по-моему голая в ноль. Она еще долго кричала нам вслед Хеллоу и камон! И
я прозрел!!!
Я понял что такое общага!!!

( Общага- довольно цивильные гостиницы уровня 3 звезд, с душем
телевизором и баром в номере. Сделаны специально для жриц любви. Платишь
за день как в гостинице, и работай себе! На улице постоянно дежурит
ментовская машина на случай траблов, обязательный каждодневная
медицинская проверка прямо в общаге! Сервис бля!!!)

Короче мы поперлись в следующую общагу. Теперь когда я был в курсах
этого термина, мы перли по кварталу плечо к плечу! Вторая общага
выглядела немного по другому. Здесь еже не надо было заглядывать в
открытые двери. Перед каждой дверью стояли высокие барные стулья на
которых сидели Каралевны в едва угадываемых бикини. Причем это были
реально каралевны… Таких девах можно увидеть только на обложках
глянцевых журналов. Ничего лишнего в фигуре, породистые лица, и блятский
оценивающий взгляд, все это немного парализовало нас. Хе хе, Мы бродили
от комнаты к комнате, с этажа на этаж, через пол часа мы уже знали всех
по именам, а они в свою очередь уже встречали нас как «своих». Мы
вырулили на улицу и я поинтересовался у Майкла как у знатока вопроса, по
чем собственно это счастье? Он ответил что ХЗ, так как ни разу сам не
плотил, но типа говорят что 300- 400 евро.( на тот момент курс 1
грин=1.08 евро) Я возмутился, что не может какого быть, типа на хрен ОНО
за такие лаве надо! Мы немного поспорили, и было решено вернуться, чтобы
спросить у первоисточника. Наше возвращение было встречено ликованием.
Мы вытолкнули Майкла вперед, для выяснения коньюктуры рынка. Это
выглядело очень комично. Майкл на ломаном английском вел диалог.
- Подруга! Почем потрахаться?
- сорок евро дАрАгой!
- А в рот почем?
- Трицашка сладкий.
- Ну а в жопу?
- Те же 40!
- А вот нас трое.. если еще подружку взять то почем расслабиться?
- 150 евро! – Недолго посовещавшись рассматривая нас отрезали жрицы!
Довольные собой, пообещав вернуться мы вырулили на улицу.
У меня был культурный шок!!!!
Почему у нас в стране все через ЖОПУ. Откуда у нас такие нереальные
цены, за наших страшнючих ( все естественно в сравнении) блядей
работающих в таких нечеловеческих условиях и антисанитарии. И как
человек государственного мышления я пришел к выводу, что те кто в думе
выступают против легализации проституции, пидары гнойные!!!!

Наконец мы пришли к Блю Лагун. Майкл вспомнил этот кабак, и заявил что
он был здесь, и что здесь ебут живого человека. Хе хе, я уточнил что он
имел ввиду, и выяснилось что там устраивают лайф секс шоу!
Зайдя во внутрь я выяснил почем вход. Вход стоил 10 евро + пиво! Мы
зарулили во внутрь и тут же встретили кучу наших. Мы шумно расселись
вокруг круглого подиума, который постоянно крутился и на котором ползали
и танцевали голые девицы. До них можно было дотянуться рукой. Вдоволь
наглядевшись и напившись пива, мы стали перемещаться из кабака в кабак.
Наше количество все увеличивалось. Кроме наших соотечесвеников к нам
прибилось несколько китайцев и японцев. Так как все были пьянючие, и я
единственный кто еще мог сносно переводить, я был избран лидером. Я
выбирал кабак, сортировал и считал народ, покупал и распределял пиво.
Мне выделили бумажник совсем уже ничего не соображающего президента
какой-то китайской компании. Я понаменял мелких денег на чаевые
стриптизершам и мы загудели. Для красного квартала это был день русских.
Везде звучал русский, мы дружно ржали и орали всем симпотным
стриптизершам, их трусера распирались от наших чаевых, выпивалось
немереное кол-во алкоголя, У каждого на коленях сидело по паре девок. Мы
были гвоздем этой ночи. Атмосфера в борделе была очень душевная и похожа
на фильм «О бедном гусаре замолвите слово».
- Менья зовьют Эмманюэль, я из Парьижа. А как тебья зовьют?- свистела
мне наодно ухо фигуристая блондинка, другое же ухо мне лизнула жгучая
брюнетка.
У нее я выяснил что она из Праги, и она балерина, танцет в национальном
Чешском балете, и она всегда приезжает в Ганновер на выставку на недели,
чтобы реально подзаработать. Потом она стала уговаривать меня сходить
поговорить в комнату PRIVAT. Я спросил у облепленного девками Майкла,
что это за комната, он сообщил что я переборщил с чаевыми и типо я ей
понравился, и она теперь будет меня там трахать.
Хе хе. Как так трахать?!?!?! Руссо туристо- облико морале! Я с небольшим
скандалом вытащил Майкла и Вольдемара из этого кабака, и мы поехали
домой дрыхнуть. По пути домой мы обсуждали, что на чаевые которые мы там
оставили, можно было перетрахать всю общагу, какие девки и кабаки были
лучшие.. но сошлись в общем нении, что вечер удался на славу!

