Повторные анекдоты

2032год. Россия. Американский генерал перед сражением рассматривает
расположение наших войск и замечая десантников отдает приказ: принесите
мне мой красный мундир - если меня ранят в бою, солдаты не заметят на
мне кровь и продолжат сражаться. Продолжает смотреть в трубу и замечает
российский стройбат и наухо добовляет: и мои коричневые штаны не
забудь...

В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним
столиком. Один из них говорит:
- Ну что, подойдем, познакомимся?
- Да, только немного позже.
- А почему не сейчас?
- Пусть сначала заплатят по счету!

Один раз поймал мужик золотую рыбку, она ему и говорит 1 желание я
исполню. Мужик думал-думал и говорит: хочу, чтобы мне по жизне всегда
везло. Ладно, будь по-твоему. Идет мужик домой и видет чемодан с
деньгами($$$), он взял чемодан и решил в бордель пойти поразвлечся.
Приходит и говорит:"Мне длинноногую епонку." А ему в ответ:"У нас нет
длинноногих епонок. Есть длинноногие индианки." Он:"ладно, давайте."Ну
пошли они в номер уеденились. Вдруг слышно хохот дикий, подождали
1,5часа, хохот не прекращается. Открывают дверь, видят мужик по полу
катается и хохочет, они его спрашивают, что случилось? А он в
ответ:"Представляете на лбу у нее точку потер-----и ЖИГУЛИ ВЫИГРАЛ!!!!"
ХА-ХА-ХА!!!

Идут два алкоголика "причом чрезмерно выпивших", ночью через кладбище,
возле свеже выротой ямы... Один упал в яму и заснул, друго рядом с ямой
на кучи земли. Проснувшись уже утром.. тот что в яме пытался выбратся,
но...
Тот что заснул у ямы тоже проснулся... и увидел друга, на что вместо
того чтобы помочь товарищу, гордо крикнул "Что уже разрылся???"
Светик

устроились как-то пяточек с пухом на mtv работать. Дали им по диктофону
и послали в лес интервью брать .
Остановились у дерева и решили разойтись в разные стороны и встретиться
через 2 часа.
Через 2 часа пух вернулся -видит- пяточка нет. Ну, думает пойду искать.
ходил, ходил, вдруг видит лежит пяточок весь в мясо порванный,. рот
разорван, кишки наружу...
ну думает, хоть диктофон его возьму послушаю что произошло...
Из диктофонадоноситься тоненький голос? тогда еще живого пяточка
- Здраствуйте, медведь!!!
следом мядвежий бас
- здравствуй...
- медведь, а можно у вас интервью взять?
- можно...
- ой! это же не интервью?!!!
- бери, бери...
_

Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол"
Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает
кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель
снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!"
Эд.

Летят два комара. Второй что-то отстает да отстает.
Первый спрашивает у второго:
- Ты чего?
А второй отвечает:
- Да муха в глаз попала!

Ругаются белка и ежик. іжик кричит:
- Белка-стрелка в жопе грелка!
А белка в ответ:
- іжик-ножик в жопе якорь!
іжик кричит:
- А не складно!
А белка смеясь:
- Зато не вытащиш!

Вопрос армянскому радио:
- Почему израильским солдатам запрещено разговаривать в окопах?
- Потому что снайперы противника простреливают им руки.

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан

Поймал рыбак золотую рыбку. Ну три желания само собой. БМВ, деньги и
последнее "чтоб кончать одновременно с женой"...
Проходит год, ему опять попадается рыбка и спрашивает: "ну как с женой
одновременно кончаете?"
"Да уж говорит. Сижу на совещании на работе. Вдруг бац - кончил..."

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Когда того не
было дома, Ватсон взял его курительную трубку, засунул ее себе в задний
проход, провернул несколько раз и положил на место. Вернувшись, Шерлок,
как ни в чем не бывало, раскурил трубку.

Ватсон пробовал изодня в день день тоже самое - не помогало. Холмс не
замечал подвоха. Короче, так прошел месяц. Через месяц Холмс так и не
бросил курить, ..... а Доктор Ватсон уже не мог без трубочки....

2100 год. Сидят 2 наркомана в подъезде, курят косяк, один говорит: Да
были такие классные группы, как Король и Шут, да Король и Шут,RAMMSTEIN,
да rammstein, Ария, да Ария, пепел стряхни!!! да пепел стряхни.

Шестисотый мерс стоит на светофоре, и как обычно старенький дед на
запоре со всей дури вьезжает в зад мерсу.
Дед выскакивает падает на колени и начинает причитать, ради бога не
убивайте, все продам - дом в деревни, скотину, квартиру... за все
заплачу, только не убивайте...
присмотрелся, а в ответ тишина...
стекла затонированы в мерсе ничего не видно.
Дед не долго думая прыг в свою калымагу и пулей с места...
скрылся на горизонте.
проходит еще 3 минуты..
дверь у мерса открывается.. вываливается шкаф под два метра..
и в сердцах: блин пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха
упустил....

Собрались раз три священника - Православный (П), Мусульманин (М) и Еврей
- Равин (Р). Стали они говорить о чудесах, сотворенных Господом.
П - Воистину велики дела Божие. Вот приходила ко мне женщина, много лет
с многими мужьями жила, но никак не могла она зачать дитя. И вот посадил
я ее прямо на алтарь, стал над ней молитвы читать, и прямо в церкви она
от господа без греха зачала.
М - да, вот у меня тоже случай был. Оказался я как-то в рыбацкой шхуне
посреди моря, и начался страшный шторм. Лодчонку нашу так и мотало по
волнам. И неминуема была наша гибель. Но стал я Богу молиться и, о чудо!
Вот всюду шторм, все море бушует, а вот здесь, вокруг нашей шхуны ни
ветерка, ни волны, море гладкое.
Р - да, и у меня вот тоже случилось недавно: Иду я как-то и вдруг
смотрю, кошелек лежит. Толстенный, и доллары из него так в разные
стороны и торчат. И как назло суббота, ну нельзя брать, как ни крути.
Ну вот, стал я богу молиться, и, вы представляете, ну вот всюду суббота,
а вот здесь - среда...
Дима Бакс

В продолжение тем для раздумий:

"Вы никогда не задумывались, почему:

чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка"

(с) не знаю кто, друг прислал по почте.

Мальчик играл в футбол, и его мячик залетел в чей-то огород. Оттуда
выбегает дед с совковой лопатой в руках и с криками: "Догоню - убью!
Мать твою!" гонится за мальчиком. Мальчик, убегая, думает: "И чего я
только пошел сегодня играть в этот футбол?... И дался мне этот мячик?...
И еще этот дед чертов! Сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого
писателя Эрнеста Хемингуэя, думал бы о возвышенном..."
В это время знаменитый америанский писатель Эрнест Хэмингуэй на своей
вилле пишет очередную книгу, курит сигару и размышляет: "И чего я пишу
эту книгу?... И далась мне эта сигара?... Почему я сейчас не в Париже со
своим другом, замечательным французским писателем Андрэ Моруа. Сидели бы
сейчас с ним в открытом кафэ на Монмартре, пили бы великолепный
французский коньяк, смотрели бы на проходящих парижан и парижанок..."
В это же время замечательный французский писатель Андрэ Моруа сидит в
открытом кафэ на Монмартре, пьет коньяк, смотрит на проходящих парижан и
парижанок и спрашивает себя: "И чего я здесь сижу?... И опять этот
чертов коньяк! Как мне надоели все эти парижане и парижанки! Почему я
сейчас не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем
Платоновым? Сидели бы сейчас с ним у него на даче, пили бы настоящую
русскую водку, закусывали бы ее, как и положено в России, бутербродами с
икрой и беседовали о судьбах мира..."
В это время великий русский писатель Андрей Платонов гонится с лопатой
за мальчиом и думает: "Догоню - убью!"

