Остальные анекдоты

Игра "Поле Чудес" в зоне.
В финал выходит зек, осидевший много лет.
Супер-игра. Вопрос: Женский половой орган из 5 букв.
Минута на размышление. Проходит минута.
Зек отвечает, -"Я точно не могу сказать, потому, что не помню как
правильно пишется
"Жопа" с двумя П, или "Очко" с двумя Ч"

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко.
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в
кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в
общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!

Познакомился скромный парень с девушкой легкого поведения. Она попросила
проводить ее до дома. Затем позвала его в подъезд. В подъезде попросила
его:"Выкрути лампочку".
- А зачем?
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура??? Она же горячая!!!

Заходит мужик в банк, очередь из автомата в потолок! Подбегает к
кассирше, та ему дает мешок с деньгами и он убегает!!!

Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан
Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари
не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща
выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через
несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал
скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"

812- 5985566, skandalist.spb@***, 21699@***, лидер
Антибюрократической партии по истреблению бюрократов, как клопов и
тараканов, Человек-вулкан, начальник землетрясения, Бюрократогрыз,
доктор скандальных наук, Король Скандалов, Король юмора Каграманов
Рудольф-1-готовлю суперкнигу: Справочник Скандалиста... анекдоты из нее-
1). Судья арестанту: говорите последнее слово, Арестант судье: где у вас
находится внутреннее убеждение: между ног, между рук или под глазом-
Ха-Ха-Ха.
2). Вопрос к прокурору: почему ваше имя на слуху?
Ответ: потому что рыльцо в пуху!
3). Вопрос к проститутке: вы согласны на бесплатный секс?
Да, но деньги вперед.
4). Официант- принеси сыр в масле!
Утку, фаршированную яблоками, это понятно как, но, где у масла задница,
никак не могу сообразить.
5). губернатор:... что-то не сообразил.
Скандалист: значит, сообразилка не работает!
6). судья: приговор, вынесенный мной, вновь отменили. Никак сообразить
не могу-по какой причине.
Скандалист: соображать-то надо на троих, а вы судили без заседателей.
7). судья: не успел я вынести приговор, как меня вынесли-за ноги...
Любопытный: не приговор и был...
8). бюрократ просил политическое убежище и ему дали... в заднице у
дьявола.

Зять приходит к теще. Тещя садит его за стол, наливает тарелку борща.
Мужик незаметно ставит тарелку под стол, подходит кот и пробует борщ,
после чего падает на бок - типа умер. Зять, понятно, осерчал,
выбрасывает тещу с восьмого этажа. Кот вскочил и орет :
- Yes! Yes! Yes!!!

Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет
пятнадцати - пьяный, в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны
и смех, из комнаты в другую проносится стайка голых девок. Мужик
спрашивает:
- Родители дома?
- Ну, а сам-то ты как думаешь?

Нью-Йорк. Гарлем. Заходят Василий Иванович и Петька в офис социального
обеспечения. Петька смотрит по сторонам и спрашивает: "Василий Иваныч, а
где же белые?"

METAL

Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже
ширинка на выдерживает!
sultan

Мужик приходит к доктору:
- Доктор у мкнея член на лбу вырос!
- Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж,
посмотрите Эйфеливу башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды.
Потом Китай- Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру.
- Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет!
- А когда яйца отростут ты этой красоты уже не увидишь!

Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит:
- Уступите место больному СИФИЛИСОМ
И через паузу добавляет:
- Я же просил место, а не весь автобус.

Немецкий аннекдот

Три слесаря (итальянец, поляк и немец) попадают на небо. Встречает их,
значит, святой Петрус :), и говорит: ворота райские пришла пора менять,
старые стали очень.
Какие, мол, будут предложения ?

Поляк говорит: возьму за всю работу 600 евро.
Петр: И как ты посчитал ?
Пол. : 200 мне,200 за работу, 200 материал.