P.S. Утром пересчитав деньги, оказалось что денег больше чем было вчера.
Видать реальный убыток был у китайских товарищей…

Из-за беспрецедентной жары в Великобритании наложены ограничения на
скорость движения поездов. Как передает ВВС, лимит скорости на самых
загруженных железнодорожных ветках страны понижен со 110 до 60 миль в
час (с 68 до 37 км/ч).
Мне казалось 1миля=1.6км оригинал:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3671439

Томская газета "Работа" от 28-го июля 2003. Рекламная статья о местном
провайдере. Цитата:

"... Вот-вот появяться в нашей жизни, например, подключенный к Интернету
холодильник, автоматически следящий за своим содержимым и заказывающий
недостающие продукты в ближайшем Интернет-магазине, или телевизор,
формирующий вечерний показ в соотвтствии с нашими предпочтенями.
Учитывая темпы развития техники, эти устройства, выглядящие сегодня
атрибутами ФЭНТЕЗИЙНОГО рассказа..."

Слушайте, это кккруто! :) Такие картины рисуются! Герой воюет дни
напролет с драконами, приходит домой и пьет заботливо заказанный и
охлажденный холодильником Туборг.

Недавно смотрю Новости по НТВ Мир, там шел репортаж корреспондента на
Украине о том, как китайцы совместно с украинцами снимают кино --
какой-то сериал на тему классики, место действия по сюжету -- Европа 18
века.
С обычной иронией "старшего брата" (в том смысле, что и Китай и Украина
-- младшенькие..) корреспондент за кадром замечает, что РИМ и ПАРИЖ
китайцы снимают во ЛЬВОВЕ -- во-первых гораздо дешевле, а во-вторых --
где там дремучим китайским обывателям отличить Колизей от Львовской
мэрии.
В конце репортажа в кадре, наконец, показывается и сам корреспондент с
заключительным словом. Он стоит на одной из наиболее старинных и
"туристических" улиц КИЕВА, на Андреевском спуске, возле дома, где
родился Булгаков, и говорит о том, что Китай поможет возродить
откинувший копыта украинский кинематограф.

Справа в углу надпись ЛЬВОВ, УКРАИНА....

Вот так и верь после этого кино и телевидению...

Moрозiв

Рассказал папа. Работает он начальником одним на УАЗе. Появился там у
них мужик новый на должности Руководитель Службы Собственной
Безопасности, какие он там порядки наводил, другая история. Случилось
так, что этому безопаснику (бывшему служителю Органов) срочно надо было
в аэропорт. До аэропорта километров 30-40, но на улице зима, дороги там
в Ульяновске никто естесственно не чистит. Ищет автомобиль, но кроме
УАЗа ничего нет, ищет хорошего водителя, нашел одного, действительно АС,
я сам видел как он из буханки 140 выжал. Посадил его за руль, сказал что
на самолет надо успеть... отлет через 10 минут... сами понимаете, что
нереально. Ну сели, короче, поехали... точнее полетели. Этот соббезовец
по своей привычке начал сразу "рулить" ситуацией - налево, направо!
ПОДРЕЗАЙ, МЛЯ! Нех, на красный рули!! Ты куда едешь, так и разтак...
одним словом, водителя это слегка раздражало, и вот так, при съезде с
моста через ж/д машина потеряла управление, стала летать от обочины к
обочине, совбезовец стал нервничать, а водитель спокойно так
интересуется - "А падать на какой бок будем?" :-)))) Ну, конечно никуда
они не упали, АС же за рулем. После этого безопасник перестал
командовать, до аэропорта доехали нормально... правда не успели к
самолету...
Krishna, www.dihouse.ru

Нашла моя тетка настоящего сокола (да-да, самого настоящего сокола,
пожиравшего огромное колличество мяса.), выпавшего из гнезда, принесла к
моим родственникам, где пернатый благополучно поселился, попав на
воспитание к моей матери. Когда это чудо природы подрасло, сбросило пух,
и начало летать по комнате, устанавливать там свои правила - стал
вопрос: а чего собственно с ним дальше делать?
Рассказываю (Я) эту ситуацию своей жене (Ж) : вот мол в зоопарк его не
принимают, никто его теперь не купит, а тварюка растет, летать
начинает...
- (Ж) а разве его просто в лес выпустить нельзя?
- (Я) никак нельзя, ведь мать (имел в виду соколиху) его учит летать,
охотится на мышей, ориентироватся...
Глаза моей жены все больше округляются, под конец рассказа - она в
шоковом состоянии спрашивает:
- как она учит его ловить мышей? ,где, в подвале? как она может учить
летать, онаже килограм 80 весит? руками чтоли машет? и что они в двоем
на мышей пикируют?
Через минуту, выяснив где чья мать мы ухохотались

Вдогонку Дня десантника.
Станция метро в районе Арбата. Два эскалатора – один вверх, другой вниз.
Середина дня. Народу не очень много. На эскалаторе, который «вверх»,
едет группа десантников человек из пяти. Улыбаются, негромко
разговаривают, молодые, трезвые вроде.
На нашем эскалаторе, который вниз, им навстречу едет еще один ветеран
ВДВ, возрастом постарше и явно успев хорошо отметить свой великий
праздник. Завидев на встречном эскалаторе голубые береты, начинает
активно их приветствовать. Те сдержанно издали отвечают. При сближении
приветствия становятся активнее и громче. «Наш» десантник с криками
«Десантура – Ура!» и прочим тянется через барьер хлопнуться ладонями с
«братухами». Те ему, естественно, отвечают. Народ вокруг улыбается.
В какой-то момент, уже разминувшись с группой коллег, он задевает рукой
фонарь, теряет равновесие, падает и катиться вниз. Мимо стоящих у
правого края пассажиров. Ступеней двадцать. Потом его ловят. Чуть ниже
ловят его берет. Бабушка «на стреме» не очень оперативно эскалатор
останавливает.
Десантнику помогают подняться, возвращают берет, он оправляет
обмундирование, проверяет целостность регалий (среди которых выделяются
Гвардейский значок и орден Красной Звезды), водружает головной убор…
Пьян, но явно смущен. Падением и вниманием.
Симпатичная девчушка, оказавшаяся рядом, с искренним сочувствием
спрашивает: «Вы не ушиблись? Вам не больно?»
Десантник смотрит на нее, несколько секунд вдумывается в смысл вопроса,
потом его рожа расплывается в широчайшей улыбке и он говорит:
- Де-е-евушка!!! У меня двадцать прыжков! …
И начинает девушку элементарно клеить. А та, впрочем, судя по реакции,
особо и не против.
ВДВ – Forever!

Блондинка?
Коллега (К) с работы звонит одному из клиентов узнать, как у них принтер
работает который недавно у нас купили (они у нас несколько разных купили
- важно, как грится).
Девушка секретарь (Д): Порошок у него закончился
К: Это у какого?
Д: Который у окна стоит!

Клиент - администрация поселка Заветы Ильича.

Как-то раз, давным-давно, выхожу из 29-го автобуса на остановке
"Восьмиэтажка" (Уфа, привет!). На остановке какая-то тетка меня
спрашивает:
- Млдой члвек, это какой троллейбус?
А в те времена автобусы красились исключительно в однотонный желтый
цвет, а троллейбусы или в бело-голубой, или в бело-красный, и безо
всякой рекламы, то есть перепутать их при всем желании было крайне
сложно, даже если не задирать голову, чтобы посмотреть есть там "рога"
или нет. Ну я не вдаваясь в подробности отвечаю: "29-ый". Она на меня
смотрит как на идиота:
- Двадцать девятого троллейбуса не бывает.
И ведь права - не было в то время номеров выше пятнадцатого. Надо как-то
выкручиваться:
- Ну так это и не троллейбус.
- А какая разница! Так трудно ответить что ли?
И пошел я, чувствуя себя не только идиотом, но и хамлом и невежей :)

Ukiwa the cheetah

Вы никогда не пробовали посреди напряженного рабочего дня позвонить
домой, при этом набирая не номер телефона, а IP адресс домашнего PC?

Я попробовал... причем несколько раз подряд, с удивлением выслушивая,
что такого номера не существует. После этого в недоумении положил трубку
и подумал: "Видимо опять рутер упал...".

P.S. Работать нужно в меру ;)

29 октября в Турции отмечают День Республики - национальный праздник.
В одна сисяча девяносто шиштом поперлись мы на него смотреть.
Солдатики на машинах былт так себе - лопоухие и понурые, техника тоже ни
в красную армию. А вот ребята на крышах были ничего - а вдруг у кого
тюбетейка надета не в сторону власти народа.
Потом стало веселее - повалили колонны мОлодежи и пОдростков, в том
числе две колонны девочек - учениц религиозных школ.
Провыла колонна пожарных машин (если я точно помню), протарахтела
полиция, поперлась колонна украшенных цветами автомашин неотложки (весь
бывший Союз воспринимает эти букеты как похоронные венки на
полутораметровой палке)- короче, неотложка и похоронка в одном флаконе.
Ладно.
Следующим же номером праздничного шествия была (ни в жисть не угадаете)
украшенная теми же похоронными букетами передвижная машина химчистки,
которая выпускала клубы пара.
Я терялась в догадках, кто же будет шествовать дальше - колонна особенно
заслуженных стамбульских бубличников или установленное на танк
гинекологическое кресло, однако гордая химчистка замкнула шествие, и
начались обычные гульки.

Иду вчера на работу. Возле одного дома стоят мужики, бомжеватого вида.
Один расказывает о том, как он вчера нашел 2р. плюс какую-то мелочь.
Один из мужиков заявляет, что мол, как раз на чекушку. На что раскажчик
обиженым голосом выдает:
- Чего сразу "чекушка" - пауза - у меня еще пару рублей было, я ПОЛЛИТРЫ
взял!!!
Я выпал...

Абсолютно реальная история.
У нас работает чувашин 20 лет от роду. Очень "горячий" человек. Может
докапываться до всего, что угодно. Причем сам из себя ничего не
представляет, за что очень часто и получает. Однажды начал даказывать
напарнику (уже не молодому, лет 45-50), что "русские все дураки, 300 лет
иго татарское и ЧУВАШСКОЕ терпели и ничего сделать не могли, и
вообще..." на что умудренный дядя Вася и ответил: "А зато за эти 300 лет
мы вас СРАТЬ СТОЯ НАУЧИЛИ!!!!!!"

Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных
материалов.
Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п.
Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было.
Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из
дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии
каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь
клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе,
однако вдогонку бросаю следующие предупреждение:
- Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад.
Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...

Iz obiavleniy pro znakomstva:

"... симпатичная блондинка предлагает возможность приятно провести
время, конечно же с серьезным мужчиной, за интеллектуальной беседой..."

Помоему? это анекдот, выдержка из форума про Фестиваль авторской песни
им. В. Грушина:

Преамбула

В ветке про спиртное не работает ссылка на вторую страницу. Чтобы ее
увидеть набирайте http://festival.samara.ru/messages/21/?parent_id=1469

А вот и сам АНЕКДОТ

3.7.2003 Страждущий Разместить ссылку на вторую страницу на второй
странице - это сильно. Уважаю.

Под бдительным контролем компании «Самара-Интернет» и клуба В. Грушина
создание и поддержка WebZavod, 2001 - 2003

Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java
:))

http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию

17:01

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к
работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже
предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций
в программировании или при тестировании программ будут выполняться
обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate
Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд
экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными
компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься
тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у
них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если
в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет
сложность", - говорит МакОлифф.

Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что
если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной
картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней
в меню.

После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено
ознакомиться с новейшими достижениями в области программного
обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE,
SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык
программирования Java.

Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования
Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные
настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые
исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они
настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения
Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые
компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.

МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики
"открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные
клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его
социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины
охраняют от соперников с помощью кулаков.

Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди
разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по
данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие
исследования в этой области.

Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих
компаний на содержание низкоквалифицированных программистов,
занимающихся тестированием новых продуктов.