Истории - другая десятка

Ршила поделится...
работаю я в баре в Мунхене.
Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так
студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали
на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним
студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго
ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели
вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист
- по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где
клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права
чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист
уходит ждать в машину.
Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И
тут..........
ВЛЕТАЕТ таксист.
И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!!
имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное....
Хлопнув дверю уходит.
Все в осадке.
Профессор просит "еше стаканчик"

Эх, давно это было…198*г. , …Московский Институт Электронной Техники…
режимный в то время ВУЗ- кому левому пройти ни-ни, уж тем более что
габаритное вынести без высочайшего на то разрешения, но, коль срок
давности вышел, рассказываю))) Списали в одной лаборатории пару
осцилографов за выслугой лет. А приборы то рабочие (умели делать)),
студентам радиолюбителям в общагу такой хочется, да не вынести его за
пределы Альма-матер под бдительным оком охраны(( План был прост и
гениален, как три копейки!
Идет студент к руководителю какой-то там своей работы и говорит: так мол
и так, схему паяю, пары транзисторов не хватает КТ-315 .
Дают ему транзисторы, а он говорит- бумагу на вынос подпишите.
Преп прикалывается (транзистор размером с кнопку от современной
мобилки), но бумажку подмахивает- порядок есть порядок.
Дальше ее завизировали во всех отделах “где надо”.
После чего четыре человека (тяжелые они, ламповые осцилографы) вынесли
через проходную два КТ-315- так на корпусе через трафарет было написано
(угадайте, кем))).
ВОХР бумаги сверил с надписями и пропустил.

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко.
Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в
какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной
молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво
разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных
образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку,
драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и
опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением
шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как
перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне
симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в
ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную
накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной
одежде).

В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный
Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон,
инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

Еду сегодня в метро на работу. Возле меня на поручне висит мужит. Кисло
ему - то ли не выспался, то ли ночь была бурной, то ли еще чего.

Подъезжаем к станции. Перед моим соседом на стенке переговорник
поездной. Смотрит он на него мутным взглядом, потом жмет на кнопку и
говорит туда:

- На "Елизаровской" остановите пожалуйста!

Народ вокруг хохочет. Мужик пришел в себя, сообразил что случилось, тоже
смеется.

И тут раздается Голос. Свыше. (Машинист через трансляцию)

- Не надо просить меня остановиться. Мы не в маршрутке!

Вы не поверите, но сквозь грохот я слышал, как смеется весь поезд.
:)))

Timur-san

сорри за тематику, но это было забавно

в туалетах повесили такие специальные короба для таулетной бумаги.
ессно, прокуручивается все это дело плохо, отрыввается не там где
надо...

когда входишь в кабинку, создется ощущение, что здесь устраивало
вечеринку целое стадо мышей - все нагрызено и набросано! =-)))

периодически уборщица заметает клочки и обрывки, но никогда не проверяет
есть ли кто-то в кабинке или нет, просто шурует шваброй (такая
специальная швабра из шнуров черных)

представьте себе как реагируют люди, спокойно сидящие на унитазе, когда
им в ноги начинает упорно тыкаться нечто большое, лохматое и черное!...

=-)))

История довольно старая...

Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что
на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Alexey -> no_limits

решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в
автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение.
итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного
марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом.
типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с
ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи
свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель.
секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а
сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)