Итальянец говорит, я мол получше сделаю, за 1200.
получается 400 мне,400 за материал и 400 за работу.

Петр:(к немцу) ну а ты как сделаешь ?
Немец: Ну я предлагаю за 3000. Тыщу мне, тыщу тебе,400 итальянский
материал, и 600 поляку за работу !

:)

Пошла Красная шапочка однажды к бабушке. Идет по лесу, и вдруг у нее
внезапно начинаются месячные. Первый раз в жизни. Она перепугалась, что
делать не знает.
Вдруг навстречу волк. Останавливает он Красную шапочку и говорит:
- Нагибайся.
- Слушай, волк, у меня там странное что-то, ничего понять не могу.
Может, ты скажешь?
- Покажи.
Посмотрел волк, почесал репу и говорит:
- Я, конечно, плохо в этом разбираюсь, но по-моему тебе хуй оторвали.

- Маналадзе!
- Да, Учитель!
- Что дает нам гусь?
- Жир!
- Так.. Так.. Забыл - кто твой папа?
- Папа? В райком работает, да.
- Жир говоришь? Маладец! Садись - пять!
-
- Намалашвили!
- Да, Учитель!
- Что дает нам гусь?
- Жир!
- папа кто работает?
- Завмагазин.
- Завмагазин... ага.. Маладец! Садись - твердый четыре!
-
- Беднадзе !
- Я тут, Учитель!
- Что дает нам гусь?
- Жир!
- Папа кто твой?
- Чабан.
- Ц.. Э.. чабан.. Ты на чем спишь?
- На сундуке.
- Что под голова ложишь ?
- Падюшка.
- Во! Падюшка! Если падушка потрясти, что будет из нее падать?
- Перя и пюх.
- Вот!! Вот!! - Пюх.. пюх..!! Так что дает нам гусь ?
- Жир!
- Э.. Садись, Беднадзе - все адно - три !

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются: СКАЖИ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Себастьян Перейра ( http://stalido.narod.ru )

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS
по самые помидоры...

Себастьян Перейра ( http://stalido.narod.ru )

И вышли русские и татары на Куликово поле.
Говорят Татары- РУССКИЕ ССДАВАЙТЕСЬ. НАС ОРДА.
А РУССКИЕ ИМ В ОТВЕТ - аНАСрать

Саркастические наблюдения об жизни современной девушки (пер. англ):
1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что…
2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением.
3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось.
4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят.
5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга.
6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете?
7. Ты! Убирайся с моей планеты!
8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам
ботинки.
9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля
плоская.
10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы?
11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам.
12. Позвольте мне представиться. Мы...
13. Пригород – это когда срубают деревья и называют улицы их именами.
14. Ну, этот день был пустой тратой косметики.
15. Не вижу зла, не слышу зла, со злом не трахаюсь.
16. А, так это ваши глазные яблоки? Как они могли попасть в мою корзину
для мусора?
17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная.
18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне
из дома выходить?
19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые.
20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если
дотронетесь до меня?
21. Да нет, дело не в размере… хотя... все же в размере.
22. Любимая позиция женщин – председатель совета директоров.
23. Я пытаюсь представить, каким бы вы были человеком…
24. Стресс – это когда вы просыпаетесь от собственного крика и
понимаете, что не спали.
25. Можно я поменяю эту работу на то, что было за дверью #1?
26. Я думала, мне нужна карьера, а оказалось что просто нужны деньги.
27. Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно. Вы бы не пошли…
28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает.
29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту.
30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться?
31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена.
32. Я виню во всем временное помрачение сознания…
33. Ух ты… И который из этих карликов – вы?
34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?

Собрались три царевны мужей себе искать, взяли по стреле-выпустили в
разные стороны. Первая попала во двор крутому барыге, вторая-в окно
князя, а у третьей сестры улетела стрела на болото. Делать нечего-пошла
искать. Идет-смотрит, а стрелу во рту у лягушка держит. Взяла она
лягушку-поцеловала, а та ей говорит-я силно заколдованнй принц-отсосать
надо...

КТО ТАК аБЗЫВАыТСЯ, ТОТ "РАКаМ" НоГыБАыТСЯ!!!!! ВАХ! ;-))))

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Заповедь из Библии: Возлюби учителя своего, ибо собака друг человека.

Пришли как то Василий Иванович с Петькой в баню, ну разделись, а Петька
замечает: Василий Иванович, а ты грязнее чем я. на что ему Вас. Иван.
отвечает: так я же старше...

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху, и
На той дохе дал маху я -
Доха не греет... абсолютно.

-КАК НАЗЫВАЕТСЯ КОЖА ВОКРУГ ВЛАГАЛИЩА???...
- ЖЕНЩИНА!!!

Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он
решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит.
- Скажите, когда мы долетим?-спросил он.
- Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля
Аллаха.
Димон

Заходит наркоман в трамвай и горворит:
- Кто десять рублей потерял?
Вскакивает бабулька и говорит:
- Сынок, я потеряла!
Наркоман отвечает.
- Тогда, сходи поисщи.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец
отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем
выше.

Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте:
"А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше:
"Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я
не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и
спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихуя не знаете?

больше--> http://cannibal.boxmail.biz ;-)

Однажды Василий Иванович и Петька, как всегда, ложились спать.
А Петька по ночам сильно пердел. Василий Иванович подождал, когда Петька
уснет. Затем взял резиновый шланг, вставил один конец ему в задницу, а
другой вывел в форточку и лег спать.
Утром просыпается и видит, Петька сидит в углу комнаты бледный и
держится за живот. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что с тобой ?
- Василий Иваныч, прикинь, я ночью так пернул, что у меня кишка
вылетела, еле назад затолкал !

Урок Родного языка в начальной школе.
Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что
случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения?
Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые
плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные
бомбы!

(С) Роби

Паймал Штирлиц мышь и ввел ей целый шприц бензина, Мышька пробижала два
метра и упала, Бензин закончился догодался Штирлиц.

Он жил долго, счастливо и умер в один день

Подводная лодка. Мотрос командиру:
- разрешите доложить
- докладывайте
- у нас борту обявился гомосек
- с чего вы взяли?
- да вот сосу вчера у боцмана, а х*й говнецом-то попахивает!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…

Папа Римский пригласил к себе, в Ватикан, Верховного Раввина - отдохнуть
от дел. Всю неделю - службы, рестораны,.. девочки. Перед отъездом Раввин
просит Папу - "Разреши воспользоваться твоим телефоном - надо перед
Господом отчитаться о проделанной работе за неделю." - "Без проблем!" По
окончании разговора - "Сколько за звонок?" - "100 долларов." - "Без
проблем."
Через 3 месяца Раввин посылает ответное приглашение Папе Римскому -
отдохнуть в Ерусалиме. Таже культурная программа - службы, рестораны,..
девочки. Перед отъездом Папа просит Раввина - "Разреши воспользоваться
твоим телефоном - надо перед Господом отчитаться о проделанной работе за
неделю." - "Без проблем!" По окончании разговора - "Сколько за звонок?"
- "15 центов." - "Это что за расценки такие?" - "Обычные - внутренние -
по городу..."

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так
сблевнул-с!

Идет собрание ЖЭКа. Встает дворник и говорит:
- Как е# твою мать, так е№$ный в рот! А как е#$ный в рот, так е# твою
мать! Да идите все на х#$!

Присутствующие тихо балдеют. Встает председательствующий и просит
дворника повторить его мысль, так как никто ничего не понял.

Дворник снова встает и говорит:
- Как сорить так все! А как убеоать так я один! Категорически с этим не
согласен!

pzrk

Первый пилот порядочно набрался с друзьями. С трудом доходит до своей
двери и звонит, приговаривая:

- Борт 526 просит посадку!

Жена смотрит в глазок. Видит, что муж пьяный решает его проучить и
говорит:

- Борт 526, в посадке отказано.

Пилот:

- Вас понял. Иду на запасной аэродром.

И прямиком к стюардессе.
Звонит в дверь и снова говорит:

- Борт 526 просит разрешить посадку.

Стюардесса смотрит в глазок. Вилит командир корабля. Думает "почему бы и
нет". И говорит:

- Борт 526, посудку разрешаю. Борт 548, немедленно освободите взлетно
посадочную полосу!!!

pzrk

Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку:
- Напиши слово "дом".
Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале
пещеру, женщину, детей, очаг...
- Садись, пять.
Учитель вызывает мальчика:
- Напиши слово "охота".
Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер,
мясо...
- Садись, пять.
Напоследок учитель вызывает еще одну девочку:
- Напиши слово "счастье".
Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу.
- Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.

Почему чукча очумел? Потому что в чуме сидит.
- ПСР –

Медведи зимой не просто впадают в спячку, они подтверждают правоту
замечательной науки, созданной спящим в Мавзолее человеком – Научный
Метаболизм.
- ПСР –

Встречаются два армянин а. Один говорит:
- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз
уже не интересно.
- Зачем так говоришь? Один раз прослушал - переверни и слушай дальше!

Вовочка (В) занимается любовью с сестрой (С):

С: А ты трахаешья лучше чем папа...
В: Да я знаю, мне мама говорила

Поправка к анекдоту:

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Hello World!"

мир становится все WEBанутее и WEBанутее

Приходит зять к теще в гости. Та ему дверь открывает со словами:
"Проходи дорогой зать!". Зять подумал:"Что-то тут не так!."
Теща заводит зятя в гостиную, а там стол накрыт-чего только нет.
Зять подумал:"Неспроста все это, что-то тут не то!"
Теща:"Зять, наливай себе водочки, а я пойду горячее разогрею!".
Зять подумал:"Что-то теща против него задумала!"
Взял немного водки и дал маленькому тещиному котенку. То походил немного
и вдруг упал. Зять с диким криком "Отравить хотела!!!" влетает на кухню,
хватает тещу и выкидывает в окно. Стоит на подоконник оперевшись в низ
смотрит на разбившуюся тещу. Тут па подоконник запрыгивает котенок. Тоже
вниз посмотрел и произнес (с характерным жестом)- "YES!!!"

GodZ ToWeR

Мужик один пошел выносить мусор и пропал. Три дня уже нету. Жена в
панике - обзвонила всех друзей, знакомых, морги, больницы... Вдруг этот
тип заявляется. Жена, конечно, счастлива - бросилась его обнимать на
радостях. Ну и давай расспрашивать:
- Петя, ты где был? Я так волновалась, всю записную книжку обзвонила,
все больницы, морги, милицию...
На что Петя отвечает:
- погоди, иик, я за гитарой...

Стружка

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!

Всречаются два друга охотника в лесу. Один из них уже возвращается с
охоты с тушками ежиков.
- зачем тебе ежики? - спрашивает его приятель
- как зачем? Жене на воротник, теще на стельки.

Стружка

Поймал как-то волк колобка и ищет где у него задница (чтобы
попользоваться) крутит его крутит...
Вдруг колобок жалобно: -Отпусти меня, Серый...
Волк злорадно: -ТАК, ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???

В Молдавии две беды - наркоманы и румыны.

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к
иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая
шишка!
Ваня: -И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

Скажи минету - нет!

Маша.

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на
мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом
удержаться".

Что общего у политика и детского подгузника? Оба должны меняться
регулярно и по той же причине.

Гораздо проще сражаться за принципы, чем жить по ним.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

Никогда не бойся пробовать что-то новое. Помни, любители построили
ковчег - профессионалы построили Титаник.

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

В машине агента Бонда руль справа.
В машине агента Штирлица руль слева.
В машине агента Малдера руль где-то рядом

Новые технологии: лифт - wireless!!!

К №18 в "Основном выпуске" от 22.12.2002

>Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Вот именно! Поэтому, мужик, если ты не пидорас, вперед на работу!!!

Из рекламы:

Стать героем может каждый!
Все дело в силе водки и J7!

Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался
сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства
управлять успел).
Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит:
- Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей
дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность
проявит - тому и дочка с пол-царством.
Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную
дочку.
Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь.
Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина
"дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь.
Подходит царь к грузину и говорит:
- Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик...
Грузин:
- Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...

Ху из Ху на

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то
ведер на всех не хватит."

Русские на http://www.xyan.ru! Спасайся!

Два армянина спят. Один:
- Армен, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

По фильму "Иван Васильевич меняет профессию"...
7-и летний мальчик рассказывает маме.
- Приходит тетя к дяде и говорит:"Если бы я была вашей женой, я бы тоже
ушла!". А дядя ей отвечает:" Если бы вы были моей женой, я б повесился!P
Мальчик громко смеется.
- Сынок, а ты знаешь, что значит "повеситься"?
- Да! Это, когда работать не хочешь!!!

Жил был на свете Ослик, который всех ебал. Всех в лесу заебал! У зверей
уже больше сил не осталось, обратились к Змею Горынычу, мол выручи!
Горыныч как налетел, как дыхнул, весь лес пожег, одна сосна осталась, а
под ней Ослик стоит. Горыныч Ослику:"Ну, что страшно, да?!" А
Ослик:"Конечно страшно, первый раз такого страшного ебать буду!"

Милагро Арома - аромат свежевыпитого кофе.

Тема.

Инструкция по чтению брачных объявлений

Дорогие девушки, будьте предельно бдительны при чтении брачных
объявлений, обращайте внимение на сокращения и обозначения, краткий
список коих приведен ниже:

1) ч.ю. - черный юмор. Форма употребления: человек с ч.ю.
Означает, что данный человек обладает явно гипертрофированным желанием
злобно подшутить, например, не прийти на Вашу с ним свадьбу, или
внезапно огреть Вас близлежащим предметом.
Таких людей следует остерегаться

2) в.п. - вразумительное поведение. Форма употребления: человек без
в.п. В некотором смысле симтромы аналогичны, но случай более тяжелый -
клинический. Лечению не поддается.

3) ж.п. - жил. площадь. Форма употребления: человек без ж.п.
Обычно имеется в виду, что у человека отсутствует какое-либо
определенное место проживания, т.е. попросту говоря, он БОМЖ.
Встречается, также, расшифровка - житейские проблемы. Соответственно,
этот человек будет считать, что у него никогда не будет никаких проблем
- обычно такие люди - контингент известных лечебных заведений.

4) м.п. - место проживания. - Форма употребления и смысл аналогичны
п. 3)

И, наконец, широко распространены цифровые сокращения: например,
27/176/80 - означают количество (в десятках милилитров) употребляемого
пива на завтрак обед и ужин соответственно.

Тема.

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Армен, несчастие!
- Что случилось?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина?
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в
окно. Прокладка залитает в дугое окно этого же поезда и падает на лицо
пассажира. Он снимает ее с лица и говорит:
- Вроде марля, а лицо до крови разбила.

Реклама МТС
Дорогие клиенты МТС с Новым годом!
Теперь - каждая вторая секунда Ваших разговора - бесплатно.

Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")

Свет... Свет моих очей - принцесса Лея,
Но... Но сказать ей это я не смею,
Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай!
Мне никогда с ней не познать любовный рай...
Кровосмесительною страстью ослеплен,
Ее космической красой я покорен!
Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах,
Все время думаю о Леиных очах...
Мне даже в космосе не обрести покой,
Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!

В Одессе.
— Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы
Церетели!
— О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!

Диалог двух друзей.
— Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он
назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"!
— Ты че, офонарел?
— А, кажется, "Барон фон Жопа"!
— Ну, нет такого фильма! Думай лучше!
— Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!

Про продвинутые клозеты...

Клозет Beowulf Cluster:

Кабинка посреди гиганского поля.
От толчка в кабинке идет сложнейший дерьмопровод ведущий к сотням
сливных ям расположенных под полем.
Возможны ямы разных конфигураций, но обычно это довольно маленькие и
наскоро сделанные ямы обложенные фанерой или картоном, хотя и по
соременным чертежам.

Из-за огромного количества ям, возможно откачивание продуктов из кабинки
просто с умопомрачительной скоростю, что иногда приводит к засасыванию
малогабаритных посетителей.
Возможно подключение к толчку в кабинке всех окрестных клозетов.
Также возможно расширение поля выгребных ям для увеличения общей
пропускной способности.

Для успешной долговремменной работы поля выгребных ям требуется парк
говновозов на базе КРАЗ гля эвакуации продуктов и сброса в ущелье по
соседству, плюс небольшая электростанция для питания вакуумного
дерьмопровода.
По непонятным причинам общее количество продукта в ямах значительно
превышает начальный поток из кабинки.

В результате дешевизны стройматериалов ям и постоянного пьянства рабочих
их копавших, индивидуальные ямы часто засоряютса, засползаются по швам
или начинают выбрасывать содержимое обратно в дерьмопровод, что приводит
к мощным взрывам и фонтанам содержимого одновремменно в различных местах
поля, в кабинке и в подключенных окрестных клозетах в момент их
использования.
При поломке дерьмопровода поле взрывается целиком накрывая содержимым
все в 20-ти километровом радиусе.

Более дорогие поля используют несколько параллельных дерьмопроводов и
более качественные ямы с поверхностными насосами.
В результате при поломке одного из дерьмопроводов или нескольких ям,
клиент в кабинке может любоваться немногочисленными элегантными
фонтанами в поле с последующим быстрым засасыванием фонтанированного в
соседние ямы.

- - Строитель таких клозетов размером с полянку на дачи особо
продуктивным ученым.

Шел ежик, шел, вдруг забыл, как дышать, и помер!

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
- Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну,
сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины
параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же гарний хлопец получился!

suckme`s saloon

По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший
полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к
водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права!
В - Нет у меня прав П - Документы на машину!
В - Документов на машину нет я ее украл.
П - Так... что в бардачке?
В - Пистолет.
П - Пистолет, твой?
В - Нет он пренадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его
помощью ее убил, что бы угнать автомобиль.
П - Сукин ты сын, ты еще и убийца где труп?
В - В багажнике!
Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое
через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле
подходит Капитан (К) остальные направили на него сотню стволов.
К -Ваши права!
В -Вот, держите.
К -Документы на машину!
В -пожалуйста К -Ваш пистолет!
В -нет у меня ни какого ппистолета!
К -откройте багажник!
Проверяет багажник он чист как стирильная пробирка.
К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет
документов, вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости
мне припишет!

Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым.
На утро вылtзают из палатки, а за полаткой все поле перепахано и сети
стаят.
Один: Ты где вчера сети поставил?
Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.

Один: А почему когда кошек ебут они орут?
Второй: Ты бы еще мышку выебал!!!!!!!!

... президент в прямом эфире ответил на вопросы свох бывших коллег.

Стоимость технической поддержки
o Обращение с вопросом $10.00
o Обращение с глупым вопросом $20.00
o Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать $30.00
o Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались
НЕLР'ом $10.00
o Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
o Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту
проблему $100.00
o Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить
проблему $5/шаг
o Просьба приехать в другой город, чтобы решить
проблему 3&5/км + бензин
o Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую
проблему $45/час
o Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас $50/час
o Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час
o Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает,
а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
o Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера $75/час
o Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть
другой, который
может сделать это для вас $15 /час
o Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и
которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я
примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за
проблема $1,700.00
o Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150.00
o Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас
не делать $300.00
o Предположение о моей некомпетентности, оттого что я не могу понять
ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
o Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
o Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота
коврика на 90 градусов $35.00
o Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
o Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
чернильного/тонерного картриджа . $35.00
o Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки
включения питания $250.00
o Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер $375.00

o Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
o Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
o Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской
платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталляцию системы

o Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других
5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого
услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое
выскакивало на экране!" $40.00
o Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
o Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее
18-ти пунктов $15.00
o Работа с пользователем, который не знает основного языка, на
котором говорят в данной местности $50.00/час
o Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но
продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
o Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

К педиатору приходит тетка, с грудным ребенком.
- Посмотрите, говорит, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел, смотрел, и спрашивает
- А на каком вскармливании ребенок, искучтвенном или естественном?
- Естественном.
- Ну тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял
- Ну естественно, у вас молока нет!
- Вообще-то я его тетя, но я рада что к вам зашла.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

"РазныеРазности" —

трахнул женщину - будь мужиком, хоть на вокзал прийди...

ПРОЕКТ МОДЕРНИЗАЦИИ РУССКОГО ЯЗЫКА

ВВЕДЕНИЕ В ИСТОРИЮ ПРОБЛЕМЫ

Отдавая должное богатству и выразительности русского языка, следует,
тем не менее, заметить, что в ряде областей он уступает иностранным
языкам по компактности и сложности текста. Это касается, не в последнюю
очередь, технической документации.
Что же отличает русский язык от большинства иностранных языков?
Конечно же, отсутствие определенного артикля или (как будет показано
в дальнейшем) отсутствие общепринятых правил использования такового.
Это, в свою очередь, приводит к повышению семантической сложности
текста как непосредственно за счет его удлинения, так и опосредованно,
за счет уменьшения прочности семантических связей.
В то же время, из анализа архаичных конструкций языка можно заключить,
что определенный артикл, в русском языке существовал в так называемой
«-то» форме:
«Он-то ей-то и говорит...»;
«А ейный-то хахаль...»;
«Не тут-то было...».
Из приведенных примеров со всей очевидностью следует, что «То-форма»
определенного артикля служит (или, по крайней мере, способна послужить)
задаче повышения конкретизации, компактности и выразительности текста.
Представляется несомненным, что в древности артикль «то» использовался
повсеместно. Достаточно вспомнить такие, сохранившиеся до настоящего
времени конструкции, как «что-то», «кто-то», «зато», и несколько спорный
«Дед Пихто». Как видно из приведенных примеров, артикль «то» постепенно
сливается с дефинируемым словом, что не может не напомнить нам так
называемую проблему германизации английского языка (например:
girlfriend, bellboy).
Следует заметить также, что аналогичный артикль существует по сей день
в болгарском языке.

СОВРЕМЕННОЕ СОСТОЯНИЕ ПРОБЛЕМЫ И ТЕНДЕНЦИИ

С прискорбием следует заметить, что русский язык, как инструмент
создания текстов, не полностью удовлетворяет современным требованиям.
Это особенно заметно в технической документации. Позволим себе привести
следующий пример:
«...Вышеуказанное изделие должно отвечать нижеследующим требованиям».

Как видно из приведенного примера, отсутствие элемента конкретизации
(определенного артикля) приводит к избыточности и, как следствие этого,
к повышению семантической сложности текста. Иными словами, такие тексты
не будут читать. Нам могут возразить, что инструкции вообще никто
никогда не читает, но этот аргумент выходит за рамки. данной статьи.
В то же время, на русский язык не могли не повлиять современные
тенденции, требующие новых семантических конструкций и форм. К
сожалению, низкий культурный уровень некоторых носителей языка с одной
стороны, и московско-петербургский консерватизм с другой стороны, привел
к тому, что эти изменения приняли неадекватные, если не сказать более,
формы. Так, в определенных кругах уже довольно продолжительное время
употребляется определенный артикль «конкретно» («конкретный/ая). Эта
неканоническая форма не достигает поставленных перед языком задач как
из-за своей громоздкости, так и из-за нездоровых реминисценций. Так, в
ышеприведенный пример будет выглядеть в этом варианте следующим образом:
«...конкретное изделие должно конкретно отвечать конкретным требованиям.»
Невооруженным глазом видно, что ни компактность ни сложность текста
существенно не изменились.

