Истории - другая десятка

Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли
задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то
в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на
второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом,
естессно, мне все рассказывают.
После, часть первая.
Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час
ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за
четвертинкой.
После, часть вторая.
Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и
спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!".
Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой,
прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за
выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот
зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком
трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще
четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел...
Занавес.
После, часть третья.
Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:).
Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой
последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал
"на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился,
пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и
вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние
бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил,
ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал"
Полный занавес.

Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме,
которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает
какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов.
Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в
обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить,
поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п.
И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал.
Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким
образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе,
спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно):
- Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?..
У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и
шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже
не знали. Испанец не унимался:
- Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются!
Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а
такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть
даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем
любимом городе углядел эту непонятную фишку...
- Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!..
Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили
испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был.
Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН...
Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все
пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже,
прижилось :)

Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом.
Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает,
нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"?
Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не
догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем
незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный
отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит:
- Дайте мне этого... ГОГУ!

Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях.
Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала
как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось.
Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но -
то денег не хватало, то времени...
Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые,
высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на
компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как,
признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне.
А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова.
А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова.
Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием.
Гелевые...
Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно
сказала:
- Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову
поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ,
помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их
в унитах спустить или кусочками нарезать?"

Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще
не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший
круглосуточный магазин...
- У вас джин-тоник 0,5 есть?
- Нет.
Разворачиваюсь, собираюсь уходить.
Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей
напарницы.
- Девушка, что Вас интересует?
- Джин-тоник...
- Вот!
Показывает на баночки 0,33.
- Я 0,5 хотела, но у вас нет...
- Есть!
Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.

Проморгавшись, выдыхаю:
- Логично!

Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не
одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.

Joujou.

Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса
МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней
записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.

До звонка 15 минут. Хочется ссать.
До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее!
12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется!
Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!!
Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист!
6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ!
5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!!
4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!!
2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй
отвалятся!!!
Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!!
40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!!
15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!!
3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!

Верхом.

Стикер на заднем стекле машины: "С нами Бог!".
Блин, мне бы такого пассажира!

Иван-стакан.

Panasonic на троллейбусе - еще нормально...
Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще
ничего...
Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту
троллейбуса...
Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай
сьогоднi" я сесть не решилась!!!

Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа
они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить...
Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari,
Lamborgini...

Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте...
Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года...
(они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти
как за окном...
Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не
слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе
"условия" я узнаю, что сегодня у нас:
"Дрейфующая Широкомасштабная Пыль"
О как! А мы тут все снег... снег...