Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
09 января 2003
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияЭкзамен по теологии в духовной семинарии.
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........
Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А)
Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает.
А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы
с экзамена.
Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА”
как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или.........
, или Мандавосхка а не Пи...
а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........
2
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Никита
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Никита
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
4
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
evil
- Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
evil
5
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Купаются в джакузи Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Целуются, играются,
смеются и вдруг всплывает сперма.
Боря обиженно:
- Ты что кончил?
- Нет, пукнул
смеются и вдруг всплывает сперма.
Боря обиженно:
- Ты что кончил?
- Нет, пукнул
7
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Капибарра
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Капибарра
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!
K.
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!
K.
9
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
10
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.