Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2003

Мужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину.
Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете
домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если,
что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и
садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит
мужику.
Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад
последний раз показываю...

31.05.2003

Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет:
- Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня...
- Да у меня, Мойша и патроны-то кончились...
- А ты, Вань, у меня купи...

31.05.2003

· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

31.05.2003

Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи,
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"

31.05.2003

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

31.05.2003

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

31.05.2003

Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"

31.05.2003

Одна ушловатая тетка хочет помочь своему неюному сыночку при выборе
хорошей партии для сочетания в браке, и говорит:
- Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в
Москве, на Ауди-А6 ездит.
- что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу.
- А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое...
- ну мама, она мне тоже не нравиться.
- хорошо сыночка, кто же тебе мил?
- Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша.
мамочка подумав:
- что ты сына, он же грузин!!!

31.05.2003

В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в
маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы
сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь
запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить
ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его
распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и
заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы
можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"

Айдар

31.05.2003

Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:

- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!

31.05.2003

Английская классика:

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

31.05.2003

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще
и стрелки переводит!

31.05.2003

В XVI веке правил Россией царь по имени Грозный.
За свою жестокость и свирепость был он прозван в народе Иваном.
13

31.05.2003

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский

(взято с http://politgid.ru/park/)

31.05.2003

Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

(взято с http://politgid.ru/park/)

31.05.2003

- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.

31.05.2003

Идут трое по побережью - иуж, жена и их маленький сын. Вдруг видят они
золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим
голосом и говорит:
- отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню!
Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит:
- ну, загадывайте желания!
Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает:
- ХОМЯЧКА!
Отец:
- В пи*ду хомячка!
Мать:
- Из пи*ды хомячка!
=)))

31.05.2003

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!

31.05.2003

Звонок в пожарку:
- Алло, а вы кто?
- Пожарные...
- О, а пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!

31.05.2003

Самая не любимая поговорка у саперв-одна нога здесь, другая там.

30.05.2003

Червяки, отец и сын, разговаривают: Сын:
- Папа, а нам в яблоке хорошо жить?
Отец:
- Хорошо!
- А в апельсине лучше?
- Да вообще рай!
- А почему же мы живем в дерьме?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие Родина...

30.05.2003

Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.

30.05.2003

Летит мужик на тачке и тут его мент тормозит:
- Штраф с вас за превышение скорости,
- Слышь ты знаешь кто я такой?
- Нет
- Так вот, я-предсказатель и я точно тебе могу предсказать, что ты не
умрешь от СПИДа!?
- Почему?
- Да потому что ты ГОНДОН!!!

30.05.2003

Последние исследования ученых доказали, что Великая Китайская Стена
построена не китайцами, а их соседями.

30.05.2003

Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!

30.05.2003

Молодая девушка, устроилась на работу продовцом в отдел мужских
туалетных вод, как то раз попался ей вредный такой мужичек, то ему не
так, это ему ни этак, девушка мучилась сним, мучилась, а потом и говорит
ему:
- Мужчина я сейчас иду на @уй, а вы за мной!!!!!!!!!!!

30.05.2003

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
http://www.smile.h10.ru

30.05.2003

Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся !
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....

30.05.2003

Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгих pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.
http://smile.h10.ru

30.05.2003

Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на
право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела
стать белочкой"
Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает.
Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком"
Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"

30.05.2003

Мужик просыпается утром, с бодуна, бошка болит, во рту кошки насрали,
думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю
ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает
глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой
постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик
глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня:
идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и
записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В
квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и
у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного,
сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику
уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает:
"Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как
обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул
на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел,
матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван
спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки
стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый
человек"

30.05.2003

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да
- Программу Кама-Сутры.

30.05.2003

Кит китихе:
- Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год -
годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты
говоришь голова болит?!!!

30.05.2003

- Рапик-чан, а ты куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

30.05.2003

Рекламная акция "ТАМПАКС" - в каждом тридцатом изделии - петарда

30.05.2003

- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, гавно сливают.

30.05.2003

На поляне отдыхает трехголовый Змей-Горыныч. Одна голова просыпается,
будит вторую и шепчет на ухо: Ты, с той(третьей)головой не дружи-Еі В
ЖОПУ ЕБАЛИ!!!

30.05.2003

Ленин - Дзержинскому :
- Феликс Эдмундович, вы газету "Пьявда" выписываете ?
- Нет, а что ?
- Зъя, зъя, батенька, довольно мягенькая бумажка !

30.05.2003

Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"

30.05.2003

Военный идет по лесу, видит стоит огромное дерево а в нем дупло и возле
дупла воляется куча стреленых гильз. Ну, мужику стало интересно что же
такое в дупле.... голову засовывает а ему к веску два пистолета и голос:
- "Соси". Мужик с перепугу отсосал а голос ему говорит: - "Понравится -
заходи". Мужик отскакивает от дупла и всю обойму растреливает в это
дупло. А интересно же что это было опять засовывает голову в дупло а
голос ему: - "Я знал, что тебе понравиться"!!!

30.05.2003

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Будьте любезны ешьте семечки,
фисташки и.... бананы, вместе со шкурками......
ScYLa

30.05.2003

Мужик приходит к другу и говорит
- Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе
посмотрим.
Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит
- Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно
Через два часа:
- Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не
отебал, а уже два раза в рот брал :-D

30.05.2003

Сидит парень лет 14-ти в туалете, дрочит.
Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила.
Из туалета дикий крик: А-а-а-а.
Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини.
Сын: - Так это ты свет вырубила?
Мать:- Да.
Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.

Miller

30.05.2003

В цирке: Дрессировщик: "Ап!"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"

30.05.2003

Поехал московский купец в тундру за соболиными шкурками, встретил чукчу,
и всячески уламывает его:
- Смотри, какие бусы, как они переливаются на солнце, синие, красные,
зеленые...
- Не чукчу не обманешь, чукча охотился, чукча устал, чукча не будет
меняться.
- Ладно, держи полный чемодан денег.
- Что это?
- Рубли, чтоже еще.
- Неееее, давай лучше бусы...

30.05.2003

В конце рабочего дня звонит телефон:
- Василий Петрович у себя?
- Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает.
Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой
сотрудник:
- Алле ?
- А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос.
Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает:
- Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?

29.05.2003

О женской и мужской логике.

Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и
спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит
динозавр?"
- Одна миллионная, - отвечает мужчина.
Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова
вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?"
- Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка.
- Да, но почему, - недоумевают респонденты.
- Как почему? Пробежит или нет.

29.05.2003

Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas

29.05.2003

Грузин в семейных трусах идет по пляжу, а из этих семейников снизу
торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти
смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"

29.05.2003

В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas

29.05.2003

-Вы на рояле играете?
- Не знаю, не пробовал.
jonas

29.05.2003

Разговор двух евреев:
- Слушай, Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Да, это мне отец перед смертью продал.

29.05.2003

-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas

29.05.2003

В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas

29.05.2003

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

29.05.2003

Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas

29.05.2003

После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"

29.05.2003

Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas

29.05.2003

Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas

29.05.2003

Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas

29.05.2003

Выехали, значится, три Богатыря (Добрыня Никитич, Алеша Попович и ессно
Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день
приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар
видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает:
- не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы
свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть,
отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды.
Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить.
Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй -
Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши
Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан.
Едут ои домой, и разговор держат.
Илья Муромец:
- Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич:
- А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров
Алеша Попович:
- Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!

29.05.2003

На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?
jonas

29.05.2003

Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas

29.05.2003

-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas

29.05.2003

Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной:
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
19

29.05.2003

Стадо коров. Молодой бычок пытается пристроиться сзади к матерой телке,
та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под
голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а
хули нам быкам наебемся да лежим.

29.05.2003

Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...

29.05.2003

Один охотник рассказывает другому:
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все
необходимое взяли…
А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел
кабан!!!

29.05.2003

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Багира

29.05.2003

На протест Тату "Х.. войне", Дж. Буш принял решение провести очередную
военную акцию "3.14да Тату".
24

29.05.2003

Один очень грустный анекдот: жила была собака, у неЕ было только три
ноги. когда она писела, она всегда падола!

29.05.2003

Почему Ю. Лужков носит всегда только кепку?
Потому что шапка - горит!
26

29.05.2003

Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт
спрашивает паталогоанатома:
- Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с
мертвыми младенцами?
Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая:
- Наверное, с младенцами....
Фармацевт задумавшись на минуту:
- А почему?
Паталогоанатом пожимает плечами:
- Ну так их хоть на вилы насаживать можно...

29.05.2003

приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж):
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.

29.05.2003

Хорошая шутка в переполненном автобусе: Смачно чихнуть и сказать " Чтобы
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "

29.05.2003

В туалете. Голос из одной кабинки:"Ты пользуешься газетой?"
Ответ: "Нет, я радио слушаю..."

29.05.2003

Сидит Оливье в желудке. В желудок залетает сто грамм.
- Ты откуда, спрашивает его Оливье.
- Да, так угостили.
Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм.
- Ты откудк.
- Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм.
- А ты откуда.
- Да, так угостили.
Оливье и говорит
- Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
31

29.05.2003

Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"

29.05.2003

Американское правительство готовит кампанию по замалчиванию подробностей
операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп
и шепот".

29.05.2003

Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может.
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....

29.05.2003

Возле квартиры элитного дома лежит человек, одетый с иголочки. Рядом
электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему
говорю: "Хозяин, счетчик включен"

29.05.2003

Женщины Востока хороши до безобразия...
... во время безобразия...
... и после безобразия.

29.05.2003

- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

29.05.2003

Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"

29.05.2003

В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в
одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня
который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:
- Молодой человек, вы не сходите?
- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
39

29.05.2003

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».

29.05.2003

В скором будущем в интернете появится новый домен.
Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.

С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного
информационного портала YAHOO

29.05.2003

Стоят два сандаля... Особенно левый!!!

29.05.2003

Африканец возвращается с учебы из Москвы. Его спрашивают, как ему
русская зима. Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!

29.05.2003

Одного еврея спросили:
- Зачем ты читаешь антисемитскую прессу?
Он ответил:
- Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские
газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации,
которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой
и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!

29.05.2003

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
Человек 150-200.

28.05.2003

Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно.
К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько
работы, давай в другой раз.
На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так
голова болит, давай отложим.
На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет.
Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк
сексуальный что ли?

28.05.2003

Старый анекдот, наркоманский...

Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит
отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!"
Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы
забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига
себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое
дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла".
Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!"
Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу:
"Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел...
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты
посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то?
Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в
сельсовет!...
Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"

28.05.2003

Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке
сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко,
лопатка) налицо.
М: Девочка, дай мне лопатку...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз
- глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше.
М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает
свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой.
М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась?
Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...

Taiser

28.05.2003

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.

28.05.2003

Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за
пролавком кричит повару: "Один бургер!"
Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает
рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню.
- Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо
видела.
- Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает
дырки в пончиках.

Инженер Талмудовский

28.05.2003

самый короткий анекдот из всех коротких, какие известны:

родил!

28.05.2003

или вот еще коротыш:

баня. через дорогу - раздевалка.

28.05.2003

и еще коротыш:

идут по пустыне два негра: Абрам и Сарра...

28.05.2003

ну а теперь полнометражный:

сидят заяц и медведь в КПЗ.
заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют.
медведь: - да ну...
тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда.
заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...
Самый смешной анекдот за 01.09:
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.
Рейтинг@Mail.ru