Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши
великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один
открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован
большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает
головой.
31 мая 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНастоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
http://liver.boom.ru
успеть, успеть и еще раз успеть.
http://liver.boom.ru
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
3
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло,
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.
а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни
одного руля и приставную табуретку.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.
- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск
- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.
http://liver.boom.ru
она любит меня, а я люблю ее.
http://liver.boom.ru
Только у нас!
Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
10
Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.
11
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.
12
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
13
Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.
- Это доллар с учетом НДС.
14
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...