Остальные новые истории

Работал я как-то в одном институте зав. лабом. И по ходу пришлось
столкнуться с нашим зам по АХР. Мужик он был не плохой, звали мы его
Алексеич. Байки рассказывал, закачаешься. Вот одна из них пересказанная
мной.
Во времена союза работал я прорабом на стройке. Строили мы высотки. И
как водится попался мне объект который нужно было закончить к
празднованию очередного коммунистического праздника. Строители работу
закончили и остались у меня маляры да рабочие устанавливающие лифты.
Забор вокруг объекта уже разобрали, мусор почти вывезли. Но случилось
такая проблема. Сантехника в доме еще не работала, а бригадам нужно
было, извиняюсь, где-то оправляться. Вот из досок оставшегося после
забора, сколотили нужник. Сняли с ближайшего канализационного люка
крышку и сие строение водрузили. Приехало начальство. Походила
посмотрела. Похвалила, поругала. Отметила, что строение типа сортир
портит вид здания и приказала его снести, а на помощь по благоустройству
близлежащей местности пообещала прислать солдат срочной службы. Приехали
солдаты, но так как они тоже люди, решили сортир не сносить до поры до
времени. Через пару деньков опять нагрянуло начальство. И первое что
увидела это постройка типа сортир. Начальство сильно ругается. Тут ко
мне подходит водила с КАМАЗа. Собирались остатки мусора вывезти. Постоял
по слушал и говорит, мол, Алексеич че мол начальство злить щяс я этот
ящик снесу. И не успел оглянуться тот прыгает в КАМАЗ разгоняется и со
всего маху бампером в сортир. Яшек пару раз через крышу перевернулся
еще, 3 метра котился и ухнул в траншею (воду вели к строящемуся
микрорайону). Но я то видел, что 5 минут назад в этот самый сортир
солдатик зашел по нужде. Все кто были бегом к траншее. Заглядываем,
постройка сложилась как карточный домик. Доски шевелятся и из под них
выползает солдатик. Мы его из ямы вытащили ощупали, повреждений никаких.
Только глаза по 5 копеек и не говорит ничего. Дал я бригадиру денег то
смотался за конфетами. Еле солдата чаем с конфетами отпоили. От
начальства чуть выговор не схлопотал. Но дом был вовремя сдан в
эксплуатацию.

Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в
Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна
добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга -
могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не
знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих
предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга...
Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы.
Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке.
Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет
проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное
место в коридоре.
Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые
решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила
взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом
спросила:
- Ты поменял трусы?!?

Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его
коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались
с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел
произнести только:
- Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...

В продолжение историй о рязанских неграх и проч.

Моя знакомая обожает Индию, индианистка. Танцует индийские танцы,
смотрит фильмы, увлекается индийской культурой, говорит на хинди и раз в
год, если позволяют финансы, с несколькими подругами из того же клуба
Любителей Индии отправляются в страну своей мечты.
Надо сказать, что и внешность у нее восточная, не очень высокая,
смуглая, с черными волосами. И по приезду в Индию всегда одевается в
местную одежду, сари и еще что-то, и становится неотличима от местных
жителей.
Именно поэтому на индийских улицах у нее спрашивают, как пройти куда-то,
и даже несколько раз интересовались, куда засылать сватов. Узнав, что
родители, да и сама невеста, живут далеко на Севере, у белых медведей,
страшно удивлялись, извинялись и откланивались.
Стоит моя подруга в очереди за пивом в индийском магазине, в сари и
всем, что положено. Перед ней двое русских, как это принято у наших
соотечественников в нерусскоговорящих странах, громко и с матерными
эпитетами обсуждают, какие все индийцы грязные, как им, бедным, противно
здесь, и прочее в том же духе. Подруга, дождавшись паузы в разговоре,
спрашивает на чистом русском языке: "Простите, вы пиво-то брать будете?"
Мужички подпрыгнули метра на два и покраснели, что при их комплекции
казалось невозможным.
Подруга добила их словами: "Ну, тогда я возьму?"

История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой
были мой брат и я.
Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и
пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же,
поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа
похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы
поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат
первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол.
И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь
по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у
Саши геморрой!"...
Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый
по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну
ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от
компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно
непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!?
И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки
мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде,
который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим,
пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью.
Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно
додуматься.

Работала я этим летом в Штатах по студенческому обмену офицанткой в
ресторане. Натерпелась!.. Каждый божий кастомер считал своим америкоским
долгом докопаться до "веар ар ю фром". Не то что бы мне стыдно откуда
я.. вовсе нет... Просто все эти вопросы про коммунистов, нашего
"нынешнего" президента г-на Ельцина за@бали, "Ду ю дринк водка лайк
мистер Ельцин даз?".. Приходилось... дабы поддержать честь и совесть
дорогой Россеи... А мужики то у них глюпые... мама не горюй! Зашуканые
все энтим секшуал харасментом от двухсот киллограммовых дам -
никому-не-дам... но в тоже время очень сильно жаждующие... очень...
очень... а тут к тому же зашибительная такая рашн герл.. епте...(ндаа..
руские дамы нынче в моде) Собственно история: домогательство которое
ввело меня в краску.
Кастомер заказывает простой америкоский бургер, мне положено у него
спросить как бы он хотел что бы его приготовили rare, medium или well
done, он мне отвечает "мидиум", а потом пристольно так на меня смотрит и
добавляет, внимание, дословно "I want it warm and pinky inside", что в
переводе значит "Насрать мне на этот бургер! Все что я хочу это твою
теплую розовую бездну вокруг моей могучей американской пиписки"... Фи...
это было слишком даже для меня.. Вонючий извращенец..

Жалуется мне подруга (П). С мужиком познакомилась, а он на нее ноль
внимания.
П (страдальчески, нудя, по третьему кругу) А вдруг ему не нравятся
длинноногие голубоглазые пышногрудые блондинки?
Я: А на фига тебе такой извращенец тогда нужен???

История о неожиданной ассоциации.
Решила вчера мама курицу жареную на ужин изготовить и в последний момент
оказалось что дома нет майонеза. Дала отцу 15 рублей и говорит: сходи и
купи "Рябу" в пакетике (это такой популярный майонез, для тех кто не в
курсе). И что вы думаете принес отец? Аккуратно упакованную в пакетик
одну "ножку Буша", куриный окорочок то бишь (ровно на 15 рублей).
Вот сижу и думаю, может эту расчлененнную курочку Рябой звали?

История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу
описать действо.
Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну
прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я
предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин...
Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим,
показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у
нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него
только носки и вытаскивает обычные черные носки...???
На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"),
начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее...
Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя
спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие...
Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!!
Мы в ауте, ржали минут 15...

Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали....
Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение
на целый день подняли...

Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация),
верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка
губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым
печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков)
глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он
думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо
фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду,
когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут
глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть
какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных
частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже
два дня хожу положительно заряженная.

О приоритетних семейних ценностях

Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так
чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти.
Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда
решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог:
- Ало дочка ?
- .........
- Как там свиньи ?
- .........
- А отец ?

(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку).
Вот и думай теперь кто в семье главнее?

В ожидании грядущего юбилея, или как его уже успели окрестить, зоолетия,
питерский люд молится и ищет подходящие подвалы для того, чтобы
спрятаться от неизбежного полного и всеобщего счастья. А на улицах
города происходят замечательные по своему идиотизму сцены...
Те, кто хоть раз ездил на маршрутке в Петергоф или Ломоносов, наверное,
обратил внимание на стоящий как раз напротив злополучного
Констатиновского дворца бар. Бар на самом деле имел впечатляющий вид:
черная стена длиной метров 25 и высотой метра два, языки пламени,
намалеванные на этой стене, и большие буквы "NOSFERATU", гордо парящие
над этой адской картиной.
Какое-то время все проезжающие мимо смотрели не на бар, а на леса
Константиновского дворца... За это время бар капитально сменил внешний
облик. Бело-розовая стеночка с нарисованными окошечками (в каждом
окошечке - занавесочки), черного цвета нет и в помине, и венчает эту
благодать маленькие опрятненькие буквы "nosferatu"... Чтоб, ни дай Бог,
кто-нибудь не испугался...

Присказка: обычно я внимательно слушаю болтовню вокруг.