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

В дивизии у Василь Иваныча бойцы решили поставить спектакль. Раздали
всем роли, Василь Иванычу тоже роль досталась, правда маленькая - выйти
на сцену и сказать "Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев кий
сломал". Ну, ходит, учит, а Петька его подначивает, мол, непременно ты,
Василий Иваныч, от волнения ошибешься и скажешь не "Зуев", а "Хуев". Ну,
Василий Иваныч возмутился, никогда, говорит, такого не допущу, а Петька
ему не верит. Всю неделю В. И. роль зубрил. И вот настал великий день,
спектакль, все бойцы в зале, выход Василия Ивановича:
- Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев - ты слышишь, Петька,
Зуев!! - ХУЙ сломал!

Встречаются двое друзей
1. Менты - уроды
2. Почему?
1. Вчера права забрали
2. За что?
1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На
красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Шустрый эстонец. . .

Доктор, мне 30 лет, а у меня не растут усы и не грубеет голос.
- Ну, милочка, все верно, Вы же женщина.
- Во, блядь, я еще и женщина!

Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины
опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина
едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и
гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться
смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит:
- мальчик, мальчик видел номер?
- дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик

Останавливает гибеддшник мерс.
Открывается окно а там, у НР на коленях макака сидит.
Гибддшник А ето что тако?
НР Смотри говорит. И отвешивает макаке подзатыльник.
Макака расстегивает НР рубашку.
НР отвешивает еще один.
Макака расстегивает ширинку и делает минет.
НР > А ты хочешь попробовать?
Гибддшник > Да можно конечно но боюсь затылок будет болеть.

Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому:
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Форум на rbc:

Б. Грызлов: В Москве задержаны новые милиционеры-оборотни 21-08-2003
...
Отзыв читателя: Предлагаю ввести в МВД новые звания: оборотень, старший
оборотень, оборотень по особо важным делам. (с)

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!

мать приходит домой и говорит безногому сыну: Ты, мол, завтра проснешся
и пойдеш! А он говорит:" Ды как я ж безногий с рождения" Мать: " ну я те
говорю встанеш и пойдеш!" Ну он там пол ночи не спал, мечтал что
проснется и пойдет. Утро он поднимается как ебниться об пол, а мать
говорит: " С Днем Рождения калека ебучая!"

Молодожены. Первая брачная ночь.
Жена думает:"Притварюсь-ка я девственницей и буду сильно орать"
Во время секса жена начинает невыносимо орать, и вдруг муж начал тоже
кричать.
Час спустя муж спрашивает: "Ты чего так орала?"
Жена:"да я вообще-то девственицей была, а ты что орал?"
муж:"Да страшно когда яйца проваливаются"

ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ни чего не "заработал" злой как
черт. Видит лелтит "600" мерин. Тормозит его. У авто мээээдленннно
открывается тонированое стекло и оттуда лопатник (толстый кошелек)
Офигевший мент открывает его и видит в одном отделении доллары купюры
100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В
третьем отделении удостоверение ГЕНЕРАЛА МВД. Гаишник в струнку и под
козырек - "Товарищ генерал разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи,
доложи только смотри ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ"

-Почему у горилы такие широкие ноздри?
- Потому что у нее очень болшие палъцы.

Дополнение к "Вы никогда не задумывались почему" от 21/8/03:
Американец - человек, а американка - игра на желания,
Поляк - человек, а полька - танец,
Японец - человек, а японка - машина,
Вьетнамец - человек, а вьетнамки - женская обувь,
Швед - человек, а шведки - игра в шахматы,
Канадец - человек, а канадки - фигурные коньки.

Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и
говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян !
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через
время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший
сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться1 Ее фамилия Голдберг1
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!

Жили были 3 свиньи: Нифниф, Нафнаф и Зав. каф.