Анекдоты - другая десятка

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает
у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.

Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону.
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я
люблю!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба
вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс":
- Ну мне пиздец!
Посмотрел внутрь "Мерса":
- Ну и слава богу!

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить
вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз
приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"

-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
jonas

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas