Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
19 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПЕРЛЫ ДОКТОРА
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Турин, Италия..
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))
3
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ.
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. [email protected]. Эд
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. [email protected]. Эд
4
Отмазка.
Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с
компами связанное. И вот, рассказал как-то историю:
"Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к
дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно
купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий
этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип
обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который
просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом
прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит
дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать
отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании.
Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его
признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый
и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже
если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал
ему, что это они договорились насчет такой отмазки."
Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда
приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)
Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с
компами связанное. И вот, рассказал как-то историю:
"Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к
дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно
купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий
этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип
обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который
просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом
прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит
дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать
отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании.
Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его
признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый
и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже
если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал
ему, что это они договорились насчет такой отмазки."
Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда
приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)
Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка
спрашивает:
- Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда?
- Да, доченька.
- Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет...
- С чего ты ето взяла?
- Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала.
В маршрутке немая сцена.
спрашивает:
- Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда?
- Да, доченька.
- Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет...
- С чего ты ето взяла?
- Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала.
В маршрутке немая сцена.
6
> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
В Москве на 80% мясо привозное...
18-часовые Новости (РТР) От 13-17 числа(не помню точно)
.
18-часовые Новости (РТР) От 13-17 числа(не помню точно)
.
8
Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует
:)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней.
Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность
потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый
(на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он
не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой
конечной...
:)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней.
Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность
потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый
(на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он
не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой
конечной...
Адекватная реакция.
На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил
анекдот:
- Вождь, мне не нравятся наши имена.
- Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей
дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел?
- Ну что ты, Вождь, конечно нравятся.
- Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по
пустякам, Бычий Х.й.
Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того,
чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот
анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки,
индейцы просто так не давали..."
MAN
На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил
анекдот:
- Вождь, мне не нравятся наши имена.
- Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей
дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел?
- Ну что ты, Вождь, конечно нравятся.
- Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по
пустякам, Бычий Х.й.
Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того,
чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот
анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки,
индейцы просто так не давали..."
MAN
10
Сегодня на рынке видел ценник на сыр "Масдай". При ближайшем расмотрении
сыр оказался "Маасдамом"
Убыб
сыр оказался "Маасдамом"
Убыб
11
Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с
Боярским...
Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом.
Спрашиваю: - Похож я на маму - козу?
Ответ: - Папа, ты похож на дятела!
С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?
Боярским...
Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом.
Спрашиваю: - Похож я на маму - козу?
Ответ: - Папа, ты похож на дятела!
С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?
12
Ну так вот!
История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно
кого, поэтому за правдивость не ручаюсь.
Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась
квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она
провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда,
пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом...
Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар
событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус,
посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился
около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной
комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно
парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!!
Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася,
не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные
потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг
начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он
выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то
флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало.
Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила
свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то
зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко
стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка
провела за приведением комнаты в божеский вид!
История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно
кого, поэтому за правдивость не ручаюсь.
Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась
квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она
провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда,
пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом...
Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар
событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус,
посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился
около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной
комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно
парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!!
Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася,
не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные
потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг
начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он
выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то
флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало.
Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила
свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то
зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко
стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка
провела за приведением комнаты в божеский вид!
13
Лосюков провел переговоры в замминистра иностранных дел КНДР
^^^
Я что-то не понял - он проник внутрь замминистра иностранных дел КНДР?
^^^
Я что-то не понял - он проник внутрь замминистра иностранных дел КНДР?
Новости на Рамблере
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125045&s=12
Российские ученые надеются найти жизнь на Марсе
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125379&s=12
США перенесут ядерную программу на Марс
Итак, не успели русские начать поиски жизни на Марсе,
США решили бомбить Марс? И это называется "честная конкуренция"?
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125045&s=12
Российские ученые надеются найти жизнь на Марсе
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125379&s=12
США перенесут ядерную программу на Марс
Итак, не успели русские начать поиски жизни на Марсе,
США решили бомбить Марс? И это называется "честная конкуренция"?
Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые
любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев -
слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак.
Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду
когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим
поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов.
Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая
маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка
(точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть
майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит
-"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки
не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас
только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог
если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.
Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так
написано :))
любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев -
слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак.
Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду
когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим
поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов.
Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая
маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка
(точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть
майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит
-"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки
не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас
только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог
если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.
Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так
написано :))
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.