Недавно дядька с теткой сзади сели. Мобила у них. Первая. И карточка
экспресс оплаты первая. И тоже МЕГАФОН!!!

Они хотели ее активизировать прямо на ходу. Благо, что транвай не сильно
трясет. Я пулей достал мобилу, разблокировал, уселся поудобнее и
приготовился набирать 555, НО, увы и ах, они почему-то передумали ее
активизировать.

ГАДЫ!

Беседуем вчера с одной милой дамой о человеческой психологии (ну, к
слову пришлось после работы). И тут она, отвечая на какую-то мою
реплику, говорит:
- А как же Идигов комплекс?
Я подумал, что ослышался. Переспрашиваю:
- ЭДИПОВ комплекс?
- Нет, Идигов комплекс. Эдип -- это же баснописец.
Ну, пришлось объяснить, кто Эдип, кто Эзоп, а кто Идигов... Но чему ж их
в школах-институтах учат, блин... И как...

Случай из моей школьной жизни....
По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с
плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку
на уроках... Урок литературы, чтение наизусть...
Выходит к доске один из моих однокласников и читает:

Мне говорят, я сошла с ума.
А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)

Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))

Историю эту поведали мудреные опытом и просто веселые ребята, студенты
одной военно-медицинской академии. Дело было так...
Для большего представления о повседневных буднях обычной больницы, этих
ребят частенько посылают на всякие там ночные дежурства. Скукотища!!
ужас! Ешь, дрыхни, да утки вовремя меняй. И вот одной из таких ночей
скорая привозит двух очень интереных персонажей. Две девчонки, из
разряда малолетки дуры дуры, наштукатуренные до ужаса!! И выряженные во
что то вызывающее. Но даже под 2х метровым слоем макиажа, на их милых
личиках красовались жуткие багровые разводы, состояние бессознательное,
но пульс в норме. Как определили сходу наши герои довольно серьезная
аллергия, вопрос в том почему у обеих?? Девчонок значит отмыли, привели
вроде как в чувства, да и кинули на койки, не хай дрыхнут! А пацанам
интереснооо!! жуть как! Телки ломались не долго, раскололись как фундук.
Результат - бывалые пацаны в шоке! Рассказываю!! Так вот эти две милые
особы, как то пошли поискать приключения на вои попки в какой то местный
клуб. Проблем в одном - деньги! Вернее полное их отсутствие. Надо что-то
делать подруга, сказала одна другой. Пошевелив немного, тем что у других
называетя мозгами, вывод был один, будем торговать натурой. И вот с
таким клевым предложенгием они обратились к бармену этого заведения.
Договорились о виде услуги и о цене. Условия крайне выгодные! Вы не
представляете насколько!! Договоренность следующая, уж и не знаю скоко
хапнул хитрый бармен, но у девчонок получилось, 1 минет - 5 рублей!!!!!!
И вот после десятков минетов и литров спермы, диагноз на лицо - крайняя
аллергия на естественный белок!

Вчера в новостях по 1-му ведущая, рассказывая о каких-то там БМП,
оговорилась: "Мандернизированная"

Это послание попросил меня отправить президенту Лукашенко один из
клиентов нашей фирмы. Передаю дословно. ФИО, адрес и телефон сочинителя
изменены по этическим соображениям.


Совершенно секретно, особой важности
исполнено в единственном экземпляре без черновика


ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ЛУКАШЕНКО АЛЕКСАНДРУ ГРИГОРЬЕВИЧУ

Копия председателю Минского горисполкома Павлову Михаилу Яковлевичу

от бизнесмена Иванова Ивана Ивановича
кадрового сотрудника органов КГБ СССР
контактный телефон 1234567

