Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 марта 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы
купили телевизор.

Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7
человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень
религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой
причине его не имеет.

А теперь АМБУЛА: у Сэма четверо детей.
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну
и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло
примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому
городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но,
в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения
(в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет,
можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и
составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали
две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и
реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из
них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка,
причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но
дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии
принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять
ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время
такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по
супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду
параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все,
что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто
все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал
вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее
прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную
улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его
мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то
на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот
цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает:
- Хав мач кост?
Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то
сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении,
обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью
до буквы):
- Двадцать пьять!!! …
Вот, что значит - профессионал.

Zonk
Из трансляции русского канала в Провиденсе, США.

На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами
разговаривает с ведущим (В).

(В) - Как тебя зовут?
(Д) - Настя Рыбкина.
(В) - А кто ты по национальности?
(Д) -Еврейка.
(В) - Кто же у тебя в семье еврей?
(Д) - Никто
(В) - А почему ты еврейка?
(Д) - Потому что я живу в Америке.

Глобализация...
Как сдесь говорят - преамбула.
В томских клиниках мединститута лежат женщины в гинекологическом
отделении и перед предстоящей операцией им промывают желудок "обычной"
огромной клизмой!
Амбула.
Клизму делают одновременно пяти женщинам, а кабинок в туалете - четыре.
... бедная...
Наблюдение в электричке: Давка, тамбур забит, вечер, люди едут с работы.
Какая-то девица (Д) обращается к стоящему вплотную мужику (М)
Д: Мужчина! Ну от Вас так луком разит, что просто дышать невозможно! Вы не
могли бы отвернуться?
М: Девушка, так это же Вам вместо ингаляции, никакой грипп не пристанет!
Вы бы наоборот попросили меня дышать поглубже.

А. П. Семенов
Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей
земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин
начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После
выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в
ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету
родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не
выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют.
Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его
благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу
деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.
Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864
А ниже ее на 100% корректный вариант:

11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу!
Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не
имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба
(она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила
7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно
других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный.
В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей
невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное
землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же
надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут
серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба
вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника.
Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы
добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и
кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва
такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был
ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается
средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были
сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным).
В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта
бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет
политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается
критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения
будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием,
потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение
против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других
странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу
она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в
прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не
разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее
жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и
повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать
потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11
сентября уже успели привыкнуть."
По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в
области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом
планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный
поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что
данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно,
изобретут и, наконец, построят.

Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и
использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 -
разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в
Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое
недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять
не стали).

IH (C)
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ
Вот ехал недавно с работы. Подъезжаю медленно к равнозначному
перекрестку, разбитому вдребезги после зимы, и собираюсь поворачивать
направо, причем как обычно не глядя налево (ну вроде народ правило
помехи справа чтит еще). Тут слева раздается рык движка, ну думаю ладно,
остановишься. Нифига. Рев становится круче. Причем несется по кущерям,
на которых не каждый водитель уазика летает. Короче успеваю нажать на
тормоз (благо километров 20 в час ехал, и от возмущения бибикаю
бибикалкой. И кого же я вижу в пролетающей машине? Правильно, ЖЕНЩИНУ!!!
В общем настроение нормальное было, обрадовался что еще заметил вовремя
помеху. Медленно кручу домой и во дворах встречаю кого? Вот именно, вы
уже догадались. Она как раз выходит из своего летучего коня. Ну я
смотрю, взрослый человек, может хоть извинится, скажет что не права и по
простоте душевной напоминаю ей что людей справа вообще то пропускают. Ее
ответ меня просто поразил:
- А я к перекрестку быстрее приехала!
- И вообще, когда ты бибикал, я уже на перекрестке была. Понял???
Это было круто. Я думаю любой гаишник просто плакалЬ бы услышав о новом
правиле проезда перекрестков.
Стандартные «жертвы» двойной иммиграции Россия-Израиль-Америка. Жена,
выбирая в уме чем бы мне ответить - «Закрой рот» или “Shut up”,
спрашиват:
- На каком бы тебе языке сказать, чтоб дети не сразу поняли?...
- На иврите.
- Лех-лебене-мать!

------------------------
Прим. для не-израильтян: - одно из «истинно
русских» ругательств, наиболее глобально укоренившихся в иврите на
уровне «пошел к черту».
Автомобильные страсти Случилось это в канун 8 марта. Погода была
солнечной, настроение прекрасным. Голову мою, свежеокрашенную вабсолютно
рыжесияющий цвет видно было за версту, что наверно ипослужило всему
причиной. Я ехала по кольцу площади Калинина, под энергичную
музыкуRamshtein, не очень то заботясь о скоростном режиме, и, какбывает
в таких случаях, вовремя не заметила аварийку, поцеловавшихся впереди
2-х машин. Остановившись наминимально возможном расстоянии, я с
разочарованием поняла, что теперь придется пропускать ряд машин, которые
оказалисьдальновиднее и выстроились заранее в ряд справа и слева от
меня. "Вотдура", отметила я про себя и включила левый поворот.
Впринципе, ждать было не очень долго, машин 5. Я обернулась, чтобы не
упустить счастливого момента, когдаобразуется брешь, для тогочтобы
осуществить старт. Тут одна из машин останавливаетсячуть позади и
физиономия в машине подает мне какие-то знаки. Во мне моментально
активизируется чувство вины, заботливопривитое мне мужем в тот далекий
период, когда он пыталсянаучить меня водить машину, перед этим купив мне
права. Блин, ну чтоя им мешаю, ну куда мне деться впереди ж авария.
Глядя в улыбающиеся глаза остановившегося мужчины, делаю робкуюпопытку
прояснить ситуацию. Тут до меня доходит, что чувакто просто решил
проявить галантность и пропустить меня, несмотря на то что его
агрессивно преследует тоже не очень то соблюдающий скоростной режим ряд
машин. Видимо весна, преддверие 8 марта делает наших мужиков немного
похожими нарыцарей. Едва эта счастливая мысль пришла мне в голову, как я
услышалахарактерный звук, так знакомый всем автолюбителям.
Нашелсяактивный любитель анального секса, и сделал машину моего кавалера
взад. Улыбающиеся глаза мужчины резко перестали улыбаться мне и налились
яростью. Он за одну секунду выпрыгнул из тойоты."Лучше б ты вообще за
руль не садилась"- прошипел он мне и рванул разбираться со своим
партнером по ДТП (галантностьслишком тяжелый крест). Мне захотелось
последовать за ним, побиться головой о мартовскую землю, выступить
свидетелем вГАИ и т. д. Какие только мысли не придут в голову! Успокоило
меня только вместе с бранью мужа как с молоком материусвоенное априори
знание: виноваты те кто въезжают в зад, т. е. моемупочти состоявшемуся
рыцарю, в принципе, ничего не грозит. Может я такая беспечная, подумала
я потом, потому что моя машине застрахована, как и мояответственность
перед всем автомобильным миром. Мне ничего не оставалась, как юркнуть в
брешь, которую оммне оставил с мыслью "а ты... , а ты.. лучше бы ты
слюни подороге не распускал". Радостно-энергичный настрой как корова
языком слизнула. Осталось до боли знакомое чувство вины и разочарования.
Нукак же чувствовать себя леди, если, когда не просишьпропускают, да еще
и обругивают. Да, и так редко бываютгалантными наши рыцари на железных
конях, а тут такоенаказание. Ой, улыбайтесь нам на дороге и достаточно!
Русалка denisych@ngs.ru
Пожарники

Прошлым, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего
общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы
наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий
автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый
огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных
целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель.
Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится.
Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки,
нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и...
дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было.
Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка
закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал,
вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и
досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и
Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы
выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы
дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМаЗа" выскочил
с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы
проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя,
грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так
проносит...
Пришел мне надысь спам; письмо было htmlное, объявления в нем на три
столбца разбиты. А читал я его поначалу в текстовой форме (ну да
любители бата меня поймут), и вот што видел:

Школьникам
- весенние каникулы!
Детский
лагерь "Хилтон",
где все общение на
английском языке. Взыщем любые долги

Фирма
предлагает со склада в Москве
пиломатериалы: В 2002 году лагерь «Хилтон» вновь стал
лауреатом
Московской Международной Выставки «Школа 2002» и
награжден медалью и
дипломом Министерства образования Российской
Федерации «За вклад в
пополнение научного и педагогического потенциала
России». Лагерь «Хилтон» уникален тем, что его программа
практически полностью проходит на английском языке
,как большая веселая и
интересная детская игра , и адаптирована для
школьников от 7 до 17 лет с
различными уровнями знания языка! Кроме этого,
используемые элементы
Лидерской методики позволяют школьнику открыть в себе
новые способности и
таланты, стать значительно более общительным и
инициативным. Каждый день обязательно проходят шоу,
карнавалы, презентации, пародии и костюмированные
балы. И все это - только
на английском языке. Английская речь звучит
постоянно: и на занятиях,
и вне их- в течение всего хилтонского дня.

Появившись 10 лет назад на Пермской земле «ХИЛТОН»
неоднократно проводился в Екатеринбурге, Москве,
Челябинске а также в Болгарии, Турции ,Италии и США.
За эти годы прошло
более 100 лагерей, в них побывало более 6000 детей из
70 городов
России.Президент
«системы лагерей Хилтон» И. А. Белоусова является
председателем комиссии по организации обучения
иностранным языкам Совета предпринимателей при Мэре и
Правительстве
Москвы.

Программа лагеря уникальна!!!

В весенние каникулы Хилтон будет проходить в Челябинске
,Перми,
Екатеринбурге , Омске.

