Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 февраля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые посетители сайта!

Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на
историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом
Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому
интересно, см. информацию о нем на сайте
http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в
России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень
интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные
по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):

Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут
(Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права
брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено
подмигивать незнакомым женщинам.

Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать
смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра
(это не шутка).

Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.

Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г.
Тусон женщинам запрещено носить брюки.

Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей
написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать
запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то
ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам
или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до
окончания подсчета голосов. »

Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в
горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по
воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий
несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).

Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт
(peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать
монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.

Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они
спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного
масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один
из крупнейших производителей молочных продуктов в США).

Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только
полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.

Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной
лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем
халате.

Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить
задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.

Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не
окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом
основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).

Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда.
Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.

Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и
в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться
соответственно обученным персоналом.

Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради
развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.

Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из
блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.

Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае
нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок
чужого гамбургера.

Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз.
Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь
несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно
было «необходимым» (мафия безутешна).

Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный
костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья
с открытыми плечами.

Анатоль
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто
вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне
рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.
Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу,
соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот
наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее
рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и
вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит
он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом:
- - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то????
В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня
с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и
громко, словно оправдываясь, произносит:
- - Я??? Я на работу!!!
Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся...
Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!!
А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на
желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них
объявления о похудании или работе неизвестно кем...
Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:

ПОДУМАЙТЕ!!!
Вы имеете работу?
Это работа имеет Вас!

Вы имеете зарплату?
Это зарплата имеет Вас!

Вы имеете начальника?
Это.................

Если Вас это не волнует, незвоните.
т. ХХХ-ХХ-ХХ

Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной
нехватки денег:
- Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли?
Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил
хотите верьте, хотите нет
видел собственными глазами
дело было в Алма-Ате.
год где-то 1998.
это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время
обычно происходят разные случаи
так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так
в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней
копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария,
от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого
какое здоровье)
ну так вот значится сидели
подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15
оказались мы в РОВД в каталашке
примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки
дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф
так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину
там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по
крайним, та которая была по центру была пустой
на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью
протрезвел, но соображать стал получше
на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ
в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка
заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще
жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети
потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались
выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них
освободится
детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле
него, что не обратить внимания на них было нельзя
естественно этот сержантик вскочил отдал честь
а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая
на детей)задолбали они совсем, работать не дают
на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ
совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь
на ключ
при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в
порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело
майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что
освободился от такого груза пошел прочь
вот такие вот дела
после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети
у них тоже страшные :-))
Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних
знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского,
начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью.
Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый
монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь?
Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок
дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю
я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а
тем более как хорошо мне платят.
Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По
специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и
удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по
специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние
пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный
какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой
систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности
стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от
76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется
по ведру в день - пить на что-то надо.
Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя.
- Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела?
- Здрасти. Нормально.
- Где сейчас работаешь? Там же, на заправке?
- Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики
устроился.
- Ого! А кем, если не секрет?
- Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю.
- Эээ, ммм, в смысле?
- Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону,
ярко-синее оставлять.
- А так ведь вредно, наверно?
- Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах.
Хотя и молоко бесплатно дают.
- И давно ты там?
- Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили.
- Зарплата-то нормальная?
- Да, на жизнь хватает.
- Ну слава богу.

E1n.
Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи
снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама
проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой.
Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван
сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал,
щупал и вглядывался, после чего изрек:
- Непонятно, иттить! Нечему тут течь.
После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен
восвояси.
Течь продолжалась.
Возобновились визиты соседей.
Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и
для впадания в ступор ему хватило получаса.
Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил
вечером и сказал:
- Утром дома будете? Я своего сантехника приведу.
- Приводите...
В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной
руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку
сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по
мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ.
Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело
приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было
доставлено в туалет и оставлено там с инструментом.
Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено
за пределы квартиры...

Butch/opel.auto.ru
Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом
думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин,
есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на
сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:

ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002
22 июня на территории острова Татышева состоится
ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе
праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс
"Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт
ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике
примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник.
Такое бывает только раз в году!
http://www.gilcom.ru/?article=76.

Я думал, такого вообще не бывает:))
Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского,
выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их -
наказание!"
Разные надписи можно обнаружить...

На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина"
- еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?

На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice"
небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по
диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette
Respect На слух довольно самокритично...

Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780
году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и
уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать,
готовить сок".

Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор
бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и
стал хвастаться, что все делает сам.
- Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка.
- Нет. Я сам моюсь.
- А как?
- Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...

Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00
интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на
шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города
Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных
работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд,
видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда
это Яковлев стал символом города?
Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем,
красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не
видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых
Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или
глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот
раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то,
примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей
не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе
и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей
громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью
недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ».
Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три
машины…
"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"

Задумчивое изречение моего отца.


Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей
вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может
показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все
имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом
узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)


Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ
предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В
своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что
очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с
которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.

Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они
такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный
ответ.

Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная
дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель
вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество
ума обратно пропорционально размаху фасонов.

Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают
маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы
просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда
не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже
спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"

Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо
относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и
так далее, ad nauseam.

Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт
дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам,
Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки
кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно,
спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете,
проведете время..."

Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились
брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева.
Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"

Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет,
ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы
только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша
одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим
гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так
далее, в таком же духе.

МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла
улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее
раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную
одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"


Я бился об пол в истерике.
Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...

Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире,
феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное
слышали...

Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга,
что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому
решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать
будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо,
девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой
сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...

Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из
них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш
лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев
довольная мама все-таки его выиграла.

Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не
столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все
в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она
умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд...
мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь
умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор
материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на
протяжении 5ти минут.......... Запад...
Сидел я тут, писал... по английски...
Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот
пальчики не слушаются - перепутал буквы
... всего-то две, зато первые.

Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...

То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике
с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)

То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра

А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула
правильная - есть плюсик, а нет, так нет...

А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!
18
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.

Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ,
пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу
я вам !

Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на
пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"!
Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик,
где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские
шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.

Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон.
Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на
затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа,
наверное дедушка звонил, или внучек...
Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова,
когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например
дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из
двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову....
оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"
Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального
дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы
перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:

Звоним нашим продовцам:
10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно,
обещали разобраться и презвонить.
Результат: не презвонили

11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет
11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до
обеда разобраться
11.02 14:00 программист занят
11.02 15:00 программист занят
11.02 15:50 программист занят
11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да!
Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не
ответил
11.02 17:40 не берут трубку
11.02 17:42 занято
11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста
Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и
не ответил
11.02 17:58 позвоните завтра

12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час
12.02 10:30 программист занят
12.02 11:30 программист занят
12.02 12:20 ща мол, переключим
Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не
ответил
12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало.
Спасибо дорогая поддержка!
Это произошло в далеком 97-м.
Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности
своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее.
Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых
честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и
Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в
общем, более чем пристойно.
Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat"
огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она
выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две
возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой,
тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса
бухают.
Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что
мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома.
Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей.
Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх...
молодость).
Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу
комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась
помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату.
А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И
тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс.
Сказано-сделано...
Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не
доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении.
Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!!
Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело,
благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого
бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!!
Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на
правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены,
левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то
есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) )
- Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает
что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и
активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое.
Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл
Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне
понравилась фраза представителя Люка:
- - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...

Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат,
перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие
админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и
сертификатами ;)
23
Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон)
странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто
накрылась одна из АТС
Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей
командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи
узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не
дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и
доргое.
Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего
зарубежья, долго следивший за процессом заявляет:
- Плохой окно. Очен плохой окно.
Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него.
- Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт,
шпингалэта нэт. Што за окно?
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ.
По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот
буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания,
производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел
полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на
голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым,
бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на
стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил
других, рассказывая этот прикол.
Леха.
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:

"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно
развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить
необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по
ипотечному кредиту..."

что еще можно добавить к такой фразе?
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif
( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ).
Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области
корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей
историей.

--- отсюда и далее

:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера"
[название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый -
разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое
главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка
риэлтера".

получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль
шампани раздается звонок генерального.
- $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!!
- ???? (я в ступоре....)
- ты буклет видела????? орет он...
- видела! хороший буклет получился, а что?
- а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку

пауза

дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым
буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"

занавес

1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто
не заметил ;))))

зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек
глубоко нерусский...." :)
В продолжение к анализу фамилий на сайте
http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую
украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее,
красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского
президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное,
печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб -
"мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое,
красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое,
подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.
Каталог "Лучшие книги издательства `Вагриус` 2000-2001гг".
Лот 0798 Ерофеев В. , "Москва-Петушки", цена 27руб.
Лот 0383 Ерофеев В. , "Москва-Петушки" с комментариями, цена 115руб.
Без комментариев.

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru