О женской и мужской логике.
Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и
спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит
динозавр?"
- Одна миллионная, - отвечает мужчина.
Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова
вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?"
- Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка.
- Да, но почему, - недоумевают респонденты.
- Как почему? Пробежит или нет.
29 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas
Грузин в семейных трусах идет по пляжу, а из этих семейников снизу
торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти
смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти
смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas
-Вы на рояле играете?
- Не знаю, не пробовал.
jonas
- Не знаю, не пробовал.
jonas
Разговор двух евреев:
- Слушай, Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Да, это мне отец перед смертью продал.
- Слушай, Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Да, это мне отец перед смертью продал.
-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas
Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas
Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas
10
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"
11
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas
12
Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas
13
Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas
14
Выехали, значится, три Богатыря (Добрыня Никитич, Алеша Попович и ессно
Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день
приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар
видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает:
- не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы
свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть,
отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды.
Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить.
Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй -
Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши
Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан.
Едут ои домой, и разговор держат.
Илья Муромец:
- Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич:
- А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров
Алеша Попович:
- Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день
приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар
видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает:
- не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы
свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть,
отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды.
Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить.
Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй -
Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши
Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан.
Едут ои домой, и разговор держат.
Илья Муромец:
- Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич:
- А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров
Алеша Попович:
- Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?
jonas
- Почем стоят эти синенькие?
jonas
16
Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas
17
-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas
- Вот потому и антисемит.
jonas
18
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной:
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
19
Стадо коров. Молодой бычок пытается пристроиться сзади к матерой телке,
та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под
голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а
хули нам быкам наебемся да лежим.
та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под
голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а
хули нам быкам наебемся да лежим.
20
Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
21
Один охотник рассказывает другому:
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все
необходимое взяли…
А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел
кабан!!!
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все
необходимое взяли…
А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел
кабан!!!
22
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Багира
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Багира
23
На протест Тату "Х.. войне", Дж. Буш принял решение провести очередную
военную акцию "3.14да Тату".
военную акцию "3.14да Тату".
24
Один очень грустный анекдот: жила была собака, у неЕ было только три
ноги. когда она писела, она всегда падола!
ноги. когда она писела, она всегда падола!
25
Почему Ю. Лужков носит всегда только кепку?
Потому что шапка - горит!
Потому что шапка - горит!
26
Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт
спрашивает паталогоанатома:
- Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с
мертвыми младенцами?
Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая:
- Наверное, с младенцами....
Фармацевт задумавшись на минуту:
- А почему?
Паталогоанатом пожимает плечами:
- Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
спрашивает паталогоанатома:
- Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с
мертвыми младенцами?
Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая:
- Наверное, с младенцами....
Фармацевт задумавшись на минуту:
- А почему?
Паталогоанатом пожимает плечами:
- Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
27
приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж):
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
28
Хорошая шутка в переполненном автобусе: Смачно чихнуть и сказать " Чтобы
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "
29
В туалете. Голос из одной кабинки:"Ты пользуешься газетой?"
Ответ: "Нет, я радио слушаю..."
Ответ: "Нет, я радио слушаю..."
30
Сидит Оливье в желудке. В желудок залетает сто грамм.
- Ты откуда, спрашивает его Оливье.
- Да, так угостили.
Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм.
- Ты откудк.
- Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм.
- А ты откуда.
- Да, так угостили.
Оливье и говорит
- Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
- Ты откуда, спрашивает его Оливье.
- Да, так угостили.
Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм.
- Ты откудк.
- Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм.
- А ты откуда.
- Да, так угостили.
Оливье и говорит
- Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
31
Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"
32
Американское правительство готовит кампанию по замалчиванию подробностей
операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп
и шепот".
операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп
и шепот".
Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может.
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
34
Возле квартиры элитного дома лежит человек, одетый с иголочки. Рядом
электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему
говорю: "Хозяин, счетчик включен"
электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему
говорю: "Хозяин, счетчик включен"
35
Женщины Востока хороши до безобразия...
... во время безобразия...
... и после безобразия.
... во время безобразия...
... и после безобразия.
36
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
37
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
38
В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в
одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня
который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:
- Молодой человек, вы не сходите?
- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня
который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:
- Молодой человек, вы не сходите?
- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
39
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
В скором будущем в интернете появится новый домен.
Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.
С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного
информационного портала YAHOO
Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.
С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного
информационного портала YAHOO
41
Стоят два сандаля... Особенно левый!!!
Африканец возвращается с учебы из Москвы. Его спрашивают, как ему
русская зима. Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!
русская зима. Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!
Одного еврея спросили:
- Зачем ты читаешь антисемитскую прессу?
Он ответил:
- Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские
газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации,
которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой
и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
- Зачем ты читаешь антисемитскую прессу?
Он ответил:
- Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские
газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации,
которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой
и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
Человек 150-200.
Человек 150-200.
45
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".