Международный Центр «Образование и Бизнес» производит
набор в Челябинский "Хилтон", который будет проходить
в комфортабельном
профилактории «Союз» с 23 по
30 марта. Подарите детям "Хилтон"! Вы можете
прочитать описание программы
и отзывы бывших Хилтонцев , благодарных родителям за
то, что те однажды
направили их в Хилтон на сайтах:

........

м-да. А я-то раньше думал, что "спортивно-оздоровительный лагерь
строгого режима" это шутка...

brammator
Вобщем история произошла летом, я был сам ее свидетелем...
мои родители живут в пригороде, на выходных я бывает заезжаю к ним...
так вот как-то после таких выходных еду утром в автобусе обратно в
город...
время где-то около 11-00 дня, жара, автобус еле телепает... напротив
сидит бабуля(еще той - совковой закалки) с трехлитровой банкой сметаны в
руках и с таким выражением лиц буддто все кругом шпиены, а рядом вся
прекрасная такая девушка в красивом(шелковом по моему) платье... так вот
едим мы значит и тут банка со сметаной, что стоит у бабули на руках,
взрывается-то ли от жары, то ли от мошных энергетических волн исходяших
от бабули, естественно девушка сидящая рядом вся в сметане... вобщем как
раз автобус останавливается на остановке, девушка и окружающие только
начинают вдуплять что произошло, как бабулька вскакивает, выдает фразу:
вот и нехуй было здесь сидеть, как я потом понял обращенную к девушке,-
и начала ломиться к выходу пачкая все и всех на ходу. Вобщем бабуля и
спрыгивает уже с отходящего автобуса... уши до конца моей поездки просто
вяли от добрых пожеланий в сторону этой бабушки и всех ее родственников,
а девушку конечно жалко: и девушка красивая и платье ей очень шло...
кстати в тот день от нее я услышал много новых интересных слов и
оборотов :)) - вот как в жизни бывает, так что заходя в автобус
оглядывайтесь на предмет наличия в автобусе бабки с банкой сметаны
;)))
Вечерний выпуск новостей в Красноярске. Сюжет о гастролях команды КВН
Питера. Шутки, значит, Полина, Хрусталев, сами понимаете… Корр: «Один
зритель несколько раз пытался задать вопрос из зала, но у него не
получалось. Потом выяснилось, что он пришел на концерт группы
«Ленинград».
Про БОБРИКА.
Есть такая пальтовая ткань "бобрик".
Буквально только что просматривала объявления в газете и узнала много
нового: "Продается женское пальто, серое... , из МЕХА БОБРИКА..." Уж
лучше бы сразу написали, что из меха молодого чебурашки и не вводили бы
в заблуждение:)
Навеяла история про военных.
Еду как то в атобусе. Заходят двое в, мягко говоря, нетрезвом виде.
Встали недалеко, едут, покачиваются, как деревца на ветру. Одного видимо
и укачало... блевать ему захотелось, а некуда, люди кругом. Огляделся он
и остановил взгляд на товарище своем, и озарила его головушку мысля...
сорвал он с головы друга кепку и... наблевал туда. А друг его абсолютно
спокойным тоном с самым серьезным варажением лица заглянул в некогда
свой головной убор и промолвил:"о, как йогурт"...
Видала я такой... йогурт :(
Зашел сегодня на Ленту.ru в форум:

ТEMA: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине В Казанском
университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке.
Официально курс называется русская историческая обсценология.
Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том
числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова,
изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои
мысли и чувства.
Lenta.ru
ВАШ ОТВЕТ ВСЕ ТЕМЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Стиль отображения "дерево" / "список"
Сортировка по дате ответа
В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине
Lenta.ru 11-03-2003 11:53
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Бабка с пистолэтом
11-03- 2003 12:25
Ваше имя Фанни? 11-03-2003 13:24
Net. Skoree - convert ( eto - frantsusskii.) (-) Januchar 11-03-2003 13:29
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине n/e 11-03-2003
12:33
Nu vot - vsiu pesniu Lenta isportila... Vtoroi raz ia stol'ko primerov iz
"polovoi zhizni rastenii" ne vspomniu... (-) Januchar 11-03-2003 13:06
Не расстраивайся. Охотников разбираться в твоих иероглифах немного найдется.
(-) читатель 11-03-2003 17:42
/ Сори, тест. 11-03-2003 13:32
@ (-) Сори, тест. 11-03-2003 13:33
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Adept 11-03-2003
17:23
Хуйня какая-то... А где весь прежний пиздеж по этой благодатной теме? (-)
Дядя Ваня 11-03-2003 19:15
В форуме Lenta.Ru запрещается употребление ненормативной лексики и прямые
или косвенные оскорбления в чей-либо адрес. Сообщения, содержащие
вышеописанное, удаляются. Виновники выявляются и е6утся в жопу.
(-) Лента.ру 11-03-2003 19:33

http://lenta.webforum.ru/mes.php?id=3961538&board=5292
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru