Остальные новые истории

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

Рассказана со слов друга.
Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был
в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка.
Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность
так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами
вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история.
В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных
уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь,
приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями.
Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый
московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются,
шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не
осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на
Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех
останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они
здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами.
Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил
показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там
находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше
достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду
отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и
заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех
ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у
которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного
оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили...
Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..

Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш
шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и
попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку.
Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не
ежедевную), он и решил занять ее у меня.
Это была преамбула.
Далее сама амбула.
Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом
"подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома
нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал
эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала...
Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А
будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому
дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез.
Для справки: оба два - горячие фински парни.
Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему
мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно
отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом
вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и
спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где?
M: - Сверла дома. Ты просила только дрель.
Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На
фиг дрель без сверл?
М: - Может у него свои есть сверла.
Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели.
Муж задумывается. Потом выдает:
- А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон,
под дерево.....
Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо.
М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет
сверлить.
Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку.
Говорю:
- Давай для бетона.
М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7
мм....
Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его
чем-нибудь..
Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он
убирается..
Еду к будущему супругу.
У него тоже есть дрель.
Я: - Дай дрель.
Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!!
я: - Где сверла?
M2: - Ты просила только дрель!
Я: - а чем он сверлить будет?
M2: - У него, наверное, свои есть!
Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже!
M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или.....
Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое
может быть особенное в квартире!!!
M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5
мм, 7 мм.....
Я думала, что этого убъю тоже!!
Они как братья-близнецы!
Зачем менять было тогда одного на другого?!

Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!!
Какое хрена тогда спрашивать все остальное?
Я плакаль.

ЕР

Было это в 85,83г. Проходил у нас в школе урок русского языка. Класс у
нас был человек тридцать. Тема урока СИНОНИМЫ и АНТОНИМЫ. В классе
учился, как сейчас говорят, лоховатый парень, звали Андрей. Вызывает его
училка к доске и начинает прессовать. Андруша по теме небельмес. Училка
вся в мыле после 10 минут сражения с Андрейкой говорит:"Ну, как не
понятно!!!??? ЗЛОЙ-ДОБРЫЙ, ВЫСОКО-НИЗКО, БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ! Пооооонял!"А
Андрушка с запуганым видом говорит:"Да, например, ОРАНЖЕВОЕ......???".
Хохотали все еще минут 20-ть.

Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери
с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не
путались и правильно ими управляли.
В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись:
"КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!

Сначала, признаюсь, слегка склинило...

Просматриваю новости (27.02.03 21:40) на сайте "РИА новости".
В разделе "Происшествия" читаю:
• 21:16"Конкорд" долетел до Нью-Йорка 8-)
Надо же, и такое случается.

Навеяло!
В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей
дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не
знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с
летехой прикалываемся по полной.
Один выдает:
- По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь!
Летеха:
- Как? Прямо на тумбочке?
Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе,
заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности
трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше
нравилось отдавать честь, чем приветствовать.
Второй:
- Дневальный обязан следить за дежурным освещением!
Летеха:
- Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и
правила дежурного освещения нужно выполнять!
Третий:
- Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия.
Я:
- Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул
15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия!
В общем до развода мило провели время.

Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по
голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает
тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра?
Клиентка: А что такое "програм"
тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра?
Клиентка: Мышкой.
....

Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...

Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех
отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.

И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не
важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными
официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в
фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще
более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача -
в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы
предположительная фальсификация не имела места.

Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от
официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого
предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно
сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого
основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут).
Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он
дома).

Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно
безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких
цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не
может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю
- что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный
зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"

В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил
все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники
шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?)
директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...

ЗЫ: А зори здесь тихие...

Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.

" Резюме
Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в
высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством
юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких
как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно
скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная,
наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской
жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и
цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА
умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в
сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря
вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело
становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой).
Контактный тел. :000-00-00 "
Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по
указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже
перехватили...

Звонит мне сегодня знакомый:
- Я к тебе сегодня приехать не смогу, у меня машина сломалась.
- А что сломалось?
- Фара и бампер

Встречался вчера с институтским приятелем.... два месяца не видились....
Посидели в кафе..... все обсудили..... Я ему говорю... смотри там телки
две в углу сидят может познакомимся.....(он, надо сказать мастер...
знакомиться... я вот как-то стесняюсь.... а он без мыла в любую жопу...
пролезет....)... и вот мы к ним подкатываем... улыбаемся... они
тоже..... Ну вообщем все отлично.... начинаеться треп ни о чем.... Мы с
приятелем садимся на против них..... И тут мой дружбан (с которым мы
делили и горе и радость на протяжении всей учебы в институте...)......

... так вот.... мой дружбан..... к-а-а-а-а-к ПЕРНЕТ!!!!! (у меня аж уши
заложило..... и сразу глаза заслезились).....

...... и абсолютно не колеблясь ни секунды...... он возмущенно
поварачивает ко мне голову и говорит.....

- НУ ВИТАЛЯ! Я ОТ ТЕБЯ ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛ!!!

из рассылки вакансий:
Дата 26/02/2003
Специальность телеведущий (мужчина)
Пол Женский
Возраст 23-35
Город Новосибирск
Образование Высшее
График работы Полный день
Комментарии
Контактный телефон ваше резюме по e-mail

Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен.
Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только
дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как
водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и
Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила
внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина
лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И
смех и грех.
Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа
снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через
металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал
таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и
больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и
пистолет... :-(

Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень
реалистичное описание известного персонажа
http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html

73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат,
человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом,
профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский
языки и имеет еврейские корни.

Ahura-Mazda

Сегодня 22 февраля 2003 года.
Возвращаясь домой у соснднего подъезда я заметил какую-то возню.
Оказалось -- два мужика, матерясь, ВЫНОСЯТ іЛКУ!!!
М-дя...

мне только что пришла смс-ка на мобильный (кто-то ошибся номером :)))):

"Не хочешь секса? ну и ходи как дура без подарка" А снизу подпись от
UMC: "выиграй авто в акции "праздник любви"

и пишут же люди!

Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается
кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо.
Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня.
Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в
бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...".
Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды
нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень
глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много
НАЛИВАЛА..."
Занавес...

3 января 2001г.
Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный
развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными
буквами выведено:
«Сегодня МК не вышло». . .

Хм... К наклейкам на стеклах.

Надпись на моем "Патроле" - "Ока - XXL";о)

(с) W. Haos