Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 марта 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
* * *
"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."

А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991
году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф,
ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор,
естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю
своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый
офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от
моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль
вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская
солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав
"мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира),
летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на
прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."

Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как
он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал,
каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему
дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на
"поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,-
опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам
- и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук"
сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий
офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в
письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за
соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди,
мол, кап-три (капитан третьего ранга).

Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-
В гостях хорошо, а домой охота!

Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка
малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном
представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на
этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с
новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько
человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…

Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу,
живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков,
поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо
сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в
районе 21.00, а поезд отходит в 00.20.
Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в
камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот
наплакал, но было…. Потому отвез и сдал.
Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие
рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю,
как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы
ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок.
Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4
человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички
забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что
необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже
переключился и пошел тикать....
После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся
после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10
руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас)
что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но
могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5
минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все.
Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику
вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он
шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у
меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет
покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В
итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале
сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз,
таща меня за собой.
До отхода поезда оставалось чуть больше минуты…..
С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел
на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл
поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав
приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к
стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно…
Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и
тут…
Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и
остался в твоем городе.
В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя
пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что,
спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя
эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже
последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура.
Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и
начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут.
Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся
и легонько постучал.
На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно.
Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава
что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка
улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди
попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно
оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных
пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через
минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще
минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там
делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и
еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему
составу по громкой связи.
В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава,
начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно
матерясь провожали меня взглядами.
Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только
что сел в поезд…
В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего
с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С
тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый
раз другие, но от этого она стала еще интереснее…

P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также
моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»
Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
История из разряда "А счастье было так возможно..."
Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв
удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить
коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже
поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают,
остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили
временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые
пенечки.
И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и
неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды
уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился
праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман
развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите,
делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и
моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар!
Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она
начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных
флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то
происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И
начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы
понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека,
когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз
повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить
гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная
жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает.
Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать -
непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и
работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке
спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре.
Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет
дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он
подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви!
Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи,
любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает
постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь!
Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то...
Нервная... Непредсказуемая..."
В общем, любовь не случилась. А была возможна...
Р. Е.
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
Главные даты в жизни страны.

Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.

Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или
поздно понадобится вешать полочку...
история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru

переслал zse
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.

Русалка denisych@ngs.ru
К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03:
В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в
прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском
туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой:
"Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у
нас проблема, так что соси ХУЙ"

С уважением Вояка.
15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
"продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо",
второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал
на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от
нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим
запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание
"Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения
подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто
не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у
нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не
сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только
в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из
физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную
из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее
неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда -
органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому
выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей
помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя
и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально
ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и
вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским
- основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то
недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты,
Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь
товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет
к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под
шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как
"олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для
процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и
тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно
сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое
фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском
истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в
образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее,
наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой
нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув
назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих...
рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только
догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто
совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке
бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно,
вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька,
закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери
комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом
ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и
поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали
взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались
громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже
вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой
шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех
комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы
затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь
не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?-
молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему
приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но
докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка
"пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже
замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы
сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли
моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая
лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а
чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в
разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину
упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой...
Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен...
Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле
пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший
из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и
сыновей. Чью-то замену...

В. Х.
Лучшая история за 19.04:
История не моя, но вроде-бы еще не звучала..

Итак, случилась это в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru