Остальные новые истории

Эта история произошла с моим старым другом Боциком.1991-93гг.
Украина,"бригады","кидалы","валютчики" ну и так далее (да не мне Вам
рассказывать). В те дремучие времена свежеиспеченной "самостийной"
Украины местные кидалы делали из однодолларовой купюры банкноту в 50 и
более зеленых. Происходило это так: покупали календарик с изображением
50-ти или 100 долларовой купюры, вырезали цифры 50 и 100 и наклеивали на
настоящюю купюру, но уже однодолларовую. Иногда получалось здорово и
наши люди, сроду не видевшие доллары, принимали все за чистую монету.
Так вот, Боцик стоял на базаре и всучивал подделки приезжим людям (их
тогда "чертями" называли:). Как правило сделки проходили удачно -
бумажка зеленая, по аглицки чего-то написано, слово dollar есть:) Но
однажды прокололся наш Боцик: подходит один такой "черт" и говорит:
"Хочу купыты сто долярив."
Боцик отвечает:"Всегда пожалуйста! Я как раз здесь для этого и стою.
Вот, пожалуйста, Ваши сто долларов."
"Черт" покрутил в руках "100" долларов и сказал: "Сто долярив, кажэтэ? А
чого тут напысано: ОНЭ?"
Ну что здесь сказать: Знание - сила!
Не купил он "сто" долларов, потому как знал со школы, что по-английски
один это - ONE (или ОНЭ:)

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."

Здравствуйте, почитатели Анекдот.Ру!
Захожу сегодня в поликлинику, хотел попасться на глаза окулисту
(Глазюку)...
А фамилия оного(ой) Глазнюка.... Слепченко А. М.
Вот собственно и все!

Был вчера в "Метро" (то, которое магазин). Павильон просто огромный,
народ шастает туда-сюда, мызыка играет. И на фоне всего этого регулярно
по громкой связи передаются сообщения, что кому-то куда-то надо подойти.
Очень повеселила следующая сплошная последовательность сообщений:
- Представителя Лианозовского молочного звоода просят срочно пройти в
свой отдел
- (секунд через 30) Представителю Лианозовского молочного завода просьба
подойти в отдел "Деликатесы" ("а доцент был тупой")
- (секунд через 40) Начальника отдела "Свежие идеи" просят подойти в
отдел "Деликатесы" (за консультацией что-ли...)
- (секунд через 50) Начальника охраны просят подойти в отдел
"Деликатесы" (... консультация переросла в дебаты)
- (примерно через минуту-полторы) Сотрудников (уже не одного :) отдела
"Сделай сам" просят зайти в отдел "Деликатесы" (дебаты были весьма
оживленные)

Что уж там у них было, не знаю, но слушать было весело :)

Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством.
Как известно рождественские скидки для западного человека это святое,
это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ!
Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники.
ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ!
Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!

(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)

Шурик

Достаточно часто я смеялся над анекдотами про программистов (у меня под
окнами зависла летающая тарелка! - надо было ставить Юникс, и тэ дэ), но
в реальность таких вот персонажей я не верил. До того момента, когда я
познакомился с этим парнем. Я не могу слушать его серьезно, мое внимание
постоянно приковано не к тому, что он говорит, а к тому КАК он это
делает. Стул он называет банально - "объект стул". Он ОЗВУЧИВАЕТ свои
перемещения (когда встает, произносит нечто вроде "Ы-ыкррр"). Как-то раз
назвал гаишника "ходячим обработчиком исключений". Искренне удивляется,
зачем нужен свет ночью, когда никого нет. Но последняя его выходка меня
добила, так что я решил написать про него историю.
Идем к метро вчетвером, я со своим другом, он немного впереди, тоже о
чем-то треплется. Мы догоняем их, не прерывая своей беседы, он вежливо
интересуется - о чем мы? О своем, отвечаем. Тогда он произносит -
В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВЫПОЛНЯЙТЕСЬ В ОТДЕЛЬНОМ ПРОЦЕССЕ!

Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!

Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит
автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос:
"... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через
два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...".
Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой
книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот
раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним
лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал
двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.

Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt

Сидим с мужем у телевизора, смотрим какой-то дурной американский фильм
про Санта-Клауса - Деда Мороза по-нашему. Я начинаю вспоминать буйное
пионерское детство: новогодняя елка, Мороз на пару со Снегурочкой и т.п.
Муж, АВСТРИЕЦ (это важно для истории) весело расказывает, как к ним
перед рождеством тоже приходил Санта-Клаус, подарки разносил, как
водится. Есессно, родители детишек его, как и нашего Деда, спаиваили его
шнапсом и прочими горючими смесями.
"и вот к нам Санта-Клаус приходил уже никакой - повествует муж - ну
совершенно пьяный, а звали его Франц Грантнер. А во время войны он был
НАЧАЛЬНИКОМ ЖАНДАРМЕРИИ нашего города."
Я не нашлась что сказать. Наш Дед Мороз, дядя Федор - тоже был алкашом.

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

МГИМО.....
"Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто
сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках
препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная.
Два жизненых эпизода.

1. Лекция № 1.
Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои
лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!!
Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line
режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще
студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш
покорный слуга.

Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия.
Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР
составил..(пауза) не скажу сколько.

Славные были времена........

Alex KZ

Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно
продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов -
типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее.
Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!!
Ладно, отвечаю.
Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода
назад, летом я родился...
Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) )
Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно
мычать...
Девушка задает мне наводящий вопрос:
- Ну чем вы в свободное время занимаетесь?
- Водку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!
Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....

Журналист Иван Рыбин

МГИМО...... 93 год Лидером хитовых ситуаций, конечно, всегда оставалась
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.

Alex KZ

Только что побывал на http://www.sotovik.ru/news/news009316.htm По
ссылке размещена статья о появлении сотовой сети "четвертого" поколения.
Что бы понять сарказм высказываний читателей по данной статье, приведу
часть статьи, а потом и комментарии читателей.
Часть статьи: Американская аналитическая фирма Visant Strategies
опубликовала весьма интересный прогноз развития рынка мобильной связи.
Как полагают специалисты Visant, сети третьего поколения так и не
получат большого распространения. А главным препятствием на пути
развития сетей 3G станут технологии мобильной связи четвертого
поколения, под которыми в Visant понимают сотовые сети на базе протокола
IP.

Высоким спросом будут пользоваться и беспроводные локальные сети, причем
к 2007 году около 60% всех точек доступа к таким сетям будут
принадлежать операторам мобильной связи. Объем доходов на этом рынке
достигнет к 2007 году 12 млрд USD. По мнению аналитиков Visant,
беспроводные локальные сети на базе стандартов семейства IEEE 802.11
являются серьезными конкурентами сетей 3G, особенно в сочетании с
сотовыми сетями 2.5G на базе технологий GPRS, EDGE, CDMA2000 1x.

А теперь, дорогие, на мой взгляд, лучшие комментарии читателей:
(Автор Масяра) Все это верно, но по прогнозам аналитиков из Super-Puper
Strategy в 2008г. сети 5G "замочат" и сети 3G, и сети 4G.
Однако уже в 2010г. они уступят сетям 6G, которые возникнут в России на
базе нового поколения беспроводных декадно-шаговых АТС с помощью
китайского опыта, достижений тибетской медицины и очередной версии
закона "О связи".
Но в период 2012 - 2015 г. г. на рынке будут доминировать беспроводные
сверхмобильные оптические сети подоптического диапазона 7G.
Всего через три года за ними появятся сети 8G, ассоциация операторов
которых уже формируется в недрах сотового сообщества.
Сети 9G, запланированные к вводу в коммерческую эксплуатацию на 2020г. ,
скорее всего, не найдут спроса из-за плохой конъюнктуры.
Зато сотовые сети 10G впервые откажутся от электромагнитной составляющей
и будут использоваться для ловли оставшейся в мировом океане рыбы,
потому что из-за слишком бурного развития технологий на планете будет
больше нечего кушать.
(о сетях 11-28G в наших следующих прогнозах)

(Автор не известен) Можно смело добавлять в конец статьи как
продолжение.
Однако слово "замочат" лучше убрать, а то люди подумают, что сети 3G и
4G будут развертывать в сортирах и в 2008г. будут бояться туда заходить
:-), лучше - "получат большее распространение"
С ув.

Сегодня стоял в одной из "пробок", сидя за рулем своей машины. Дабы хоть
как-то развлечь себя - стал разглядывать рекламные щиты с пестрыми
плакатами, коими изобилует нынче каждая дорога. Первый плакат
рекламировал каку-то страховую компанию, девиз которой красовался
изящными буквами "Оберегать Вас - наша специальность". Вспомнив, что
страховки у меня нет, отметил про себя что надо бы преобрести таковую,
после чего проехал с десяток метров с общим потоком и опять встал
напротив очередного, но уже менее пестрого, плаката на белом фоне
которого большыми синими буквами стандартного "шрифта" гордо весела
надпись в две строки "ГИБДД", а под ней чуть поменьше - "береги себя",
представив образ продавца полосатых палочек невольно захотелось
продолжить эту фразу - "береги себя САМ"... Оставалось лишь вздохнуть.

Дивер ;)

У всех уже в печенках сидит реклама "Пиво Патра - пиво с пробкой".
Делают его в моем родном Ебурге. Приехали как-то в наш город крутые
бизнесмены с Москвы, пошли вечерком с партнерами в ресторан. И, чтобы
показать, что они не лохи, спросили местного пива - Патры, то бишь.
А теперь - внимание: правильный ответ. В городе Екатеринбурге Патру пьют
только пролетарии, сантехники и дворники, как правило, по утрам из горла
на остановках. Это народная марка, потому что самая дешевая! ;)

Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:

Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины
пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим
же составом обычно пользовались для чистки мрамора...

Кому чего... :)

Сегодня пришла очередная рассылка от информационного агентства
Washington ProFile и я увидел заголовок:

"Поразительно, сколько раз МВФ предполагал, что российское правительство
будет принимать верные решения по различным вопросам.
Каждый раз мы продолжали рассчитывать на это и каждый раз убеждались,
что правительство ничего не делает или принимает неудачные решения."

Я плакаль! и невольно вспомнил известную фразу, кажется Бирона, что мол,
на любую вашу хитрость Россия сделает непредсказуемую глупость,
последствия которой так вернутся к хитрецу, что ваще... эти слова, по
моему, хорошо подходят к изветсному августу 1998г.

Вспомнилась мне история про одного моего бывшего одногруппника, фамилия
его скажем Васильев, а в простонародье зовется он просто Вася. Так вот
закончили мы институт вместе с военной кафедрой, но по причине всяческих
реформ армии сборы мы не проходили и присягу не принимали, что в
общем-то является грубейшим нарушением. А без присяги понятно - ты никто
и звать тебя никак и взятки с тебя гладки и погон ты права носить не
имеешь. Но пришли в военкомат корочки военных билетов (наконец-то), и
конечно военный билет надо получить. Приходит наш Вася в военкомат и
говорит:
- Здрасьте. Я такой-то. Можно получить военный билет?
- Конечно, товарищ офицер - Военкомовский майор берет корочку и начинает
ее заполнять.
- Тока мы присягу не принимали.
- ....... ЧТО??????????
- Я пошутил.

Шутку это товарищ майор не оценил. Но военник Вася все-таки получил. Вот
так.

Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это,
попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году
- первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества),
здесь:
http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889
Вот.

Подслушано в продуктовом магазине "Водолей" (в Тольятти).
Стою с другом около кассы, общаюсь с продавцом на предмет выбора закуски
к предстоящей бане.
Никак не можем выбрать колбаску. Долго уже стоим, минут 10. Рядом
подходит маленький, хлипкий охраник!!! про таких говорят метр с кепкой.
И терпеливо ждет пока мы закончим. Мы с другом после выбора колбаски,
просим помощи в выборе сыра и прочей закуски. Охраник все еще ждет.
Наконец провизия собрана, водка куплена и мы отходим от прилавка.
И тут мы слышим слова охраника
О: Четыре....... Растишки
(кто не знает Растишка - это тот самый йогурт).
П/С Жалко водку пришлось покупать заново.

Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.

Тата

Ну все наверное знают что такое лифт и каждый нормальный человек
попробовал этот вид транспорта.
Вот как-то на днях подошел я к кабинке лифта, нажал на кнопку вызова и
ждал когда он приедет. Тут я услышал заветный звук открывания дверей и
попривычке попытался зайти в лифт. НО! Прежде чем зайти я все-таки
посмотрел вперед и с удивлением обнаружил, что передо мной вместо
кабинки, путота. "Благо живу на третьем этаже" - подумал я и спустился
по лестнице.
На следующий день я опять воспользовался услугами данного вида
транспорта, но в этот раз все прошло более удачно чем в прошлый раз.
Я все-таки попал в кабинку лифта и при нажатии на кнопку 1-го этажа,
слева от панели увидел надпись - "ПРИ ВХОДЕ В ЛИФТ УБЕДИСЬ, ЧТО КАБИНА
ЛИФТА ПЕРЕД ТОБОЙ". Возникает вопрос почему бы коммунальным службам не
установить данную табличку на полу шахты лифта!

В бытность свою студентом подрабатывал я каждое лето проводником на
железной дороге. И, как водится, случались разные истории, веселые и не
очень, и просто курьезные ситуации. И вод однажды поставили меня
проводником на первый вагон, который по каким-то причинам поменяли
местами с первым. И вот происходит такой диалог между мной и отцом
семейства с кучей чемоданов и самим семейством за 5 минут до
отправления:-Скажите, это второй вагон(подбегая, запыхавшись)? -Нет, это
первый.-А где же второй?-Да вон он, первый стоит!-??!?? Ну такое только
в совке может быть!!! (Железнодорожник)

Аленка, привет! Спасибо за письмо, которое мне очень понравилось. В
настоящее время я пишу тебе из горящего танка, так, что извини за то,
что пальцы дрожат. не могу их оторвать от гашетки разгоряченного
пулемета. Но за меня не беспокойся, живым я им не сдамся, т. к еще не
подписан протокол разногласий к договору подряда строительных работ. Да,
если можещь извини меня за эту "пургу", потому как я еще не отошел от
действия коки. Мне осталась единственная отрада излагать мое
превентивное мышление в этом опусе. У нас все просто, как пел Миша
Круг:" У нас суды и мусора и два действительных вора". Да, не сказал
самого главного, я работаю на завидовскую братву, осуществляю
юридическую поддержку их " законной деятельности". Представь, эти гады,
чтобы не портить их имидж, заставили меня заниматься штангой, и другой
ерендой типа карате и бокса, т.е. "я был своим пацаном", пичкали
всякими таблетками, дважды делали уколы каким то препаратом иностранного
производства после которого три дня не смог сходить нормально в туалет.
А так в свободное время я нормальный парень, только очень мешает
бронежилет, а у меня он двойной прочности, потому как сказал Слава
Тверской, братва меня уважает и не дай бог, что со мной случится. А мне
все это надоело, эта неномальная жизнь, я все время боюсь, что меня
кто-нибудь по ошибке "пришьет". А сейчас пацаны проводят учения,
заварили меня в БТР И расстреливают из разных видов вооружений. Но
ничего я не сдаюсь, потому как выхода у меня настоящего нет. Это они в
отместку за то, что я перевел все общаковские деньги на свой счет в
Швейцарии. Сумма приличная, я думал смыться, но братва обо всем узнала,
вот думаю и кто меня сдал?. Что теперь делать ума не приложу, не
подскажешь коллега? Все держаться больше нету сил, помогите кто может,
кто может помогите? Зачем то подогнали большой асфальтный каток,
наверное что - то будет сташное. Как назло закончились все холостые
патроны. Ну все прощай мой товарищ, не поминай меня плохо.