Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 февраля 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "перестройка" - то Вы
живете в России конца 80-х годов
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "консенсус" - то Вы
живете в России начала девяностых
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "PR" - то Вы живете
в России уже середины девяностых
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "Ди Джей" - то Вы живете
в России 21-го Века!
Если у Вас в подъезде пахнет мочой - то Вы живете в России
К анекдоту:
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! -
Буржуазия...

Должна быть еще одна реплика - А меня зовут Феликс Эдмундович. На,
сиротка, конфетку...
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И).
(И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу.
(ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!

NoName
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел
прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в
Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней
дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на
фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует
путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по
Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и
хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции
предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением
Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ

- --(Rubanok-187)---
Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и
ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от
арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от
продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна :
Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на
NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.

- --(Rubanok-187)---
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Дай секретную документацию
Тот не раздумывая дает
Уходя Штирлиц спрашивает:
- Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если
Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
Сенсация :

По сведениям предоставленным ЦРУ Cаддам Хуссейн нашел Лампу Алладина.
Насчет того потер ли он ее уже, или еще нет, какая либо информация
отсутствует, но точно известно, что Джорж Буш Младший, Колин Пауэл и
Генерал Рамсфельд методично посещают туалет(определенно, не меньше 20
раз в день) с подозрением на понос. В частях американской армии
дислацированной на границе с Ираком паника.

---(Rubanok-187)---
Из заявлений Жириновского : Единственная ракета котую имел Саддам Хусейн
Это был мой хуй в его жопе.

- --(Rubanok-187)---
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА.
Если девушка говорит НЕт, то это не девушка.
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка.
НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ !
Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.

По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия
артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки.
На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке -
"смерть собакам-неверным"
10
Кто ездил в маршрутках -- тот поймет...
-- Как называется в маршрутке место пассажира, спиной по ходу движения?
-- Место ПЕРЕДАСТА...
Ivan Fuckov
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один -
другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу -
какой минет получится".
12
У входа в Рай две очереди :

1)Иммиграция
2)Граждане Израэля

---(Rubanok-187)---
- Девушка, я хочу узнать расписание авиарельсов...
- Это что, новый вид транспорта появился - "Само-поезд"?
- (очень быстро) Нет, Поездо-лет
14
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет
ноги.
Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на
верблюдах и кричит:
- Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег.
Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле
костра - раскуривает косяк.
Ну мужик естес-но:
- Курить!
Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком.
Нахапавшись оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я?
- ???
- Я - Исус Христос!
- А гребет, да... гребет...
Сидят три мужика, выпивают:
- Михалыч себе новую бабу нашел.
- Да он же в нее не влезет!
- А-а..
- Похудеет.
- Ну да.
- Я бы пригласил вон ту клевую девченку!
- Беленькая тоже ничего.
- Ага и вон та, с рогами!
- А может позовем двух пацанов у стойки?
- Желтый, да ты чмо!!
Затрахался на работе? Займи себя чем-нибудь другим. Презервативы, чай,
не казенные.
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я
стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из
женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.
Задвинь мне поглубже, Леголас! - сказала Лив Тайлер, поглаживая свою
волосатую грудь шестого размера, - А то, группа ЗизиТоп во главе с
Боромиром ничего не понимают в брачных игрищах эльфов осеннего леса!
- Я обещал Фрода помыть его ножки с клубничным вареньем - ответил
Леголас и отстранился от слегка увлажненных любвеобильных губ Лив
Тайлер, а потом еще от одних...
Недавно извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не
с кем.
Из УК: Убийство с использованием ПИСТОЛЕТА - 10 лет
Изнасилование с использованием Х#Я - 10 лет

Ношение и хранение ПИСТОЛЕТА - 5 лет
Ношение и хранение Х#Я - ничего!?

Или не сажать за наличие ПИСТОЛЕТА или сажать за наличие Х#Я...
приходит как-то раз армян в магазин и говорит а у вас ест травка, какай,
ну зелений который курит надо?
да, подогдите сейчас прокурор принесет.
Если при установке Windows вылезла надпись "до завершения осталось 10
минут" - не верьре. Вы еще будете трахаться как минимум пол часа, потом
еще час на то, чтобы удалить ненужное говно. Далее вас ожидает
Reinstall, и долгие заЕбы до тех пор, пока не выполните команду format.
Если эта игра вам понравилась, то цикл Install - format -install станет
для вас столь же привычной и частой процедурой, как походы в баню.
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой
симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец -
портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за
многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий
стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и
Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского,
познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для
романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О.,
пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану
Митрофановичу. »
- Владимир Владимирович! А ведь если американцы вдарят по-хорошему, то
Иран накроется!
- Да и Хусейн с ним!
Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…
Реклама Виагры:
"Сила х.я - заслуга моя!"
28
А ля Отпетые мошенники : Мы обсосы, мы отсосы, Отсосем вам без
вопросов...
В книжных магазинах Киева появились украинско-русские разговорники.
www.odinraz.net НЕ РАССЛЫШАЛ: Характеристика... произнесенная мысль...
воспринятая мысль...

Боксер - А есть ли любовь? - А если в бровь?
Модельер - Любка! - Юбка?
Киоскер - Где кассета? - Какая газета?
В больнице - Валентин! - Карантин?
Там же - Симпатичная! - Травматичная?
Киллер- Люблю!- Убью?
Продавец - Сердце? -Перца?
Продавец кошек -Возьми ложку! - Взять кошку?
Дворник - Стрела -Смела?
Шутки в койке -Он острит- У него гастрит?
Работодатель - Шепотом - С опытом?

одинраз. нет - юмористическая интернет-газета

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Рейтинг@Mail.ru