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

Уважаемый ПРЕЗИДЕНТ! В дополнении от моего секретного письма от 10 января
2003г. направляю подробный бизнес-план по организации президенского
холдинг-центра здоровья и красоты под названием «Дивная пригажуня
Светлана»:
1. Автором идеи создания данного центра является Иванов Иван Иванович
проживающий по адресу пр. Иванова 1 кв. 2
2. Идея создания данных пунктов экономики означает полностью переходить
на новую политику с новым эволюционным преобразованием на уровне мировых
стандартов. Территория республики Беларусь-это находка мирового
бизнес-окена.
3. Экономика Беларуси находится не в руках Белорусов, а так называемых
временных граждан Востока и Кавказских группировок-это нонсонс, но факт.
4. Т. к. я подробно отразил все параметры организации данного центра,
то в это письме ограничимся конкретными предложениями организационного
характера.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДНОЕ ГОСУДАРСТВО РЕСПУБЛИКА БЕЛАРУСЬ С ЕГО ВЕЛИКИМ
РУКОВОДИТЕЛЕМ! ДА ПОМОЖЕТ ВАМ БОГ! С ВЕЛИКИМ УВАЖЕНИЕМ ИВАНОВ.

1. По Центральному району г. Минска
а) на территориальной базе гостиницы «Планета» с дальнейшим
переподчинением им все структур медицины, торговли, спорта, педагогики,
психологии, религии, предпринимателей всех госструктур организовать
указанный центр. При надобности будет составлен подробный бизнес-план.
2. По Советскому району
б) на базе Коморовского рынка с прилегаемых организаций и структур.
3. По заводскому району-- Автозавод и тракторный звод
4. По Первомайскому району-завод «БелОмо» и прилегающие научные
учреждения
5. По Московскому-гостиница «Звезда», авторынок
6. По Фрунзенскому - на базе гостиница «Орбита».

В дальнейшем будет составлен подробный бизнес-план по организационным
и экономическим вопросам. Вопрос подбора кадров организовать в
общественных местах исключительно из числа белоруской молодежи и
одаренных детей.

15.05.03 предприниматель Иванов

На работе наш секретарь безуспешно пыталась отправить факс.
В результате, после нескольких попыток, наш факс выплевывает сообщение
об ошибке:
"Результат: вызываемый ФАК не отвечает.
Возможная причина:
1. Вызываемый ФАК занят.
2. В принимаемом ФАКЕ кончилась бумага.
Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА
получателя "

Моя жена просто прелесть...
Сча звонит, спрашивает буду ли я ругаться?
(Причем я знаю что она сча стирает вещи и причем мои тоже...)
(И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного
припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет.
Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и
повесила на вешалке на балкон.
Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет.
(Все это сквозь слезы) Ну я ее успокаеваю как могу, типа не проблема,
две тебе таких купим...
Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела?
Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне...
Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и
посмотреть...
Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона...
Говорит что рубашки нет под балконом...
Опять слезы...
Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка
нашлась...
Она оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила...
Я просто в ауте...
Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ.
Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...

"Не знаю, смешная эта история или нет, но я вчера буквально бился в
истерике от смеха где то с полчаса:) Я думаю можно представить состояние
человека после 16 часов работы на компе: соображалка плохо работает, да
и восприятие окружающего мира не очень адекватное. Значит дело было уже
где-то в первом часу ночи.
Захожу я значит удаленным администратором на комп для свершения своих
рабочих дел на нем. Комп находится от меня где-то за 100 км в одной
запущенной "деревне" под названием Пряжа. И тут наблюдаю "душевную"
картинку: некто лазает на этом компе по отборным порносайтам, причем не
просто лазает, а сохраняет самые смачные картинки в некую папку Кузьмич.
Сразу оговорюсь, что хозяин этого компа давно был дома, тобишь некто
"Кузьмич" засел за комп полазить по интернету, совершенно не подозревая,
что на нем идет продуктивная работа. Вообщем полюбовался я на это
зрелище минут 5, думаю, что работать то как то надо, время то недетское.
Пришлось перейти к кардинальмым мерам.
Вывожу я этому хрюнделю на весь экран мессагу следующего содержания:
"Просьба не выключать компьютер, нам тоже интересно". Смотрю эффект не
заставил себя долго ждать. Это сразу стало понятно по нервным дерганьям
мышки на экране.
Дальнейшии действия были вполне логичны, я с кайфом понаблюдал, как
безжалостно удаляется содержимое папки КУзьмич. Вообщем может с моей
стороны это не красиво и жестоко, но сее действие меня очень порадовало,
впрочем как и моих коллег. Так сильно напугать мне еще никого не
удавалось. Воть так вот. "

Буквально пару минут назад стал свидетелем уникального телефонного
разговора моего босса с сыном:

12 летний балбес звонит своему отцу на службу, батя нажимает на кнопку
громкой связи (ну лень трубу поднять):
- Папа, можно я сегодня не пойду на сольфеджио!?
- .... мммм? А почему!?
- Пап, понимаешь, у меня все признаки атипичной пневмонии !

Офис в лежку, занавес!

На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его
даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести"
телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя
фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении
чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных
полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал
коммунального хозяйства города.

а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!

Коллега по работе прислал выдержки контента сайта одной турфирмы, котрый
он делает. Это программы пребывания для детей в Венгрии и на Мальте.
Своих детей у меня нет, но и чужих посылать страшно в такие поездки.
Итак Венгрия:
Программа заезда в лагерь
День первый. Магический портал.
Прибытие в Будапешт. Обзорная экскурсия по городу. Обед. Размещение в
отеле. Ужин. Знакомство с легендой программы. Знакомство в группе.

День второй. Железные горы.
Завтрак. Экскурсия в Излучину Дуная по городам Эстергом, Вышеград,
Сентендре с обедом. Отъезд в поселок Фелдебре, находящийся в 20 км от г.
Эгэр и 115 км от Будапешта. Размещение в доме Дебре. Деление на кланы.
Легенды и знаки кланов. "Наследие Моргота" - интеллектуальная игра.
"Напутствие Айнуров" - огонек. Ужин.

День третий. Чернолесье.
Завтрак. Поездка в город Эгэр: обзорная экскурсия с посещением
средневековой крепости и подземных лабиринтов под крепостью, поездка в
Силвашварод, где можно осмотреть конное хозяйство и рыбное озеро, конное
шоу и обед. Поездка в г. Мишколцтаполца, осмотр и посещение пещерных
термальных купален. "Тайны Чернолесья" - игра "На развалинах черной
крепости" - командные игры. Ужин в отеле. "Воображение" - огонек.

День четвертый. Эльфийские Гавани-Хоббиттон.
Завтрак. Поездка в горы Матра. Осмотр кузнецкой мастерской, вулкана,
крепости, водопада, конного музея в Порадшашвар. Посещение термальных
купален Порад. Обед в отеле. "Высокая магия" - творческая игра.
"Кораблекрушение" - интеллектуальная игра. Ужин в отеле.

День пятый. Подгорный мир гномов. Изенгард.
Завтрак. Поездка в Аггтелекский национальный парк с посещением комплекса
пещер. Обед в Аггтелек. Посещение фермерского хозяйства по производству
сыра - дегустируем и покупаем. Отъезд в Фелдебре. "На скалах" -
спортивно-туристическая игра. "В копях Мории" - творческая ролевая игра.
"Герб" -огонек. Ужин в отеле. "Загадка Ортханка" - игра. "Призраки
Кольца" - творческая игра. "Заклятье Сарумана" - творческая игра.

День шестой. Лотлориен.
"Пир королевы эльфов". "12 странников" - музыкальная игра. Праздник дня
рождения.

День седьмой. Мордор.
"Истинные имена" - окончание игры. "Казармы Орков" - творческая игра.
"Суд магов" - ролевая игра. Закрытие программы. "Исполнитель желаний" -
огонек.

День восьмой. Реальность.
Прощание с Фелдебре. Подведение итогов. Награждение. Отъезд в Будапешт.

Не удивляйтесь, если по возвращении своих детей, обнаружите у них
оволосение нижних конечностей, а также повышенный интерес к кольцам и
прочей бижутерии дома+)

теперь Мальта (привожу только особенно понравившиеся): Перечень игр и
мероприятий.

Тропа испытаний. Набор развлекательных игр и конкурсов.
Ристалище. Спортивно-творческое соревнование.
Мир Лицедеев. Набор развлекательных игр и конкурсов.
Сыворотка правды. Интеллектуальная игра.
Великая Инквизиция. Ролевая игра.
Черная магия. Игры на внимание.
Черная метка. Интеллектуальная викторина.
Обет Молчания. Творческий конкурс.
Вечер ужасов. Развлекательный вечер.
Минус один. Музыкальный вечер Аутодафе. Ролевая игра.

