Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Все имена или погоняла убраны без извещения владельцев оных.
В одной Северной Америке есть универ. Так же есть там предмет химии,
специально для которого открыли форум. Посылаешь на их ящик письмо, а
оно высылается всем подписавшимся, а значит всем студентам, которые
берут этот курс. Сделано это было для особо желающих учится, вроде не
знаешь как делать задачки, бросаешь письмецо с содержанием "Как делать
задачу N... помогите". В теории все это должно было помочь студентам. На
практике это вызвало много недоразумений со стороны студентов. Один из
них, не зная, что такой форум есть и не читая первых пару писем в
которых была описана архитектура форума, начинает высылать ответ на
каждое письмо с одним и тем же содержанием (кто ты, откуда у тебя мой
адрес, причем все это с довольно большим текстом и попыткой удачно
сочетать официальный стиль, угрозу и соблюдение английской грамматики
(не совсем удачно)). И так на каждое входящее письмо. Т. е. получалось,
что он чуть не начал высылать ответы на свои собственные ответы (пардон
за каламбур). Таких писем было штук 50 и все подписчики в сердцах
проклинали этого студента. Но через пару дней он догадался в чем дело,
все улеглось, да и не в этом суть.
Намедни сижу и болтаю с сокурсниками о том и о сем. Много студентов из
разных стран, вся болтовня происходит на английском. Постепенно дело
доходит до этого форума и как он полезен. Тут один из участников беседы
заявляет, что китайцы совсем заполонили страну, оккупировали форум от
химии, мешают учиться одним словом. Вместо того, чтобы обсуждать там
химию, задачи и тому подобное, они переписываются на китайском и вводят
всех в заблуждение. Другой собеседник соглашается, говорит, что тоже
видел их и пытается воспроизвести эти сообщения в устной форме.
Получаются характерное чириканье шуршание и тому подобные звуки, которые
в большинстве своем напоминают речь жителя региона реки Хуанхэ. Никто из
участвующих в беседе не является гражданином китайской национальности, и
все единогласно соглашаются, что эти любители риса заполонили всю
страну, не дают даже спокойно учится и надо что-то с этим делать.
Вечером возвращаюсь домой и проверяю почту. Приходят все письма из этого
форума. С интересом ищу ожидаемые письма на китайском языке, да и самому
интересно, как они воспроизвели этот звучный язык на латинице. Читаю:

1>Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe
1>>Ei, narod...kto tam na chem1000 A po russkii govorit??
Napishite obratno
2>Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe
2>>Hey tam,
2>>Kak dela.
2>> Ya toje v Chem.
2>> Ti gotov k testy?
3>Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe
3>>Privet,
3>>nea...na vixodnix knizhku pochitau....vremeni netu poka na himiu
3>>icq u tebia est'?
4>Re: Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe
4>>Privet ,
4>>ICQ net y menia, no skoro poluchy i tebe soobshy. Gde ti sidish
obichno,
4>>vperedi ili szadi na ximii?
4>>Ti eshe znaesh ruskix v nashem ogromnom classe?
Вопрос, кто заполняет страну и мешает учиться?
http://www.forum.ru-board.com Помниться одна фраза потресла меня до
глубины души "Отягощен грузом собственных знаний"..... Найдено на моем
любимом РУ-БОРДе, текст этого крика души приводится без изменения (речь
о мониторах:) ) вот ведь мастдаи инетовские ) все просто, на самом то
деле..
первое: пишут в характер ТФТ время реакции 15 вкл - 25 гашения и
получается на самом деле 40 мс быстродействия, а 50 мс = 20ФПС (НУ И
КАК, И что с этим делать, в играх минимум 20, а нужно для глаза минимум
24-25, у современных видеокартах 20-40 фпс, на крутых видео 40-80 фпс?
как думается на это смотреть будет просто нельзя, А ВЕДЬ СМОТРЯТ ЖЕ И
ПОЮТ ПЕСНЬ ВО СЛАВУ! ТЬФУ ПРИД_РКИ).
второе: разрешение.. ну тут просто сколь и чего (1024-768)
третье: битые пикселя, если по старой технологии, то смотреть вообще
нельзя (они белого цвета), если по последующим, то они черные, но так
или иначе, они все равно есть, причем у ВСЕХ (сакс, а теперь попробуй их
найти, и я знаю когда найдешь, найдешь после долгого просмотра, дома,
хе-хе )
четвертое: цветность - вот тут тоже полный фарш-мак, говорят 16млн
цветов - 24 бита, на самом деле еле-еле 18 получается, но это не
главное, главное что у них нет плавных переходов, проще говоря градаций
серого, его просто нет (тут играет роль - слабый контраст), вот не
увидеть на нем плавных переливов и того что так поражало воображение, на
фотках - не различить серое от черного.
ИТОГ: Я НЕ ЖЕЛАЮ СМОТРЕТЬ НА ЛИСТ БУМАЖНЫЙ НА КОТОРОМ НАМАЗЮКАНО
КАРАНДАШАМИ, Я ПОКУПАЮ КОМП И МОНИТОР, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ БАГАТСВО КРАСОК И
ОТТЕНКОВ, ЧТОБЫ УДИВЛЯТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ - БУЙСТВУ КРАСОК, ТОМУ ЧТО В
ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ НЕ НАЙТИ, И НЕ УВИДЕТЬ В ПРИРОДЕ.
просто мысли: тому кому нужен заменитель бумажного листа, тому и следует
покупать ЖК МОН, ощущение такое, что он и создан для того чтоб заменить
бумагу, но никак не превзойти ЭЛТ! ЭТОТ отстойчик выбирает тот, кто
предпочитает стерильные вещи, тот кто привык и пользуется презервативом!
(ну что ж такая судьба, таков их выбор)... если кто то сторонник
стерилизации - тот и выберет ЖК; лично мне интересна, как продолжение
ЭЛТ - плазма или свет. диоды.
еще есть мысль, что люди покупающие ЖК монитор, отдают дань моде, для
них монитор и комп, это не что иное - как престиж и показуха, мол
посмотрите как я крут, стоит эти фентели не так уж и дешево, и не смотря
на это - качество сакс, зато какой вид. тонкий ведь! как смотрится - ну
правда ведь - я крут! купил - включил - выключил - а зачем? спросите их
и задумайтесь сами? и теперь посмотрите на себя и решите чего вы хотите!
делать реальные вещи или играть в реальные вещи или просто всем
показывать и рассказывать. Помниться в году 91! все поражались и
удивлялись разнообразию оттенков (тех что не увидеть вокруг) на простой
двойке с палитрой 256 цветов, а сейчас обращают внимание на форму, но не
хотят смотреть на то что внутри, вот как раз для них и создан ЖК - чтоб
место мало занимал!
послесловие: если взять ЖК с 25 мс = 50FPS, ну сойдет! куда не шло, но
если видюха выдаст больше, скажем 60FPS, он их не отобразит? фиг вам -
отобразит и смажет.. ну это крутые придирки. так или иначе останутся
проблемы с цветом и с углом зрения, а с битыми пикселями можно просто
смирится, а главное сколько это стоит, и как определить что из них что,
и как меня обманет при покупке производитель? кто даст гарантии в моем
не разочаровании? я не миллионер чтоб покупать такое, но мне тоже
хочется светлого будущего. 395$=40мс=1024-768=15дюйм,
900$=25мс=1280-1024=17дюйм=170-170 угл обзора - (в последнем все
прикольно, только вот цена и непонятно что с яркостью и контрастом)
Как я люблю МТУ

Мой первый интернет- провайдер(ISP), с ним я учился ставить модем,
ошибаясь при вводе имени gdhj73738бла-бла-бла, который было и трудно
запомнить и невозможно изменить(хорошо, что хоть пароль меняется! : ).
Множество модемных пулов с различной скоростью соединения и скоростью
дозвона, обладающих интересным свойством- если быстро дозванивается, то
медленно работает и наоборот и с неизменным временем работы 5-10 минут
(только после 2-30 связь становится устойчивой: ).

Удобство пользования почтовым ящиком, настройки которого невозможно
изменить, как невозможно и заблокировать на сервере нежелательный спам
(а если это не делать, то ваш email расползается по спам- базам в
геометрической прогрессии), и неизменной заботой о клиенте, которое
выражается в поступлении к вам всевозможной информации, которая вам так
нужна: ), так как спам начинает поступать и без засвечивания адреса в
интернете(на чатах и гостевых). Любезное предложение компании приобрести
платный ящик на umail.ru, является единственным и удобным выходом,
учитывая очень низкую стоимость в 0,1 уе/мес и наличия в интернете
бесплатного сервера http://mail.ru, который и проще в запоминании и
адекватном восприятии и обладающим огромным и удобным пользовательским
интерфейсом.

Огромное восхищение вызывает возможность заиметь свой WEB-сервер по
символической стоимости- 6 уе за регистрацию? и 9 уе/мес за 10Мб плюс
0.2 уе/Мб в месяц свыше того, то бишь 47 уе/мес за 200Мб, хм-м-м: ).


Слезы умиления текут по щекам, когда вспоминаешь о наличии услуги
«Доступ к услугам сторонних производителей»:

минута молчания
Поиск в сети интернет 5уе/мес
Доступ к МР3 базе www.lyrics.ru 7уе/мес
Программа «Соло на клавиатуре» 5уе/мес
Аренда чата 6.90 и 18.90уе/мес
Аренда форума 2.95 и 8.85уе/мес
Аренда гостевой книги 2.95 и 8.85уе/мес
Сервис e-mail рассылок 1-3уе/мес
Оценка индивидуальной совместимости для дружбы, любви и развития
личных отношений (1 заказ в месяц) 2уе/мес
Доступ к программе «Модель Москвы» 2уе/мес
конец минуты молчания

Заботливые вы наши, как же мы без вас!
Для потерявших ориентацию в пространстве и времени слесарей-сантехников
и «токарей-по жизни» предоставляются незаменимые услуги!

Ну профессиональный? поиск для ламера конечно пригодится и mp3 он бедный
не знает где взять кроме как с указанного ему сайта, а то и за рассылку
заплатит, даром что их ночью с гуглом не найдешь, а уж «аренда чата»,
только ему родимому и может пригодится, ибо ламер это не только ценный
email, icq, но и 5, а то и 30 долларов в месяц чистаго навара.
И только тем, кто не сможет сообразить как найти крак к «Соло» и не
представляет как это- перевести 150 рублей Шахиджаняну за полную версию
(в общем разумно, и можно заплатить-человек хорошо поработал) может
прийти в голову бредовая мысль платить за это 5уе/мес МТУ: ).
Тем, для кого откровением является наличие в паутине огромного
количества астрологических сайтов(кому это в извилинах скривилось
конечно: ) и присутствие в реальном мире магазинов с компьютерным
софтом, предназначаются видимо последние 2 услуги, а может карта для
того и нужна, чтобы по ней их найти? : ) Не будем гадать, жираф большой-
ему видней!

Наличие расценки - 0.2уе/час с 2 до 9-30, хорошо и очень приемлемо,
также как неприемлемо 0.75уе/час с 20 до 2 для тех кто не «только почту
снимает», в общем-
!!!! УРА МТУ!!!!
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...
Кусок лога DalNEt(ru)

[@aib0] a48 - nt в процессе перезагрузки опознала cisco2610,
подключенную через консоль
[@aib0] как logitech mouse и отобрала этот com у терминалки

... может кому и несмешно, но это чистая правда...
Объявление перед дверями склада одной фирмы:
"Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче.
Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую
жизнь."
Старшая дочь занимается с 8-летним соседским Темкой английским
(по-моему).
Слышу:
- Тема, имя прилагательное характеризует предмет - "красный", "зеленый",
"холодный"... Понятно?
- Ага!
- Вот, смотри, цветок стоит, скажи, какой он?
- Прилагательный...
ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. Еду в пятницу в маршрутке - "Газель" почти полная.
Сидит молоденькая мама с дочкой. Дочка маме: "мама, купи покемона", та:
"Не куплю". опять "мама, купи покемона", та: "Не куплю"... целую
остановку такой диалог все пассажиры уже притихли и внимательно слушают
- купит или не купит. Конце концов дочка говорит: "тогда, если не
купишь, я бабушке расскажу что ты у папы писю целовала"..... На
ближайшей остановке мамочка вылетела, маршрутка на четвереньках ползает.
На этой же остановке садится папа с сыном, сын: "папа, купи покемона..."
Кстати, пятница была 13.12.02
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей
Я тащусь от нашей рекламы!!!!! %)))) Грамотно делают, черти %))))) Вот,
собственно история....
У нас по местному каналу идет реклама какого-то спортивного магазина....
Ну и вот, там примерно такой текст:
"Хотите выиграть поездку в Андору? Приобретите у нас лыжные ботинки,
горные лыжи, сноуборды, шлемы, очки... (еще какую-то хрень...)...... И
МЫ ПОШЛЕМ ВАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!" %))))))
10
Как довести прапорщика до инфаркта

Учились на военной кафедре.. не знаю как на других, а нам выдали
суперчмонскую форму (военно-строительная называется - кирпичи в ней
грузят )и заставляли в ней приходить на т. с. учебу.. Поэтому по
пятницам красные от стыда студенты, пугая своим диким видом прохожих
плелись на занятия. Надо сказать что таких аттрибутов как сапоги, ремень
и пр. не полагалось. Но Дневальным по кафедре (наверно для приближения к
злобно-боевому виду) выдавали ремни и шапки.
Дневальный топает в магазин за сигаретами. Видон - та самая форма,
ремень, фуражка - и разбитые кроссовки на ногах. Покупает сигареты - тут
к нему подваливает прапор с глазами большими и круглыми как у филина
-"Солдат??? это что за форма?" Неслуживший дневальный в недоумении
осматривает себя "А что? обычная.." Прапор (уже слабеющим голосом) - "А
что у тебя на ногах?" Дневальный (еще удивленее).."Кроссовки.." Прапор
(уже в прединфарктом состоянии) - "Солдат.. ты кто???????"(Вспомните
сцену из Сольвева.. где дурдомовец Толик просыпается рядом сголой бабой
- похоже ) Дневальный - "Ну.. эта... студент.. с кафедры.." Прапор
потерял дар речи и застыл соляным столбом.. ну а дневальный все еще
недоумевая о причинах такого интереса к своей особу потопал на кафедру
:))
Мы с подругой опоздали с обеда минут на двадцать, нам начальство говорит
писать объяснительные... А мы сидим в разных комнатах, и ко мне
поступает информация, что она не согласовав со мной пишет совсем на
другую тему...(я сказала, что была в отделе каком-то, а по ее версии мы
в очереди торчали)Я злая, отписываю по локалке "Какого х#я ты меня туда
приплела!!!" И совсем нечаянно (ручки из попки) делаю рассылку по ВСЕЙ
сети!!!!!!!! У меня состояние дикого ужаса!!! У всего начальства НА ВЕСЬ
ЭКРАН такая шишка! Через секунду поступил звоночек содержания: "Зайдите
в кабинет к начальству!!!" Имели часа полтора.... Вот теперь вообще
боюсь сообщения посылать....
Газета «Рекламный вестник» г. Нижний Тагил.
Раздел Хобби, Спрос.
"Фотографии Юрия Шатунова с концерта в цирке 25 октября 2002 года,
снятые с близкого расстояния. Или меняю. Вагонка Пихтовая, 13-106.
т. ХХ-ХХ-ХХ (Марина)."
13
Звонит мне вчера знакомый. Веселый такой. Щас говорит историю смешную
расскажу: пошел получать загранпаспорт в ОВИР, а по дороге заскочил в
Сбербанк взять разрешение на покупку валюты. Даю паспорт тетечке, а она
- "у вас печати в паспорте нет". Посмотрел - действительно нет печати. А
ведь три года с паспортом таким ходил, деньги по нему получал и. т. д.
Прикол? - спрашивает меня. Я ему: щас - минуточку: сбегал, посмотрел
есть ли у меня печать. Оказалось есть. Беру трубку, и говорю: -А у меня
есть! А он: - Блин! Пятому уже звоню и чего-то никому не смешно, и все
бегут смотреть паспорт. Сволочи вы!

kirr
14
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии,
родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя
семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели
глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста
ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они
возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно
ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в
соображениях безопасности остались застегнутыми...
К историям о названиях городов и рек.

У нас в городе (Новокузнецк) протекает река под названием Кондома.
Правильно ставить ударение надо на первый слог, но все равно забавно.
Иногда показываем гостям города для хохмы.
Это абсолютно реальный документ.
Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:

" Объяснительная.

Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и
получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул.
Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать,
пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы
распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
24.09.02 "

Без комментариев.
Прочел сегодня план работы одного менеджера:
"План работы на пн. вт."
1. Оправить запросы...
2. Получить ответы...
3. Найти 5 тонн бумаги бесплатно
4. Заключить 5 договоров на рекламу
5. Прочесть все газетыы
6. Отправить 6 посылок (знать что туда положить)
7. Сходить в страховую компанию
8. Купить компьютер.
9. Написать отчет
10. Отчитаться
11. Объяснить почему ничего не успел
12. Напиться
13. Застрелиться
История на 100% правдивая. Все имена и место действия изменены.
Предыстория. У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го
курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в
течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса,
само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них: Как-то раз
поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было
много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на
десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он
сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но
т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль
держатся, Денис сам решил вести машину.
Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все, что только можно) и
Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя
по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя
сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба
НИКАКИЕ!!!). Костя, как только может любой человек в его ситуации, ищет
зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису, что зажигалки у него тоже
нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит,
с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20!
(пока один копался, пока другой) и ехали они в это время по большой
автодороге.
Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к
сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!)
УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель
и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху. Все в стекле и
лица в крови. И тут...
в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и
говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!"
Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час
ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот
момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает
скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и
врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним!
P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его
доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..
Наверно кое-кто еще помнит классику советского кинематографа -
фильм-сказку "Морозко". Легендарный фильм. Переведен на несколько языков
мира (про остальные не знаю, но на американский-английский точно). И
даже с сохранением самобытности русской культуры - Дедушка Мороз
фигурирет как Grandfather Frost, и вовсе не как Санта Клаус.
Показывали этот самый фильм по американскому ТВ, но не просто, а в
рамках особой передачи, когда внизу экрана черным силуэтом
вырисовываются головы мультяшного "зрительского зала", и кое-кто из
"зрителей" время от времени отпускает комментарии.

Сцена фильма: подходит главный герой Иванушка к развилке дорог, а там
огромный камень. И написано на том камне "Прямо пойдешь - что-то
найдешь, налево пойдешь - что-то найдешь, прямо пойдешь - что-то
потеряешь..."
И голос за кадром:
- Touch any part of the stone for more information!

Вот так встречаются сказки и современность :)
Иду по улице, вижу впереди мужик идет, борода, усы, здоровый такой... На
спине его куртки вижу надпись буквами высотой сантиметров по десять:
"РИТА"...
Ну, ни фига себе Рита, - думаю!
Ведь если это имя любимой девушки, то написал бы спереди, ближе к
сердцу, а если его в детстве так назвали, то зачем хвастаться, причем
таким способом?

Оказалось это "ПУМА", только латинскими буквами :-)
21
работаю на заводе компутерщиком, соответственно люди старой закалки с
компами не дружат, они их боятся. пришел в отдел, поставил комп. все
нормально, ушел. через неделю зашел еще раз повозиться с сеткой и
удивился - по обе стороны от монитора стоят пенопластовые листы,
спрашиваю: женщины, а зачем это? ответ был хорош: так радиация же, вот
мы от нее и защищаемся. вы б еще, шучу, свинцовые пластины поставили, от
радиации только свинец помогает. ну если надо, говорят, мы женщины
сильные и свинцовые листы притащим. объяснений по поводу стандартов ТСО
и др. особого действия не возымели, хотя от свинца они таки отказались.
вот такие дела.
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под
окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты
могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из
окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных
презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный
случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный
студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень
идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он
показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются
естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или
проблеваться в коридоре никому неохота).
Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на
девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор
медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до
достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого
этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно
высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве
доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку
льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым
позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с
теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло.
Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на
природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали
крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же
вылили.
23
Наткнулся случайно на http://www.agentura.ru/press/lankov/nippon/

…На дне вокруг корабля водолазы обнаружили автоматы, переносные
зенитно-ракетные комплексы и прочее РЫБОЛОВНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ…!!!!!!

Да-а, северокорейские-то рыбачки покруче наших промышляют.....
ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ (http://party-games.zaural.ru/games/)

".... Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо...."

Еще раз, где зажать яицо?

vicc
В замечательном фильме "Беги, Лола, беги" главные роли исполнили ПОТЕНТЕ
и БЛЯЙБТРОЙ.
Reysner-in-the-middle
Иду сегодня к ст. м. "Войковская". Подходя к ней вижу- грязный и очень
потрепанный жизнью бомж топает с рекламным плакатом "Я иду покупать шубу
и дубленку в магазин "Венера". Неужто такая халава прет? :)
Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Alexey -> no_limits
Дочка попросила найти... рассказ про какое нибудь лесное дерево... но
что бы он был не справкой энциклопедической... а был бы еще и
интнрестным... мама естественно... с твердой уверенностью в силу
всеобщей компьютеризации.../не такие штуки находили даже можно
докторскую по жилищно-коммунальному хозяйству откопать/... полезла в
инет... вот сижу... сейчас 23.30... на данный момент про лесные деревья
мы имеем следующую информацию: на первом месте лесо пило сторой
материалы, на втором изделия из бука сосны, и дуба, на третьем Е. Осин,
на четвертом история про ту же осину... с которой так не повезло
Христу...
29
И не история собснно... просто адрес немецкая зубоврачебная фирма
выбрала: http://lopatoy.po.piz.de Можете проверить - работает.
Недавно знакомый рассказал:

Тусовавлся я в клубе. Пива было выпито немало, ну и пошел я в туалет.
Присстроился к писсуару. Рядом парень тоже справляет нужду. Вдруг у него
звонит мобильный. Кекс трубку между плечом и ухом зажал и отвечает на
звонок:
- Але... Привет Маш! Слушай я не могу с тобой разговаривать...
- ...
- у меня руки заняты!
- ...
- В туалете я, понимаешь?!
- ...
- НУ ЧЛЕН У МЕНЯ В РУКАХ!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ: "ЧЕЙ ЧЛЕН"? ...

Я так хохотал, что чуть мимо писсуара не промахнулся.
Очередная история про женскую логику.
На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем,
доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне
говорит:
- Может ты меня проводишь?
- [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по
двадцатиградусному морозу не очень хочется]
- Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь!
[впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в
духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин",
"Да нахрена я вообще тут с вами..."]
- Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня
послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь.
- Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не
надо провожать.
8[-----]

P.S. а мне пришлось таки немного поморозиться
32

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru