Повторные анекдоты

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю
там картошку...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет
потерять все ключи одновременно!

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

Я - не тормоз, я - медленный газ!

Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она -
кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась.
Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин,
споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и
медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда
выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с
медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что
у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня
сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает
лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких
ман@@вошек вы видали?????"

Звонок в страховую компанию.

- Застрахерьте меня пожалуйста!
- Что это вы так неприлично выражаетесь?
- А что, застрахуйте-приличнее?

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички.
Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает
плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик решеют эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита.
Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел,
задача решена".
Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и
говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".

Моются 2 пидора в душе. Вдруг один увидел кончу на полу. Спрашивает
другого
- "Ты что, кончил???!!!
- "Нет, я пукнул.

Первая брачная ночь. Жена - мужу:
- Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы!
- Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пИсал...

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем
в нем воды...
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем
в ней сена лежит...
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу...
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу...
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она
косу свою забыла...

Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой?
Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был
пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все
зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который
в песочнице ковыряется и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Двенадцать, дяденька.
- А я бы тебе все восемнадцать дал.
- А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Написанно Цианом.
Циан

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

18 марта - день налоговой полиции

Старая сказка на новый лад

Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег
и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать
не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.

ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие
деньги достаточно названия организации !

Всех налоговых полицейских с праздником!

- Как можно назвать тех людей, что вышли из "Фабрики звезд"?
- Полуфабрикаты

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Один наркоман орет другому:-Дай спичек!!!!! Второй:-Ты че орешь, я не
глухой. Тебе какие: с марихуаной или с коноплей?

Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового?
Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я
спросил:"Что нового?"

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь -
открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста .
Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько
планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи
когда - нибудь в другой раз...
А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .

- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что у него своей нет?
- Своя есть, но она уже устала!!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне девченку самую лучшую.
Смотрящий отвечает:
- Всех девченок разобрали, осталась только мертвая бабка, хочешь
пользуй.
Мужику деваться некуда ее хочется, заходит в комнату засовывает, делает
дело, кончает, вдруг смотрит у бабки сопля носом идет. Мужик испугался,
кричит:
- Вы говорили она мертвая, а у нее сопли текут!
Смотрящий посмотрел и говорит:
- Бабка полная, надо выносить!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит,
успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок,
возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и
говорит:
- -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять
тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки.
Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает
медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему
рассказал, медведь и говорит:
- -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у
него спроси: "Волк, где твоя панама?"
Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет.
Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно):
- -Волк, а Волк, а где твоя панама?
- -Панама? А где моя панама?
Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке
и орет:
- -Вот твоя панама!!!
Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история
повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты
спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?"
На следующий день волк за процентами приходит. Заяц:
- -Волк, а где твои часы?
- -Часы? Вот мои часы.
- -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!

Муж приятелю:
- Вообще, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все ее немногие
слова она употребляет беспрерывно.

www.antiwomen.ru

Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает
на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь.
Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »

www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора!.

Василий Иваныч! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька! Это у них просто рожи такие.

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не
найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный
такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем
ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.