Вот такие веселые мероприятия для детишек.

Она была очень умной и красивой девушкой. Кроме того, увлекалась
цветоводством. Ее коллекции цветов могла бы позавидовать любая
оранжерея. И лишь одно гложило ее молодую невинную душу - не было у нее
тюльпана в горшочке. Поэтому когда Он, уезжая на неделю в Голландию,
спросил ее: «Что тебе привести из Голландии? », Она вспомнила, что
Голландию называют «Страной тюльпанов» и, скромно потупившись, ответила:
«Цветочек аленькой. »
Он же был не то, чтобы глупым или недоразвитым. Просто Он был немного
односторонне развит. Само собой, всю неделю в Голландии Он вкушал разные
излишества и себя не помнил. Но надо отдать ему должное - о ее просьбе
он все же не забыл. Поэтому когда Она встретила его в аэропорту, он с
выражением дикой гордости на лице чуть ли не из задницы достал и вручил
ей пакетик с маковой соломкой.

Девушка моя рассказала.

Учится она сейчас на курсах китайского языка, и задали им на экзамене
перевод с китайского на русский одной статьи о войне в Ираке сделать...
На следующем занятии препод зачитал избранные места: оказывается, "...
американцы бомбардировали Багдад ЛЕТАЮЩИМИ ТОПОРАМИ..." и "Улицы Багдада
патрулировались ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ и отрядами КАМИКАДЗЕ"
(это две мудрые девушки так ракеты "Томагавк", службу безопастности
Ирака и шахидов-смертников обозвали).

Вот и думай теперь: какие варвары эти американцы - с топорами - да на
голые пятки япошек и холодные руки ФСБшников лезть... 8)
З.Ы. Девушки еще умудрились Удэя (сына Саддама) - Мазаем обозвать...

Темный Эльф

Чем не анекдот (информация сайта "Kommersant.ru"):
"15 мая на реках Амур и Уссури начинается специальная пограничная
операция "Амур - Путина - 2003". К проведению операции привлечены
пограничные отряды, речные пограничные соединения, а также 18
госведомств и организаций."
Товарищ! Поддерживая почин пограничников, ты спасаешь природу!

Пис

Для тех, кто не слышал про канадаский "большой броза" ("за стеклом") -
там при входе всех обыскивают, раздевают до гола, смотрят чтобы чего -
где не пронесли... В общем один кент пронес. В жопе. 10 марок ЛСД. И
схавал их (не все сразу, конечно) на 51ый день. И три дня его гандошило
на глазах у всей Канады! Те, кто знает что это такое, поймут в чем
прикол...

Из вчерашней рассылки anekdot.ru :)

Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 13 мая
2003.
*** Новые анекдоты ***
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не
везет, не везет.....
Рассказал(a) kot
*** Истории ***
Повезло мне вчера, ничего не скажешь...

Иду как то к другу домой. Захожу в лифт (ехать аж на самый верх) и вижу
надпись, написанную от руки на серой бумаге и прилепленную скотчем к
стенке лифта, «В субботу состоится собрание жильцов дома» и подпись.
Вспомнив фильм «Брильянтовая рука», достаю ручку и дописываю «.. не
явившимся отключим ГАЗ». На следующий день в том же лифте тем же
почерком, что написано объявление, перед словом отключим, появилось
слово НЕ. Бумажка потом висела еще недели три, радуя глаз.

Я работаю в большой интернациональной компании. Как и в любой другой в
Америке, в ней работает много выходцев из Китайской Народной Республики,
в которой, как извесно, мужское имя Huy широко распространено. Поэтому я
уже привык не удивляться, увидев очередного... китайца по имени Huy в
электронной почте, и даже научился называть их по именам не краснея.

История не об этом.

Однажды, по неважно какой производственной необходимости, мне пришлось
ехать в другое здание и разрешить там некий технический вопрос с
коллегой. Однако того в офисе не оказалось, поэтому я заглянул в
соседний, принадлежащий неизвестной мне прелестной китаянке, чтобы
спросить ее о местонахождении соседа. Задавая вопрос, я перевел глаза на
табличку на двери и едва сдержал хохот, прочитав имя хозяйки офиса:

Hui

(орфография оригинала сохранена).