Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В качестве эпиграфа:
"Брат Митька умирает, ухи просит..."

Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все
руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда
успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом
сделает.

Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный
чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не
подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот
пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул
обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.

Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у
себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о
мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме
появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник
вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что
что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно.
Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он
через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и
отключается.

Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного
масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит
отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька
был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не
жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также
проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы
на моей совести (все-таки вместе бухали).

Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне
самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать?
Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока
поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку
звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит
Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о
помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…

Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме
выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить
соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас
освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать
– сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в
присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать
поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические.
Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не
открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был
дома, спасатели вскрыли дверь.

На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция
длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в
которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней
действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок,
но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный
блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура
была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены
сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт
надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не
допустил.

Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы
даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим
грязным делом, чтобы не мучаться…

Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал
сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на
телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это
добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно
приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем
под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались
вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы
его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!

Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и
отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось
заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели
на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую
версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.

Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний
вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее
не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль
пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и
кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры
уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как
встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все
остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все
винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было
– поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что
осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок
питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька
ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и
отослал мне то злосчастное сообщение.

А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через
системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все
равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный
компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.

А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а
у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина,
хватают за шкирки и пытаются выставить…

Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже
только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или
мЫшления?

Multer.ru
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила
улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше
месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство
самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами
в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:

«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою
работу в темноте!»
Мерседес.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая
эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую
комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!!
Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но
нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в
договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк
действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в
составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся
их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно
эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще
народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим
машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с
начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они
вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили,
что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что
взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и
обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку,
усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами
благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не
остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на
остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька –
водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи,
отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что
таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится
жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и
остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/
удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в
блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в
каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не
хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них,
становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет,
что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти,
лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в
зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только
еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли,
посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и
держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой
проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил
его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели
от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло:
чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы
появились…
Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет.
Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до
конца забью…»
Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не
испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно
удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не
приехала.

Александр Енот (Одесса)
Эта и другие прикольные истории на сайте
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX
века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов
весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном
месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была
площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и
стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода
спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок...
Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет
раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется
начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку
и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
История не моя, поэтому: Копирайт - el

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

От el
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали:
Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно
знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно,
думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".
Из только что услышаного.
Маршрутка. Новости на радио "Мелодия"
В Моздоке работает ШЕСТЬ кинологов с СОБАКОЙ.
Может собака - бригадир?
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А
посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами
участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету
имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве
правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача
слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово
следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а
тетенька, которая уже выигрывала у нас.
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь.
Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков.
Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив
автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть,
как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим
рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно:
дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То
есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду
домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной
карточки.
«Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался
ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе,
дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не
предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток,
чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли
заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут
назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за
действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на
какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с
интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен
оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции -
«Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь
найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?»
«Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации
хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком,
представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то
чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета»,
утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он
все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия,
и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось.
«Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая,
что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту
рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я
могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и
для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу
заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит
паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня
страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался
читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал
бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло
где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в
непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив
Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову,
хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь
искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на
этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он
проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно
перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно
пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой
железки.
«СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он
как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не
привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число
500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на
аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел
мне в глаза.
Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его
взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины
прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего
винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза
знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем
и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать
мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и
коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый
глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение
бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же
бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они
отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная
мелочь, где-то рублей 30.
С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все
больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом
вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда
летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел
и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть
отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну
действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50
рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня
сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже
забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и
прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз.
Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый
день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный
«календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то,
жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и
побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой
работы…….

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Лучшая история за 09.05:
Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали Семена с собой в город.
Через 10 лет отрок вернулся с кучей книжек и тетрадок. К этому времени он уже был студентом семинарии. Родители – неграмотные крестьяне, с испугом наблюдали за сыном, не вылезавшим из избы-читальни.
Нравы тогда были простые: решено было парня женить, чтобы с ума не сошел за книжками. Причем женить так, чтобы не отбоярился.
Приходит Семен домой, а там, потупив глазки, сидит уже невеста, Авдотья.
Теперь о бабке. Она читать дальше
Рейтинг@Mail.ru