Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
20 февраля 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.
Мама - 5-летней девочке:
- Наделала дел!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
Человек был такой массивный, что в одиночку мог обеспечить массовость
любого мероприятия...
Навеяно рекламой в метро...
Скорая компьютерная помощь!

Всех излечит, исцелит Добрый Ctrl+Alt+Delete
Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со
скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о
прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об
открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд
помощи жертвам Linox".
Крыся
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка M-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.
Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.
На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату.
- Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем
лучше.
Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще
держит в руках гранату.
- Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер.
- Сэр, я умею считать до ста.
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух:
- Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по
носу
Из другого конца казармы доносится:
- Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной
будешь.
Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.
На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не
попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за
мишенью, сказал:
- Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее..
- Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит
несколько правее, чем ей следовало бы стоять.
У солдата, который вернулся с фронта, спросили:
- А ты врага видел?
- Нет, - последовал ответ, - не имею привычки оглядываться назад.
Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней
одежды.
- Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя?
- Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы
мама пришила.
Армейский повар жалуется майору:
- Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать?
- Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка
интересуется:
- И кем же вы хотите работать у нас?
- У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве
человека-гиганта.
- Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом...
- Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.
Из популяризованого издания для американских школьников "Мифов и легенд
древности":

Великий император Гай Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела.
Например, говорить по мобильному телефону, читать электронную почту и
DOOMать...
На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.
Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром - решили использовать его
в качестве стадиона.
Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...
Раньше, когда хоккейный ЦСКА все время был чемпионом Советского Союза,
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.
Футболисты ЦСКА отказываются играть на искуственных полях четвертого
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.
Лейтенанта N, фаната ЦСКА, после пьянки командир части отправил в
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.
- Больной, как со стулом у вас?
- Стул регулярный: в понедельник и в четверг
Водолей - знау гениев.
Один из его символов - дорога.
Так вот, Россия с ее двумя бедами находится именно под знаком Водолея.
- От вас можно позвонить?
- А это деловой звонок?
- Нет, половой
В Москве открылся корейский ресторан "Белый Бим - Черное ухо".
Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger
Сидят жва огурца в банке. Один другому говорит:
- Ты чего такой зеленый?
- На себя посмотри...
Как сообщают западные средства массовой информации в украинском
научно-исследовательском институте прошла презентация салоиметатора.
Письмо жителей Пензы - жителям Витебска:
- Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем
прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с
Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть!
С уважением - Пензюки...
Какая самая популярная шутка на борту падающего самолета?
- У кого-нибудь есть "Меллер"?
В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината
"Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную
- " Молодой Яичник".
Штирлиц никак не мог проснуться.
Он выпил еще одну рюмку водки, но все равно проснуться не смог.
Андрей и Лена всегда хотели завести кота.
А кот всегда хотел завести Андрея и Лену.
Чтоб жить спокойно...
Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, выходит, вы меня с папой усыновили?
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя:
"Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!"
В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если
бы вы послушали ее мать!"
Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в
укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла
к врачу и задала вопрос:
- Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка
не будет видно? Не заметят ли его на балу?
- Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.
Пациент:
- Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже
вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон.
Доктор:
- Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку
покупать вещи в кредит.

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru