Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 января 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На базаре в рыбных рядах выбираю сельдь. Долетает обрывок фразы
торговок: "... селедка п**дой пахнет...".
Селедку год не ел.
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все,
что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по
лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит
какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий
диалог.

Покупатель: А сколко это стоит?
Продавец: Одну марку.
Покупатель: А что это такое?
Продавец: А бог его знает.

Успокоится я потом долго немог.
Случилась эта история в городе под названием Омск в одной из контор где
я рабоал админом (хорошо унесло меня оттудова попутным ветром)
предистория за неделю до нового года бились начальник АСУ и главбух кому
из них компы и в какой конторе закупать (каждому же хочется подарок к
новому году срубить) долго бились тут пришло время мне увольнятся
(это отдельная история но ее я всетаки расскажу) посидели мы чисто
работники АСУ поотмечали потом както группами начали рассредоточиваться
двое из нас попали домой только в воскресенье (начали в пятницу вечером)
к обеду и своим девахам объяснили все так: типа нужно было в пятничу
вечером смотаться в новосиб за компами причем обязательно в пятницну
(тяпницу) и что невероятно так это все повелись начальника моего занесло
кудато в подъезд к другу
(уж не знаю че они там отмечали) но вернулся он после битвы с нарками с
двумя феналями под глазами так вот история: главбух в понедельник сутра
заявляет
"мне звонили с голосом походим на голос начальника АСУ и предлагали
уволится в течение 2 недель" (она еще начальника не видела -
душераздирающеее зрелище....) он грит:
"так мол это она нарков в подъезде на меня навела"
с одной стороны смешно с другой....
ЗЫ а компы всетаки закупал ген директор

адиос

и привет Седовичу Денису и с днюхой его Gamover
Как здесь принято, пре.
Москва. Утро с 31 декабря на 4 января.
Ужасная, похмельная страна едет на работу.
Я тоже тащусь.
На работе - все юзеры (особенно бл&ндинки) забыли, где находится эникей.
Теперь - все-таки амб.
В некоторых программах (особенно в тех, которые изготовлены в любимом
Центробанке), пришлось менять номер года (в некоторых даже прямо в
exe-шнике).
Когда эта эпопея закончилась, мой сисадмин назвал это "проблемой 2003
года", а мой начальник справедливо заметил, что в отличие от "проблемы
2000", эта будет повторяться каждый год, а значит, наша профессия
неисчерпаема!

Ужасный Игорь
Было это году в 197?.
Лето, жара.
Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком
наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул.
Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?"
Мужик: "Да, хуйня!"
Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!"
мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Это произошло не так давно, летом прошлого года, хотя какая разница
когда? У нас на работе есть интересный сотрудник, впрочем в трезвом
состоянии он не интереснее остальных, но после определенной доли
возлияний кое-что за ним можно записывать. Так вот, в прошлом он являлся
футболистом, причем не каким-нибудь, а полузащитником довольно известной
команды (какой - не важно. Какой же полузащитник назовет себя так - он
же профессионал, поэтому для всех остальных должен быть не иначе, чем
хавбек. Я уже предупреждал о совместном с ним распитии и возможности
записи некоторых фраз. Далее фраза: "Когда в молодости я играл в фктбол,
я был полуфаком".
"До чего дошел прогресс - до невиданных чудес!"

В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в
"Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в
новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!"
Возникла проблема несения этого тоста в массы.
Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в
Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем!
Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать?
Он долго смеялся... Я тоже. ;))
Потенциальный кандидат на Дарвиновскую премию (с сайта "Газеты. Ру"). По
описанию похоже, что дело происходило в стране дураков (мои комментарии
в скобках):

Забывчивость стоила грабителю 20 лет тюрьмы

Грабитель был арестован после того, как забыл на месте преступления свой
бумажник со всеми документами, сообщает Ananova.
Американец Альфонсо Валбуэна (Alfonso Valbuena) ограбил автозаправочную
станцию во Флориде. Угрожая пистолетом, он забрал из кассы 200 долларов
и скрылся, однако забыл на месте преступления бумажник (уже смешно).
Через некоторое время Валбуэна вернулся за документами, однако служащий
на заправке не стал возвращать ему бумажник, (вот это особенно
умилительная подробность! Вооруженный грабитель не смог отобрать
бумажник, потому что служитель послал его на х.. !) и отдал его в
полицию.
Полицейским удалось установить его адрес и арестовать грабителя.
(Какие бравые и умные полицейские! Смогли-таки установить адрес человека
по всем его документам!) Согласно законам штата, за вооруженное
ограбление ему грозит 20 лет тюремного заключения.
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть
поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и
естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов
морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед
мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то
было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять
агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!!
Я плакаль! :D
В стартовом матче юношеского турнира по футболу памяти первого
вице-президента ФИФА Валентина Гранаткина в Санкт-Петербурге сборная
Латвии (1885 г.р.) обыграла Россию - 2:1.

Есть еще порох в пороховницах у футболистов старого поколения!!! Молодцы
старички!
Очередная рождественская история.

Я повела дочку в филармонию на детский утренник.
Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая
девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и
бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с
помпоном.
- Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут?
Дети: Снегурочка!
- Правильно!
- А меня?
Дети: Дед Мороз!
- Правильно!
- А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта
Клаус.
Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно
подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС
Чехии."

Это что, добивать что ли?
Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с
товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены
прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале
лагеря.
Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный,
столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу.
Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках.
Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в
окнах, одна глухая.
Никакой лестницы естественно нет и близко.
На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге.
А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили
паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка,
трибуна аккурат вошла.
А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на
расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы,
раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним
желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд
было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки.
А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно
соедененные лампочки...
... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не
зажглась...
PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"
1. Объявление в газете "Аргументы и факты": Возврат долгов.
Досудебное, судебное, послесудебное урегулирование кредитно-долговых
конфликтов.
- Поставили товар - нет оплаты...
- Дали в долг - не возвращают...
- Защита интересов ответчика
- Жилищные споры, ДТП
- Расписки, договоры, займы.

"ЦЕНТР КОНФЛИКТОЛОГИИ И ПРАВА", г. Москва, метро (внимание) "ЛУБЯНКА"...

Дальше можно не читать...

2.
Зарисовка с Нового Года: Девушка едет в троллейбусе молча... едет-едет,
едет-едет...
И тут у нее не выдерживают нервы и она кричит:
"Да что же это такое!!! Уже третий день пьем!!! Попипли, спать легли,
опять пьем, опять спим!!!"

no comments
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...

Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый
оригинальный, но вот тестю моему повезло:

Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет
заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом
крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и
заправляешь...

Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..."
Я вышла!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как
же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не
подросла!

Вот ведь повезло мужику!!!

PS Чес слово ни капли не приукрасил!

Филипп Филиппыч
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси.
По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной
из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие
наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается
донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход
только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель".
И явно прикольные:
"Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!"
"Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!"
"Тише скажешь - дальше проедешь!"
"Хочешь выйти - кричи!"
"Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"

Так вот, на днях я наткнулся на последний хит.
Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в
сторону.
Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться.
Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка:
"Биться головой здесь!!!".
И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта,
естественно, тем, чем и предлагают биться!

(С) Роби
О вреде наркотиков...

Пошли мы как-то с другом в клуб, на рейв. Кинули экстаси, покурили
травки -- вообщем, хорошо провели время. Рейв закончился в 5 утра, когда
мы еще были под воздействием наркотиков, так что мы решили не вести
машину, а сначала отоспаться. Просыпаемся через пару часов, заводим
машину и ждем пока красный светофор переключится на зелений. Вот он
переключился... а машины в нашем ряду все не трогуются с места. Ну мы
начали жать на гудок, ругаться, а они все не едут и не едут.

Тут мы осознали, что стоим на обочине, в ряду за другими запарковинами
машинами...
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий.
Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну
компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и
девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда
заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они
кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще
песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они
попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу
много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий
слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились,
побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И
все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился
приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом:
"Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя.
И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих...
Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув
сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле...
Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе
представить чего они там увидели...

Хьюстон

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru