Остальные новые истории

Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра
и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие
плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для
простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка.
В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами
по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне
тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось
только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко».
В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно
замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка
же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой
«Чунга-Чанга».
И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины
иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы,
исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали
квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в
компании веселых громких девушек.
Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился
достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку
заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была
взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже
исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя -
благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой
компании».
«Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка,
ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по
этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер
и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по
всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они
настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий
костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к
страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик,
его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно
влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я
сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин
по своей натуре».)
Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых
три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно
в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » -
зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено
важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом
установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и
отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение
разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при
этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка.
«Отож», - с сожалением вздохнул Леха.
Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию
«Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в
виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что
аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и,
наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно
было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на
улицу, добраться можно было без труда.
«Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку
какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он
на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не
достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной
миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у
Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к
окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может,
сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным
видом пощекотала стебельком розовые ножки.
Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая
физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая
«хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух
друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал.
На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у
Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали
гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была
развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели
без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы
поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было
видно.
«Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас
бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», -
продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто
посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала
Катя.
Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном
проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня.
«Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток.
«Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг
отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему
спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А
ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами,
удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю,
заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как
звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к
несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было,
Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с
совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание
немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках.
Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно
непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну,
заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня
за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка.
Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на
каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча,
он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз
отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который
смотрел на нас, высоко подняв брови.
Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха,
когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он
кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что
мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С
ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так
любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не
отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы.
А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары
Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем
подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он
студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически
нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)

Вернулись поздно вечером в воскресенье с любимым и дорогим из
краткосрочного отпуска (неделя). Сразу спать. С утра он уже встал и
собирается на работу, а я еще пытаюсь спать. Попыткам спать очень мешает
возрастающее чувство голода. Кричу ему "Что-нибуть пожрать есть?"
"Нет"-ответ. "А в холодильнике?" "Нет" "Ну, хоть яйца есть?!"
"Есть, два, но они уже уходят" слышу ответ. Спать расхотелось.
НЮНЯ

Было это в Израиле, несколько месяцев назад, накануне военных действий
американцев в Ираке. В Израиле объявили готовность к хим. атаке, все
должны были ходить на работу, в школу и т. д. с противогазами.
Жена вечером говорит с дочкой 10 лет и,- завтра пойдешь в школу, не
забудь взять презерватив... Немая сцена у всех домочадцев.

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили,
перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут
жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще
куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел
женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей
нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о
женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: - Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и
спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Игорь ([email protected])

Сегодня с моим сыном весь день сидела сестренка жены- Зарина. Так вот -
этот маленький крендель (ему 4.5 года) был очень озадачен одним
открытием, чем сразу поделился с Зариной: он засунул свой маленький
пальчик себе в попку, а потом понюхав его глубокомысленно спросил:
- А почему, когда поковыряешься пальчиком в попе, он начинает так мерзко
вонять?
аут....

Газета. ру от 23.09 :

19:45 – 23:07 Су-24 обстрелял деревню в Ленинградской области
18:13 В Ленинградской области со склада похищены восемь ПЗРК

ждем сообщения о сбитых Сушках?

Привет всем.

История произошла со мной на новый 2000 или 1999 год.
А дело было так:

Гуляли мы коллективом на фирме, хорошо так гуляли, с песнями и плясками.
Но не об этом речь. После окончания праздника всех развозил сын водителя
на полугрузовой (7 мест) машине типа маршрутки. Т.е. 3 (с водителем)
места спереди и 4 сзади. Поскольку я живу в достаточно отдаленном районе
и никто из сотрудников рядом со мной не живет, мне пришлось уезжать в
последнюю очередь вместе с двумя девушками, которые живут относительно
по соседству.

Денег после удачного гуляния не было вообще. Ну, садимся в машину,
девушки спереди, я сзади. И, поскольку ехать было минут 40, а я уже
достаточно напраздновался, то незаметно на заднем сидении и задремал
(полуприлег).

Ну, машина едет, высаживает сотрудниц едет дальше... едет... едет...
Останавливается, точнее, очнувшись в очередной раз от дремы, я замечаю,
что она стоит.

Ну, думаю, моя остановка, приехали.

Каковы же было мое удивление, когда я попытался выйти:
1) Дверь закрыта
2) Водителя нет
3) Это место не похоже на мою улицу.

Когда я выбрался из машины, то понял, что меня привезли на платную
ночную стоянку в соседнем(8-10 км, там живет водитель) городе... Просто
водитель забыл, что еще вез и меня и по привычке поставил машину на ночь
на стоянку.

Как я 31 декабря добирался ночью домой без гроша в кармане это уже
другая история...

С уважением, Лом.

Сидим со знакомыми машинистом и помошником машиниста в кабине
электровоза ЧС6 на Ленинградском вокзале (Москва), ждем время
отправления поезда. Подходит какой-то бомж (б) к окну. И вот диалог
(п)омошника машиниста с ним:
Б: Извините, а можно задать вопрос?
П: Ну задавай :)
Б: А где находится это.... этооо..
П: Что? :))
Б: .....
П: Магазин? Да вон на вокзале.
Б: А, спасибо. А можно еще один вопрос?
П: Ну задавай :)))
Б: А что это за техника, которую я вижу?
П: Электровоз! :))
Б: Оооо, кого я вижуууууу!

Уже во время разговора все в кабине начали смеяться...

история. мой папа в 80-х где-то годах решил подарить моей маме подарок
на 8-ое марта. в магазинах, сами понимаете, ничего нету особо
подарочного. ну, он пошел в отдел посуды и обнаружил там много хрусталя
в разных вариациях. купил вазочку. красивую, большую, дорогую.
приносит маме - "вот - говорит - надя, с праздником тебя, любимая
жена!". и тут мама размахивается, и бьет папу больно. он - в непонятках,
типа, за что? вазу купил жене! а мама ему - "ты, - говорит, мерзавец!
купил себе пепельницу, а маскируешь мне под подарок!"... мама не курила.
вазочка действительно оказалась пепельницей. мы в нее уже лет 15ть
варенье наливаем.

Три отечественных автомобиля - "Жигули", "Москвич" и "Запорожец" были
прилюдно разбиты сегодня в Находке в знак несогласия со страхованием
автогражданской ответственности и повышением пошлин на ввоз иномарок.

Да Запорожец отечественная машина!

Эта история прозошла в прошедшие выходные на день рыбака. Рассказал мне
ее один из участников. дежурил он в ту ночь, работает таксистом, сидел в
диспетчерской ждал вызова. Поступает вызов от мужчины, который извиняясь
прости машину приехать на один из пляжей, ввиду того, что он "слегка"
одет, но тем не менее вызов был с сотика. Поехали. На пляже застали
картину- голый мужчина, замаскировав себя водорослями ожидает такси.
Оказывается практически непьющий мужчина накатив полстакана водки, слег
поспать под кустиком, а телефон спрятал под камень, чтобы он на жаре не
лежал, компания собравшись домой, не нашедши товарища, решила. что он
уже уехал, а чья одежда- дома разберутся. Проснулся он на пляже один
голый, хоть караул кричи. Таксист предложил бедолаге штаны, но парень
отказался и в таком виде назло всем продифелировал в машину и поехал.
Доехав до нужного дома. народ услыщал музыку, шум ну все атрибуты
продолжения праздника. Мужик поднялся наверх (таксист ждал, пока он
вынесет деньги)тут вдруг наступает гробовая тишина и дружное ржание.
Спустя какое-то время он спустился, расплатился и вынес большой разнос с
шашлыком, водкой и всякими закусками. Вот такое выдалось удачное
дежурство у таксиста.

Преамбула такая.
Танк, как известно, предмет серьезный.
А дело было в разгар холодной войны в одной из стран Восточной европы во
время как раз самого-самого противостояния танковых полчищ между
Варшавским блоком и НАТО. Короче, порядок в танковых войсках.
Одна московская проверка за другой. Проверяющие сидели под каждым
кустом.
Чистота сортиров и все такое. Сплошная песня на бегу строевым шагом.
Подъем, маршбросок 10км, погрузка снарядов (их много производили),
маршбросок 10км, стрельбы, строевой смотр (в простонародье вешалка),
редкие отбои после особо "веселых" учений. Народ постепенно втягивался в
службу и, конечно, НАТО не имело никаких уже шансов на спасение.
Когда танкисты перестают делать "лишние движения", танк превращается в
страшное наступательное оружие.
Безусловно, все требования устава выполнялись, но, было одно "но". Было
такое одно брезгливо-лицемерное "но".
Когда механики-водители последнего периода (типа дедушки) сдавали
вождение на классность, то в танке они ездили по полигону совершенно
одни, т. е. без экипажа в лице командира и наводчика, хотя положено.
КанЭчно надо сдавать на "Мастера" когда такая возможность последняя.
Без балды, все не по-детцки.

Собственно амбула.
Выпало ночное вождение. Через этот прибор ночного видения ну не видно,
вобщем. А еще есть танки боевые и учебно-боевые (кто знает). Проверяющие
полканы на препятствиях расселись с жадностью вглядываясь в рычащую
лошадиными тыщами темноту вырви глаз, шуршат карандашами в планшетах.
Вот принял такой учебно-боевой а по команде с вышки "седьмой вперед"
тронулся. Норматив по времени
"невозможный" особенно на "стиральной доске" раздолбанного древнего
танкового полигона. На танке ездить просто, главное педаль в пол надо
топить до упора, первая, вторая, третья,.... погнали.
Кстати, когда ОН разгонится, следует упереться лбом в броню, чтобы вот.
Есть одно прекрасное качество гусеничного движителя, больше газа -
меньше кочек. Танк не едет как таковой, а прыгает с кочки на кочку. В
полете гусеницы раскручиваются и при касании о грунт дают очередной
импульс движения. Сопровождается все действо рваным ревом двигателя и
низким звоном гусениц по грунту (быдым-быдым-быдым...). Веселуха -
рекомендую.
Важный лирический нюанс - седлушка механика (свинцовая весит 60 кил.) на
ЭТОМ танке не фиксировалась в нижнем положении (по-боевому) как на всех
НОРМАЛЬНЫХ танках. Она такая тяжелая чтобы при подрыве танка на мине
механику не оторвало задницу. Представьте, что там есть еще пружина
соответствующей силы, которая облегчает подьем седлушки в верхнее
положение (по-походному).
КАК она мне ДАЛА на первой кочке.
Я не вылетел из танка только потому, что люк был закрыт как и положено.
Но дедушки не отступают, особенно когда попытка сдать на Мастера всего
одна по жизни. Мастерство не пропьешь, раскорячился, лечу. Пролетая мимо
колейного моста, заметил, что прошел его на левой гусенице по правой
аппарели, едва касаясь,
"обозначил" вроде. Ну что вы хотели, ну "не шмогла" я заранее выровнять
боевую машину (быдым-по-боевому-быдым-по-походному-с закрытым люком)
берегу задницу - не до рычагов особо. Ворота, змейка, колейный проход -
полет нормальный.
И вот последнее "остановка на подъеме" подлетаю, рычаги на себя, ФИГ!
Никаких фрикционов на ЭТОМ танке НЕТ! Непонятки. Откат назад.
БЛ..ДЬ ЭТА сволочь заводится в обратную сторону. Выжимаю горный тормоз,
фф-у заглох.
Завожу, поднимаюсь, заезжаю в "квадрат" никаких фрикционов нах-нах,
горный тормоз, остановка, трогаюсь на подъеме БЕЗ ФРИКЦИОНОВ!
Финишная прямая, ротная песня, концевик, доклад по связи. Вылез, вроде,
даже сам - не помню. На Мастера в этом году сдали двое. Ротный мне
поведал, что высокая комиссия задавала ему вопрос: "А кто у вас седьмым
ехал?"

привет экипажу 483-го

Жена недавно покрасилась в блондинку. Эффект - ошеломляющий: Рассказываю
историю с анекдот.ру как с предприятия тырили различные матблага. И
среди прочего как в банку спирта опускали кильку и проносили через
проходную в качестве аквариумной рыбки. Задумалась. Рассказал еще раз.
Задает вопрос: а зачем они кильку-то выносили?

П.С. Но слава богу на самом деле-то не блондинка, это и спасло -
вспомнила анекдот про прапора и тачку и сама все поняла, объяснять не
пришлось. Девушки, не красьте волосы в этот цвет ;-)

Маленькое предисловие. В Армении есть район Апаран. Апаранцы -
эквивалент чукчей для руских, про них рассказываются соответствующие
анекдоты и т. п.
Так вот со знакомым моего друга произошла следующая история.
Работает он метрдотелем в ресторане. Пришел туда апаранский начальник
милиции и говорит официанту:
- Мужик, есть какая-то водка желтая...
- Nemiroff?
- Ага! Тащи.
Принесли ему бутылку перцовки, он внимательно читает этикетку, потом
разглядывает содержимое и спрашивает:
- Э! Здесь написано "Медова з (три!!!!!) перцем", а почему в бутылке
только два перчика?

Вчера ходила за грибами - это песня! Вышли мы из дома с приятелем в 7
часов утра, пошли куда глаза глядят (у нас в какую сторону ни пойди -
через полчаса по-любому лес начинается), зашли по дороге пивка взяли
для поднятия настроения. И вот мы в лесу. Красота. На травинках роса.
Птички поют заливаются. Настроение поднимается от того, что вот оно,
наконец-то, как же долго мне хотелось в лес! И фишка не в том, чтобы
поесть грибов или ягод, а именно в том, чтобы отыскивать их и
радоваться удаче ;) Идем наслаждаемся, болтаем о том-о сем, комары
приставать начинают. Закутываемся все сильнее: куртки, кепки.
Спасение. Крем от комаров забыли дома, естественно. Хорошо, что рукава
длинные. Грибов как-то не видно. Черника почти вся обобранная, но
кое-где попадается абсолютно нетронутая. Лопаем. Радуемся. Даже в
баночку немножко набрали. Идем дальше, потому что осознаем, что здесь
уже за два дня дачники все исходили. Первой была свинушка, потом
масленок. Много-много огромных улиток, они ползают и шевелят рожками.
Потом нашла подберезовик, радовалась до визга. Идем все дальше и
дальше. Понимаем, что уже не очень хорошо представляем, где наш дом.
Но это не страшно, потому что солнышко очень яркое, по нему просто
разобраться, да и в любом случае, наша сторона - юго-восточная.
Находим еще несколько свиней, маслят и один боровичок, о, прелесть
какая! Маленький, крепенький, еще ни один червячок до него не
добрался. Вот оно - счастье ;о) Делаем привал. Едят комары. Надоело
гулять. Может, домой? Давай. Идем туда? Идем.
Люди какие-то. И правда, люди.
Здравствуйте!
Здравствуйте!
Много насобирали?
Мало.. :(
И мы мало :)
Устали?
Да уж.
Ну, присядте, отдохните у костра. Выпьете что-нибудь?
.....
Держите бутерброд - надо закусить. А мы вот решили шашлычка сделать.

Веселые люди. Москвичи. Инженеры авиационного предприятия.
Я пьян. Сильно. Собираюсь уходить. Они где-то позади, идут следом. Где
я? Спасибо, друг, что ты меня догнал. Что нужно делать? Идти? Куда?
Как? Как дождик? А куда же делось солнышко? Пойдем скорее! Давай туда.
Блин. Что ж это за лужа такая тут? Ой, кажется, она глубокая. Главное,
чтобы кроссовки не слетели. Черт. Мокрая по пояс. Пошли скорей назад!
И снова как лоси через дебри ломимся. Ну, вот, опять эта же лужа.
Кружим мы - по всему видно. Надо как-то по-другому выходить. Господи,
за что же так льет-то безудержно? Прямо, как из ведра. С носа течет.
Давай быстрее, а то меня уже дрожь бьет. Ломимся уже ничего не замечая
вокруг. Ветки хлещут по всем частям тела. Почему я без куртки? Рома,
постой, куда ты меня тащишь? Ой, ты же Саша. Извини. надеюсь, что моя
речь была несвязной, он не понял ничего.
Не может быть! Неужели! Наконец-то!!! УРРРРААААААААААА!!!!!!!! Старый
завод заброшенный. Ну, слава Богу, хоть какая-то цивилизация. Где это
мы, интересно? Пойдем скорее - очень холодно. Деревня.
Мужики, здрасте вам! Где мы? Коломино? А где это такое? Можно
погреться? Вы правда довезете нас до станции?! СПАСИБО! Ну, и не
важно, что у волги нету крыльев и глушак пробитый. она - ЕДЕТ! Тепло.
Спасибо Вам!
Фух! Самосохранение удовлетворено. Есть хочу. Сильно. Кефира! И
вафелек! Клево. Куда дальше?

Ой, Слава! А ты тут как? Слава, увези меня отсюда, пожалуйста! Мне так
плохо! Мне мокро и холодно, я больше не могу. Поехали? Саша? Как сам
доберешься. Я тогда с тобой останусь. Ехать? Ты точно выберешься?
Позвони мне, ладно? Давай, пока.

Потом горячий душ. Класно. Засыпаю. Но не тут-то было. Едем сначала к
одной подружке, потом все вместе в Москву. Засыпаю везде, где только
можно. Хорошо, что меня сразу уложили, я бы с ними до 4-х утра не
продержалась, это точно. Спать - это здорово. Мягко. Сухо. Тепло.
Жалко, что не дома. Ну, да ладно. Зато вставать на 2 часа позже.

Привет всей группе Э-10-97

Рассказываю мужу случай из детства.

Мы дружили с семьей маминой двоюродной сестры. Когда они приезжали к нам
в гости, расклад был такой - взрослые в большой комнате празднуют
встречу, а дети на кухне веселятся. Детей было четверо, мы с братом и
кузенов двое, Лиля и Роберт.
Очень мы любили анекдоты рассказывать. Рассказала я как-то анекдот про
конкурс среди зверей на самый смешной анекдот. Условие было такое - если
хоть один зверь засмеялся, анекдот засчитывается. Если хоть один не
засмеялся, анекдот признается несмешным и автора (рассказчика) съедают
(вот бы на анекдот. ру такие порядки завести:))) Заяц рассказывает
анекдот, все смеются, кроме жирафа. Зайчика скушали.
Через полчаса крокодил рассказывает ну совсем несмешной анекдот,
гробовое молчание, тут жираф начинает дико хохотать. Ему все- Жираф, ты
что, с ума сошел, чего смеешься? А он хихикая: "Ой, заяц такой смешной
анекдот рассказал..."
Ну, в общем, посмеялись мы, перешли к тортику и лимонаду. Через полчаса
Робик начинает дико хохотать, давясь безе и лимонадом "Буратино".
Гробовое молчание. Робик: "Ой, какой смешной анекдот про
жираааааафа!..."

Рассказываю это все мужу. Пауза. Потом так осторожненько: "А Роберт - он
не эстонец, случайно?" Все. Занавес. Я падаю. И начинаю дико хохотать.
Потому что Робик - чистейшей воды эстонец. С обеих сторон.

Как-то один эстонец, прослушав очередной анекдот про горячих эстонских
парней, с горечью сказал: "Ну заачем ты таак. Ведь мы ше совсем не
таакие". Через полчаса после прослушивания анекдота сказал.

А инооокдаа - мы таакие.