Повторные анекдоты

лектор-студентам: знаете, почему нельзя сношаться на улице?-советами
замучают

Новая поза в кама-сутре: Встань звездой.
(с) P.M.

На автобусной остановке пассажир(П) и псизоаналитик(ПС):
П: Что-то давно автобуса небыло!?
ПС: Хочеш об том поговорить!?

Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен
по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.

На иракско-иранской границе :

- Це хто ?

- Да це я, твой единовэрец з Ирану. Ты шо в наемниках нашу ридну мову
забыу?

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.

Стоя как-то в очереди русский попросил грузина чтоб тот передал талон, а
грузин ему сказал что, русский сам передаст, его отец передаст и его
дети передасты

Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого
прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих
соотечественников в науку, искусство и т. д.

Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио.
»
Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов!
»

Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый
паровоз. »
Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские
изобретатели-самоучки братья Черепановы! »

Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл
рентгеновские лучи! »
Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке
Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре,
насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »

Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты
попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »

Беседуют два еврея:

- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр
Грэхэм Белл?
- - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не
было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч
лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!

В Виларибе сегодня траур жгут плантации конопли, а в Вилабадже праздник
ветер дует в ихнюю сторону.

Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу Ростову к стене.
Она - Поручик, вы хотите меня распять.
Он - Да нет, раз шесть.
Она - Поручик, что вы имеете ввиду?
Он - Что имею, то и введу!

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали
материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных.
Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера.
Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются
матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на
стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал.
Потом у него олово значить начало капать вниз.
А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите,
что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы"

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Самолет терпит бедствие.
В салон заходит стюардесса(Ст) и говорит.
- Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но есть еще шанс, мы выкинули
все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким
пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгать
по Алфавиту:

Ст -Africans Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас.
О(О)тец- сиди спокойно.
Все сидят молчат

Ст- Ok. Black сын (Сы)- Папа это точно нас.
О(О)тец- сиди спокойно молчи.
Все сидят молчат

Ст- Ok. Colors сын (Сы)- Папа это точно нас ведь это мы.
О(О)тец- сиди спокойно молчи мы сегодня Нигеры и пойдем после
Мексиканцев.

Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет
своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо
ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки. Выпил
закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет
слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к
барину задом снял штаны, и говорит: жениться тебе надо барин!

Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались
с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят:
- Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая,
порядочная, хозяйственная и при понятиях.
На том и порешили.
Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают:
- Ну что, как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Нормально.
- Ебешь ее?
- Нет.
- А почему?
- Да пока не косячит.

Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая
женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет:
- Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!!
Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине:
- Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется.
А мальчик ему и говорит:
- Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил?
- ???
- Попробуй, и напляшешься, и наебешься.

Прибегает мужик в страховое огенство и кричит
- Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!!
- Да вы что мужчина, как вы можете так говорить!
- А что по вашему застрахуйте лучше!!!

хоулмс а почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые а у мужчин
колючие и неприятные? не знаю ватсон сосите давайте не отвлекайтесь!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Strelok

Поручил Василий Иванович Петьке написать стихи в фронтовую газету.
Петька написал: Статуя с огромным Хуем, Рука поднята а в ней граната.
Васили Иванович сказал:
- Что-то, Петька не совсем приличные стихи, напиши другие.
Петька написал: Стаит статуя совсем без Хуя, Рука поднята а в ней
граната.
Василий Иванович:
- Но это уж совсем не годится, что это за мужик! Совсем без Хуя!
Петька подумал и написал: Стоит статуя, рука поднята, А в место Хуя,
висит граната.

Второй брак-победа надежды над жизненным опытом.

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя

ОБИДЕЛСЯ ПАРЕН НА ДЕВУ6КУ: ИДИ, ГОВОРИТ, ТЕПЕРь СО$И ПРО6чЕНЯ

Почти анекдот.
13:39 На юго-востоке Китая обрушилась стена строящейся фабрики 13:30
Президент России поздравил строителей
(с)Утро. ру

Мужик приходит к врачу, и говорит: -Доктор, помогите, у меня яйца
посинели!- Доктор посмотрел и говорит: -Да, случай тяжелый. Будем
удалять.- Ну, мужик согласился, а куда деваться-то!?
Отрезали ему яйца, приходит домой, его мать встречает и говорит: -Так у
тебя трусы полиняли!-

Приехала молоденькая журналистка (МЖ) в колхоз писать статью "О бешенных
коровах".
Заходит в коровник и видит старого зоотехника (З) всего в дерьме.
Начинает его спрашивать о бешенстве...
МЖ - скажите откуда берется коровье бешенство З - ну как же, сколько раз
корову покрывает бык?
МЖ - ну, не знаю??? скажите сколько я записываю.
З - один раз в год!!! , а сколько раз мы ее доим?
МЖ - ну, не знаю??? вы же занете.
З - четыре раза в день!!!
МЖ - ну я невижу никакой связи З - как же, если вас дергать за сиськи
четыре раза в день и покрывать вас один раз в год, тут не только
бешенство будет.

Устроились Вини-Пух с Пятачком работать в газету..
Вскоре они узнают что в их лесу появился снежный человек. Решили они
взять у него интервью и забахать сенсационный репортаж. Взяли диктофон,
блокнот и пошли в лес.
Ходиди, ходиди... Вдруг выходят на поляну и видят следы. Шлм по ним шли,
пока они не разделились.
Стоят думают что делать.....
- Вини я вот что думаю. Давай ты с блокнотом иди по этим следам, а я с
диктофоном пойду по этим.
Подумали они и разошлись.
Вини шел, шел. Пока на очередной полянке следы внезапно не кончились.
- Блин повезло же Пяточку сейчас интервью берет наверное у снежного
человека. Пойду поищу его.
азвернулся и пошел вслед за Пяточком. Вдруг на поляне видит следующее.
Вся поляна в крови, посреди поляны лежит пятачок без сознания. Вся морда
в крови, рот порван.
- Ох ну не хрена себе. Что же тут произошло?
И тут Вини видит диктофон. Поднимает его и включает.
- (Пятачок)- О снежный человек. Разрешите взять у вас интервью?
- (Снежный человек)- Ну чтож - Бери..
- (П.)-Ой..... Это же не интервью...
- (С. Ч.) - БЕРИ Я ТЕБЕ СКАЗАЛ!!!!!!!!!!
Прислал - Shved007