Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 января 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился.
Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток
профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал -
любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались,
поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще
он был чудаковатый.
Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега!
А жена Селедкина имено сбежала. К маме.
В Челябинск.
И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный
штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть
в карты. Забывал отдавать честь командиру полка.
А в этой командировке вообще отказался пить спирт!
Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что
спит. И это в половине девятого вечера...
Да...
После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа
пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике.
- Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на
штурманское тело.
- Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак.
- Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист.
- Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись
с середине стола, шепотом добавил - Есть идея...
После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к
выполнению которого приступили немедлено.
К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в
номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх
ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой
диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко
сказал фразу, содержавшую ключевое слово:
- Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают!
При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась
всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко
сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через
секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами.
Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского
хозяйства.
Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на
телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и
головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел
комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы.
И тут штурман принял единственно правильное решение.
Он спрятался под одеялом.
Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя...
Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже
все нормально...
Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно
оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе
недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий
экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в
телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер»,
бороздящий облака.
Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал.
- Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир.
- Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман.
- В санчасть? - услужливо подсказал борттехник.
- Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все
так же не глядя в сторону телевизора.
- Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул
ему в догонку борттехник, довольно потирая руки.
Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и
посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к
верху. И север был на севере. Все было нормально.
Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор
был перевернут в нормальное положение. Согласно плану.
Наш герой подошел ближе для полной уверенности.
«На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял
указку к верху карты.
Все нормально!!!
Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? »
И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и
одним махом выпил.
За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... »
«Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник.
P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном,
радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые
дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили
замолчать.
Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и
вернулся оттуда уже с женой.
Больше она от него не сбегала.
И живут они вместе до сих пор.
А жена, между прочим, стала судьей!

В. Х.
Устами младенца...
моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный,
разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме
играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная
кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные
муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и
задает вполне логичный вопрос:
- А что это там тетя делает?
- Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам
приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием
скорбно так говорит:
- ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после
чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс
тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень
медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее
заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными
буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?"
Я в шоке)))
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.
Зашел вчера к Галке, своей знакомой. Галка - девица двадцати пяти лет,
нигде не работает, ведет беспорядочную жизнь и воспитывает (довольно
своеобразно) трехлетнуюю дочь Анюту. Папа Анюты отбывает пятилетний срок
за ограбление, посему Галка охотно принимает гостей.
Сидим за столом, Анюта играет на полу с куклой.
Говорю:
- Анюта, это твоя кукла?
Анюта: - Га. (Она говорит "г" вместо "д")
Галка: - Анют, скажи "Дядя домик".
Анюта: - Зязя гомик!
Шутки у них такие, понимаешь.
Галка: - Это ладно, когда Серега в СИЗО сидел, ходили к нему на свиданку
с Анютой, так она ему зарядила: "Пап, твой домик здесь, а мой домик
там". Серега, когда прохохотался, говорит, не разрешай ей говорить,
когда пацаны рядом...
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.
Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.
К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут
одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ
УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

abram
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в
твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что
из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если
уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там
играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить
надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома -
напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире
газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными
наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью,
говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и
смерти!
- ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек
не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги…

Ракетчик
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн
можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не
подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш.
Итак...
Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на
радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего
мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" -
"Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но
чувство радости за человека остается...
Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна!
Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и
присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить...
Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства
ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот
тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же
все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь,
чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен
сдала"... опять бла-бла-бла... отбой...
Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел...
"Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего
экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и
элементы вождения."... отправить...
Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни...
"Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же
так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась...
Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук
дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...
Трижды потерпевшая
В связи с изнасилованием в обычной форме в
судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование
гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в
положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для
правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней
туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что
эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую
дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!"
изнасиловал Ф. еще раз.
10

Вчера<< 13 января >>Завтра
Лучшая история за 30.03:
Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка читать дальше
Рейтинг@Mail.ru