Истории - другая десятка

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

Германское посольство в России. Очередь желающих получить визу.
Престарелый посетитель прорывается без очереди. Посольские немцы не
допускают его, указывая на очередь. Он гордо отвечает:
- Я имею право проходить без очереди - я ветеран Великой Отечественной
Войны!

Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка.
И вот одному товарищу приспичило по большому.
Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ
решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки
рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им
встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от
дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот...
Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)

Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года
(основной выпуск)

Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20
минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 - максимум
30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие
полчаса свободен…
Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в
середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел,
был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с
половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил -
поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению - банкету…
Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с
целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков,
кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на
правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе
налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной
халявы, к нему подходит немолодой человек со словами:
- Вы переводчик?
- Да, я.
- Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же
ошибку…
Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста…
- Какую - же?
- Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является
суверенным государством…
И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но,
с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне
запомнилась на всю жизнь:
- Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а
в х*й…

Crack или просто S.V.

Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать.
Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже
используется, попробуйте другое имя, например:
Максим34
Максим2002
ПеМаксим
МПетров
(Фамилия изменена)

История - не история, а так, зарисовочка.
Приезжает муж домой с работы и рассказывает:
"Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А
я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я
"поддатый".
- Пили?
- Когда? (с совершенно невинными глазами)
- Сегодня.
- Нет.
- Ну-ка, дыхни.
... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту...
ухо..."

Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"):
Я там и тут,
Я там и тут,
Я нужен ежечасно.
Я там и тут -
Куда пошлют,
Я там и тут -
Кудаа пошлюют.
А посылают часто (со вздохом).

Автор наверно неплохо отрывался сочиняя текст.

Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне
проконсультироваться в получении загран-паспорта.
разговор проходил примерно в таком ключе:
- привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт.
- так не вопрос делай..
- понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой.
поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам
на себе!!!

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда,
как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с
умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их
резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли
их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены,
и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в
одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей
приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней
(вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными
сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым
годом). А там, как обычно, горят только две лампочки - в конце и вначале
тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она
себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка
немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал
идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она
немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем
заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки
появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик
ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как
развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу.
Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень
скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка
тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и,
схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах.
Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели
украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными
глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно,
ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке
пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на
Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую
историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю.
Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю
ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет…
Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и
счастливо.

Alexey -> no_limits

Все думал, откуда истории про русских за границей берутся?
Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня
я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком
Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном
супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в
местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину,
французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно
подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи
попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл,
запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа
начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от
греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.
На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-)
Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них
пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про
Русских, не могу даже представить %-)))))