Остальные анекдоты

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Фима получает телеграмму от Семы: "Фима еб твою мать... Подробности
письмом!!!!!"

Возвращается мент в свою квартирку на первом этаже после тяжелого дня
немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное.
Ну выхватил ствол и давай так осторожно пробираться. Осмотрел все
комнаты - чисто. Осталась одна спальня. Подошел прислушался, а там звуки
подозрительные. Ну значит, вышибает он дверь и влетает в комнату.
Ну а там жена с мужиком. Мужик увидал мента со стволом на взводе и
кинулся в чем мать родила в окно. Но успел таки мент ухватить его за
член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил
по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он и думает:
- Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил.

нашел журнарналист машину времени думал, думал и решил отправиться в
прошлое.
Очутился в прошлом и видит Илья Муромец на коне скачет, журналист
подходит к нему и говори:
- Я хотел бы взять у вас интервью Думал, думал Илья Муромец что за слово
такое интересное. В конечном счете снял штаны и говорит:
- НУ НА СОСИ !

Ворона сидит на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты голосовать будешь?
Молчание.
- Ты за белых или за красных?
Молчание.
- Ты за Путина или против?
- За.
Сыр падает, лиса убегает.
"А если бы я сказала `против`?"

Дедушка спрашивает у маленькой внучки:
- Внученька, а что будет если сделать коню минет?
Внучка отвечает:
- Кучка спермы...
- Внученька, а что будет если сделать слону минет?
- Большая кучка спермы...
- Внученька, а что будет если сделать дедушке минет?
- Огромная кучка спермы...
- Правильно внученька... и шоколадка!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Скажи минету - нет!

Маша.

Скажи онанизму - Чтоб у тебя руки отсохли!

Pyros...

Как оказалось на практике, самый лучший способ борьбы с комарами -
натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в
друга камнями кидаться.
Sla

Из серии рекламы:

Замучал кашель?
Это рак. Осталось недолго.

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ"!
Книга "Властелин колец"!

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

Приходит как-то никрофил на кладбище, берет лопату в руки и говорит:
"... бать-копать!".

это-Извлечение из Государственного классификатора профессий
Украины, ДК 003-95, Госстандарт Украины (издание
официальное), г. Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
20157 Артист ритуальных услуг
11223 Бригадир двора изложниц
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
11783 Давильщик
11816 Демонстратор пластических поз
12574 Испытатель бумажных мешков
12589 Испытатель колец
18598 Сливщик-разливщик

-=-=\=-\-0=\

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

Полдень. Банк. Врывается мужик с автоматом, в камуфляже и т. д. и с
воплем "Как меня зае#ал этот анекдот!!!" дает несколько очередей по
толпе.

Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю
торобанить. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, торобанит.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

Смотрели "Окна", порвали баян

(С), Duke Nukem

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян,
встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки
ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед
Мороз.
В. Антонов

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет... ик! Выписаться из него!

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым
забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита
тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у
реки гуляют девки, гуляют мужики!"

- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере,
я не помню за собой таких случаев...

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

- Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не
купишь.

Пять заповедей интеллигента:
1. Не думай.
2. Думаешь - не пиши.
3. Пишешь - не публикуй.
4. Публикуешь - не подписывайся.
5. Подписался - не ной после.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят,
говорят:
Зоофил: Сейчас бы кошечку!
Пидор: Кота!
Педофол: Котенка!
Никрофил: Мертвого!
Экстрим: МЯУ!

Там девка голоая лежит... а мужики-то не знают!..

Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят,
говорят: Зоофил: Сейчас бы кошечку!
Пидор: Кота!
Педофол: Котенка!
Никрофил: Мертвого!
Экстрим: МЯУ!

Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у
него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба
и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?

В 2003 году грубое ругательство "козел" прелагаю заменить эвфемизмами
"именинник" и "юбиляр".
Шейх уд-джаиш ар-Рус

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову
потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

ТУР "ПРАВОСЛАВНОЕ РОЖДЕСТВО 2002" | Показать найденные слова
... массажный кабинет или тренажерный зал, заглянуть в стрип-клуб
"Клеопатра", уютное казино или испытать удачу на игровых автоматах,
сыграть в теннис или...
... на лошадях * и с ледяных горок, посмотреть на красавицу елку,
приобрести новогодние и Рождественские сувениры *, прогуляться на
морозце по красивым...
http://www.holidaytime.ru/zk/pt-prro.htm - 18К - строгое соответствие

Срубил Илья Муромец голову Змею Горынычу, и выросло у него две головы.
Срубил две головы Илья Муромец - выросло четыре.
Срубил четыре - выросло восемь.
Дааа - пригорюнился Илюша - без калькулятора тут не обойтись

Жила была собачка. И небыло у нее задней ножки. И когда она писала, то
все время падала! ASDF

До шести лет я думал, что меня зовут Отьебись.

Если вам лизнули зад, не расслабляйтесь! Возможно, это смазка...

-Я буду Вас еб@ть, как никто не еб@л.
- ???
- ПОД НОГТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Мужик читает книгу, другою:
- Дай прочесть!
- Не дам
- Ну дай
- На...
Другой читает: "25-"Пятница", 26-"Пятница", 27-"Пятница" и т. д.
- Так это че ежедневник такой
- Нет, это эротический дневник Рабинзована Крузо....

Василий Иванович:
- Петька, пиши объявление:
"Собрание состоится в четверг"
- А как пишется:"читверг" или "четверг"?
- Да-а, задача!.. Пиши-"в среду"