Повторные истории

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Hi all! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud` govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est`?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает .

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel»,
выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был
записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история
вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке
выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили,
хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.

Итак, звонок!

Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь?
Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом.
С: -- Какого рода проблемы?
К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли.
С: -- Исчезли?
К: -- Исзчезли!
С: -- Гмм. А что сейчас на экране?
К: -- Ничего.
С: -- Ничего?
К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется.
С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него?
К: -- А как это определить?
С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране?
К: -- А что это такое?
С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране?
К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего,
что я печатаю.
С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения?
К: -- А что такое «монитор»?
С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит
ли на нем маленькая лампочка?
К: -- Не знаю.
С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается
шнура электропитания. Вы его видите?
К: -- Кажется да.
С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку?
К: -- Да.
С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один?
К: -- Один.
С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй
шнур.
К: -- Да, нашел!
С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней
панели самого компьютера.
К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера!
С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер?
К: -- Нет.
С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер!
К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь
темно.
С: -- Темно?
К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна.
С: -- Ну тогда зажгите свет!
К: -- Не могу.
С: -- Почему?
К: -- У нас отключено электричество.
С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас
еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер?
К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке.
С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их
в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер.
К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема?
С: -- Боюсь, что да.
К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?

С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!

Анатоль

Дело было в одном из институтов русскоговорящего города Донецка, что в
Украине. Одна из студенток опоздала на лекцию по Деловому украинскому
языку (Дiлова українська мова). Зайдя в аудиторию и увидев застывший на
себе строгий взгляд преподавателя, она поробела и на ломанном украинском
во всеуслышание объявила:
- Вибачте, я прiпiздала...
Аудитория и строгий препод минут двадцать умирали со смеху :)

Со слов подруги, которая сама все видела...
Одна красивая и модно одетая девушка подходила к павильону. Когда она
уже подошла к двери, та открылась, и из павильона вышел мужчина, причем
при выходе он случайно задел девушку плечом, извинился на бегу и
направился к своей машине. Девушка посмотрела на мужчину, сделала крайне
недовольное лицо, достала платок, демонстративно вытерла им плечо и так
же демонстративно выкинула его в урну. Мужчина все это видел. Он почесал
затылок, подошел к девушке и отвесил ей очень смачного пендаля по
заднице, затем сел в машину, открыл окно, выкинул свой ботинок, и уехал…
Все.

Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24)...
Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких
(взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И
пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не
бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если
посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю
говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой
ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца,
ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно
сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на
право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на
право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать
благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по
трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед
глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и
что-то с ним делает.