Повторные анекдоты

Стихи:
- сидит хомяк, на нем хомяк...
- хуяк-хуяк - еще хомяк!!!
Макс

Презервативы Mach 3... Вы делаете одно движение - они делают три...

Приходит мужик в магазин, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко...
Начисто!!!

Выползает червяк из спагетти. И говорит удовлетворенно: "Во-о-от это
группову-у-ушка!"

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - ДРУГОЕ удовольствие!

ivot

Если начать пить в пятницу после обеда, то в неделе получается пять
рабочих дней и три выходных.

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- Почему вы убили эту женщину
- Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и
двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще
одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что
они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в
лагерь - вставь спираль.
И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта проститутка подходит
и говорит:" Хочешь я тебе за десятку кое - что покажу"

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона о том
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы для разговора:
о погоде, о животных, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами, и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка,- сказал поручик и, подойдя ближе, пнул ее
сапогом,- что-то низко полетела, видать к дождю. Впрочем, я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати
и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного
дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг
раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней
сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню
снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать,
засыпает.
Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"

1. Один русский - алкаш
Два руских - пьяная драка
Три русских - первая партячейка.
2. Один хохол - предатель
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд и предатель
3. Один англичанин - лорд
Два англичанина - пари
Три англичанина - парламент
4. Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - революция
5. Один еврей - лавка
Два еврея - чемпионат мира по шахматам
Три еврея - русский камерный оркестр

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Собеседование при приеме на работу проводит робот. Заходит первый
претендент:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы курите?
- Да...
- До свидания!
Парень выходит и говорит другим ожидающим: "Будут спрашивать курите вы
или нет-говорите нет!"
Заходит второй:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы курите?
- нет.
- Выпиваете?
- да нет, режко очень....
- До свидания!
Выходит а там сидит колхозник - узбек, он ему говорит: Будут спрашивать
курите, пьете, говори нет!"
Заходит убек:
- Здравствуйте.
- Салеметсизбе!(здравствуйте на узбекском)
- До свидания!

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет

Бродил я сегодня по одному западному сайту. И вычитал там анекдот.
Анекдот бородатый, но его появление на ЗАПАДНОМ сайте говорит о многом.
Итак, перевод и оригинал ниже. Можете и не голосовать, просто прочтите
и убедитесь в существовании колеса у Истории.

S@shka
-------------- -------------- --------------

Во время агитационного турне по США Джодж Буш остановился в школе, где
прочел детям лекцию по политике Администрации. После лекции он спросил
детей, есть ли у кого-нибудь вопросы.

Первым вскочил парень по имени Боб: «Господин Президент, у меня три
вопроса. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея
меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не
имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная
бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории?»

В этот момент прозвенел звонок на перемену и дети вышли в коридор.
После перемены Джордж Буш опять спросил, есть ли у кого-нибудь вопросы.

На этот раз встал Том: «Господин Президент, у меня к Вам 5 вопросов.
1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов,
чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких
оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы
была крупнейшим террористическим актом в истории? 4. Почему звонок
прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Боб?????»

---

During a propaganda tour through the US George Bush stopped off at a
school to lecture the kids on the administrations policies. After he
had finished he asked the kids for questions.

Young Bob jumped up first, "Mr President, I have three questions.
1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had
less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any
reason? 3. Don`t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was
the biggest ever terror attack in history?"

Just at that moment the school bell rang for the break and the kids
all walked out. When they got back from the break George Bush once
again asked the kids for questions.

This time young Tom jumped saying, "Mr President, I have 5 questions.
1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had
less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any
reason? 3. Don’t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was
the biggest ever terror attack in history? 4. Why did the school bell
for the break go 20 minutes earlier than usual? 5. Where’s Bob?????"

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.

Татаро-монгольское иго.
Татары: "Нас - тьма!"
Русские: "А нас-рать!"

Танюха

В общественный туалет заходит мужик и слышит, что в конце кто-то стонет,
рычит, орет. Ну он не обратил внимания сделал дело, а выходя выключил
свет. Только он выключил свет, как вдруг из конца туалета раздался крик.
Мужик включает свет, а там мужской голос радостно: "Фу, я думал глаза
лопнули!"

Заходит к врачу женщина и говорит, что ее мучают головные боли.
Доктор ей:
- А вы пробовали УПСА?
- Ой, что вы доктор, я даже у мужа не беру.

В баре: бармен и посетитель за стойкой
- Бармен! Е-е-еще!
- Парень! Тебя же вырвет!
- А ты налей - и отойди!
Гарик ака Эстет (С)!

Застойные годы, поезд Ленинград-Таллин.
В купе едет эстонская чета и русский мужичок.
Жена у эстонца - мало сказать, что страшная.
Мужчины выпили, вышли в тамбур покурить, и русский ударился в
откровенность:

- Слушай, Гуннар, а почему у тебя жена страшная такая?
Как ты с ней с такой спишь?
Сходили бы в Ленинграде в Институт Красоты, записались бы в очередь,
постояли бы месяца три, заплатили бы четыреста рублей – сделали бы ей
пластическую операцию – стала бы хоть на человека похожа!

- Виддитее лии, для наас с Маартой этто - как сказаатть – слиишком
торого.
Воот сейчаас мы едем на станцию Тааппаа где одиинн мужиик, всего за
деесять рублей, обещал ее УБИТЬ К ЕБЕНЕ МАТЕРИ!!!

Александр ([email protected])

Трое мужчин сидят и спорят друг с другом, кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
- "Я надавно переходил улицу и увидел, что на дороге сто баксов
валяются. Но я даже не нагнулся, так мне было лень!"
Второй говорит:
- "А я недавно в лотерее выиграл BWM семерку. Так мне было даже лень
пойти выигрышь забрать. A вчера истек срок!"
А третий говорит:
- "Та это еще ничего! Я на этой недели был в кино и все два часа сидел
только и кричал!"
- "И что в этом ленивого?"
- "А я когда садился, придавил себе яйцо откидным сиденьем... но мне
лень было даже встать!"

Yura witze.de

Молодожены нервничают - надо гостей принимать, а денег не то, чтобы
очень много. После многочасовых размышлений по данному поводу муж
предлагает следующий вариант:
- Значит, делаем так. Ты приготовь обыкновенную кулебяку из капусты, а
я, когда приму гостей, скажу, что на ужин будет у нас жареная утка.
Пол-часа посидим, поболтаем, а потом ты, значит, вскочишь, разрыдаешься,
и скажешь, что утка сгорела. Так подашь кулебяку.
На том и порешили. Пришли гости, муж с женой их усадили, разговаривают,
дешевое винцо потягивают. Вдруг молодая жена вскакивает из-за стола,
закрывает лицо руками и готовится упасть в обморок. Муж:
- В чем дело, дорогая, что-нить сгорело?
- Да... Кулебяка.

Сагарает Негар

В булочной покупатель спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком?
Продовщица:
- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, - ответил волк
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - спросила Красная
шапочка
- Чтобы лучше тебя видеть, - ответил волк
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал волк и покраснел.

Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего тут психология, мнеих физиология не понятна. Мать орет
сыну:"Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"

Поймал пьяный мужик маленького мальчика на улице и говорит:
- Ну, ты, давай ругайся матом!
Мальчик:
- Я не умею.
- Ругайся, кому говорю!
- Пиписька.
- Этого мало!
- Вагон пиписек!