арень уехал из деревни в город на заработок. Там связался с мафией,
получил много денег, решил через два года вернуться, навестить родных.
Ехал-ехал, началась проселочная дорогоа, на камень наехал-колесо
пробило. Ну, он вылез, ковыряет-ковыряет, снять не может. Немецкая
система какая-то, невозможно снять. Жара, он весь мокрый и злой. Мимо
едет знакомый дед на тракторе.
- привет,- говорит- чеЙто ты делаешь?
- не видишь, колесо отодрать пытаюсь!!!!!
Тот камень поднимает, БАХ! лобовое стекло: "Ну а я пока магнитолку
сниму!"
13 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ семье трагедия, 14 летняя дочь беременна. Отец выяснив телефон
"виновника" вызывает для разговора. На белом кадилаке приезжает
шикарного вида мужик. Вины своей не отрицает, говорит родителям:
"Родится сын - 1млн. баксов на счет и металлургический комбинат в
придачу; родится дочь - 1млн. баксов и текстильная фабрика; будет двойня
- по 500тыс. баксов каждому и фабрику с комбинатом, ну а если будет
выкидыш..." Отец девчушки до этого молчавший встревоженно говорит:
"Ну а если будет выкидыш, прийдется тебе переспать с ней еще раз!!!".
"виновника" вызывает для разговора. На белом кадилаке приезжает
шикарного вида мужик. Вины своей не отрицает, говорит родителям:
"Родится сын - 1млн. баксов на счет и металлургический комбинат в
придачу; родится дочь - 1млн. баксов и текстильная фабрика; будет двойня
- по 500тыс. баксов каждому и фабрику с комбинатом, ну а если будет
выкидыш..." Отец девчушки до этого молчавший встревоженно говорит:
"Ну а если будет выкидыш, прийдется тебе переспать с ней еще раз!!!".
Невротик - это просьба или диагноз?
3
мама читает книжку сыночку-дауну. про слонов. говорит:
- Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха,
как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь?
сынок: - угу!...
смотрят по ТВ передачу в мире животных. мама снова про слонов:
- Помнишь, книжку читали? Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а
это вот - мама-слониха, как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты!
Понимаешь?
сынок: - угу!...
пошли в зоопарк. мама не унимается:
- Сынка, помнишь книжку, передачу про слоников? Видишь, вот это
папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха, как я. а вот это
вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь?
сынок: - угу!... А ГДЕ БАБА ВАЛЯ?
- Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха,
как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь?
сынок: - угу!...
смотрят по ТВ передачу в мире животных. мама снова про слонов:
- Помнишь, книжку читали? Видишь, вот это папа-слоник, как наш папа. а
это вот - мама-слониха, как я. а вот это вот - сын слоненок, как ты!
Понимаешь?
сынок: - угу!...
пошли в зоопарк. мама не унимается:
- Сынка, помнишь книжку, передачу про слоников? Видишь, вот это
папа-слоник, как наш папа. а это вот - мама-слониха, как я. а вот это
вот - сын слоненок, как ты! Понимаешь?
сынок: - угу!... А ГДЕ БАБА ВАЛЯ?
Едет в тролейбусе хорошо подвыпивший мужик, напротив него стоит женщина
с определенного вида фигурой (грудь маленькая, а "мягкого места" много).
Этот дядька смотрит ей постоянно то на грудь, то на ж... , и так
остановки три. Дама не выдерживает и говорит: "Ну маленькая у меня
грудь, что же теперь делать!". На что мужик отвечает: "Знаю рецепт,
записывай! Берешь два рулона туалетной бумаги, мелко рвешь и втираешь в
грудь". Женщина удивленно: "И что поможет?" - "Ну заднице же помогло!!!"
"Альфа"
с определенного вида фигурой (грудь маленькая, а "мягкого места" много).
Этот дядька смотрит ей постоянно то на грудь, то на ж... , и так
остановки три. Дама не выдерживает и говорит: "Ну маленькая у меня
грудь, что же теперь делать!". На что мужик отвечает: "Знаю рецепт,
записывай! Берешь два рулона туалетной бумаги, мелко рвешь и втираешь в
грудь". Женщина удивленно: "И что поможет?" - "Ну заднице же помогло!!!"
"Альфа"
Собирается хохол на войну: Ну, сальца взял трошки, хлебушка парочку
краюшек, цыбульки (лучку т. е.), скатал шинелку, исподнее сложил.
Взвалил мешочек на плечо: "Ну, бувайте, мамо! Пишов я на войну! Не
забувайте, пишите". Мама: "Ой, сынку, да куды же писать?" Х: "Пишите по
адресу: "Миколе. У плен".
краюшек, цыбульки (лучку т. е.), скатал шинелку, исподнее сложил.
Взвалил мешочек на плечо: "Ну, бувайте, мамо! Пишов я на войну! Не
забувайте, пишите". Мама: "Ой, сынку, да куды же писать?" Х: "Пишите по
адресу: "Миколе. У плен".
Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем
случае не выпускать наружу.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем
случае не выпускать наружу.
7
стоит студент, копает землю. подходит друг и спрашивает:
- что ты делаешь?
- да вот преподовател задал найти квадратный корень, третий день копаю
да все корни круглие.
- тебе ещЕ повезло. вот сашке вчера задали разделить член на
многочленных, вот бедный сидит и думает как ему это делать.
- что ты делаешь?
- да вот преподовател задал найти квадратный корень, третий день копаю
да все корни круглие.
- тебе ещЕ повезло. вот сашке вчера задали разделить член на
многочленных, вот бедный сидит и думает как ему это делать.
В квартире звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку.
- А Л Л О...
- Мальчик, папу позови !
- А кто его спрашивает ?
- Скажи что звонит ШЕФ !
- Это который СТАРЫЙ КОЗЕЛ или который ПОЛНЫЙ ИДИОТ??? /gabuga/
- А Л Л О...
- Мальчик, папу позови !
- А кто его спрашивает ?
- Скажи что звонит ШЕФ !
- Это который СТАРЫЙ КОЗЕЛ или который ПОЛНЫЙ ИДИОТ??? /gabuga/
- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену, одного Плохиша пробило на хавку...
- Измена! - закричали другие мальчиши.
Всех мальчишей пробило на измену, одного Плохиша пробило на хавку...
10
Удвоение ВВП - Владимир Владимирович Путин идет на 2-й срок.
идет нарк с битой, видит в песочнице маленькая девка, подходит к ней и
как даст ей со всей дури по затылку! Девочка упала навзничь
- У-тю, какие мы нежные!!!
как даст ей со всей дури по затылку! Девочка упала навзничь
- У-тю, какие мы нежные!!!
12
Из объявлений:
Сахар-песок, в неограниченном количестве. Доставка, гарантия. Фирма
"Талибан-сахар"
Чартерные рейсы в Америку: Кабул - Нью-Иорк/Вашингтон/Лос Анджелес.
"Алькаида Эйрлайнс"
Срочно требуются молодые, без в/п девушки, 90/60/90, на хорошо
оплачиваемую работу моделями в показах весенне-летней коллекции поясов
от фирмы "Шахид Ичк"
Помогу найти Саддама Хуссейна, за небольшое моральное вознаграждение.
Усама бен Ладен.
Сахар-песок, в неограниченном количестве. Доставка, гарантия. Фирма
"Талибан-сахар"
Чартерные рейсы в Америку: Кабул - Нью-Иорк/Вашингтон/Лос Анджелес.
"Алькаида Эйрлайнс"
Срочно требуются молодые, без в/п девушки, 90/60/90, на хорошо
оплачиваемую работу моделями в показах весенне-летней коллекции поясов
от фирмы "Шахид Ичк"
Помогу найти Саддама Хуссейна, за небольшое моральное вознаграждение.
Усама бен Ладен.
13
Хохол-сосед кричит другому:
- Мыкола, у тебя корова курит?
- Ни!
- Ну, тогда у тебя сарай горит!
- Мыкола, у тебя корова курит?
- Ни!
- Ну, тогда у тебя сарай горит!
14
Еду значить в автобусе.....
Пробегаюсь по рекламке.
ГИБДД ЗАО приглашает на работу...
???
Когда этот ГИБДД стало Закрытым Акционерным Обществом????
Ах... Ну да. Западный Административный Округ. Москва. Хотя может и на
самом деле АО?
Пробегаюсь по рекламке.
ГИБДД ЗАО приглашает на работу...
???
Когда этот ГИБДД стало Закрытым Акционерным Обществом????
Ах... Ну да. Западный Административный Округ. Москва. Хотя может и на
самом деле АО?
Офис. 30 минут как идет рабочий день. Вбегает взъерошенная секретарша.
- извините, "Добрый Х"Й!", Ой. "Толстое утро"
- извините, "Добрый Х"Й!", Ой. "Толстое утро"
16
Давеча 8 бутылок водки выпил, не свежая попалась, так тошнило, так
тошнило. Marwig.
тошнило. Marwig.
17
Приходит сын програмиста в школу, первый класс.
Учительница просит его рассказать алфавит. Он отвечает: Й, Ц, У, К, Е,
Н, Г, Ш, Щ, З, Х, Ъ
Учительница просит его рассказать алфавит. Он отвечает: Й, Ц, У, К, Е,
Н, Г, Ш, Щ, З, Х, Ъ
18
Объявление в маршрутке: "5 минут страха. Цена аттракциона 8 руб."
19
- Почему на земле так много китайцев???
- Потому что презервативы у них "Made in China"!!!
- Потому что презервативы у них "Made in China"!!!
20
Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y
амеpиканcкого
амеpиканcкого
21
звонок в дверь, мужчина открывает, видит стоит женщина и спрашивает у
него:
- это вы моего сынишку вчера спасли?
- да! это я! -радостно говорит мужчина...
- а панамка где?????????
него:
- это вы моего сынишку вчера спасли?
- да! это я! -радостно говорит мужчина...
- а панамка где?????????
22
Однажды ежик занимался егой. Долго и упорно занимался и наконец то
научился дышать попой. Ходил всем в лесу хвастал вот мол я какой! А
потом устал, сел на пенек и... задохнулся...
научился дышать попой. Ходил всем в лесу хвастал вот мол я какой! А
потом устал, сел на пенек и... задохнулся...
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.