ПРОЕКТ

Предлагаемый проект модернизации русского языка основан на использовании
определенного артикля «то», который должен специфицировать как
существительные (в большинстве случаев), так и прилагательные.
Полученный вариант языка автор предлагает назвать (использовав обратное
определение) «Русским-то» языком.

ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ ДАННОЙ МЕТОДИКИ
Отрывок технического текста, приведенный в одном из предыдущих
параграфов в переводе на русский-то будет выглядеть следующим образом:
«...Изделие-то должно отвечать следующим-то требованиям».
Самый грубый анализ дает нам выигрыш по компактности не менее чем в 20%,
не говоря о сложности, которая несомненно понизилась, что в целом по
стране обеспечивает экономию в бумаге не менее 28 тыс.т в год. Не
следует забывать про рынок русскоговорящих иностранцев (включая автора),
который при соответствующем патентовании может дать огромную прибыль
в инвалюте.
К другим несомненным достоинствам данной методики относится следование
как традициям, так и практике разговорного языка.
Так, для некоторых носителей русского языка переход на русский-то будет
просто означать, то, что то, как они выражают свои мысли, стало
общепринятой формой.
К несомненным недостаткам данной методики следует отнести безусловную
необходимость включения правил использования определенного артикля в
материал средней школы с последующим изучением его учениками
вышеуказанных школ, что, в свою очередь, может привести к карательным с
анкциям со стороны вышеуказанных учеников по отношению к автору данной
статьи.
Резюмируя вышесказанное, можно утверждать, что, несмотря на отдельные
недостатки, русский-то язык выполняет поставленные задачи, превосходя
в этом по всем показателям конкретно-русский язык.

ПРИМЕЧАНИЯ И ДОПОЛНЕНИЯ (в переводе-то на русский-то)

1.Представляется целесообразным развить методику-то в направлении-то
модернизации также и литературного-то языка. Большим подспорьем могли
бы служить переводы с классического (так называемого литературного)
языка-то на русский-то. Готовится к изданию и вскоре увидит свет
первый-то перевод «Анны Карениной» на русский-то («Все смешалось в д
оме-то Облонских...»). На очереди «Война-то и мир-то».
2.Статья-то написана на русском языке (а не на русском-то), что
обусловлено: а) данью традиции-то; б) причинно-следственными-то связями,
не позволяющими использовать лексемы русского-то языка до их определения
в тексте-то. Читателю-то предлагается самостоятельно перевести статью-то
на русский-то и оценить сложность-то и компактность-то полученного-то
текста.
3.Автору приходилось встречаться с идеями неопределенного артикля в
русском-то языке (артикль-то «бля», см.например - www.anekdot.ru ).
Этот-то вопрос представляется автору весьма спорным, но, несомненно,
заслуживает самого серьезного изучения.

В начале 19 века жил да был известный пошляк, любитель похабных
анекдотов и женского тела Дмитрий Ржевский. Пописывал он стихи,
пощипывал баб на балах и между... Весь свет за глаза называл его
поручиком Ржевским.
Так длилось очень долго, пока наконец он в очередной раз не рассказал
гнусный анекдот про голубых, который не понравился Дантесу и Геккерену.
Ну, короче, стоит убитый Ржевский в чистилище, а его в ад собираются
отправить. Спрашивают: твое последнее слово.

- Господа! - говорит Ржевский... - Я всю жизнь был изгоем. Во-первых,
негр. Во-вторых, прадед Абрам. В третьих, я в душе больше чем поэт. Во
мне видели земного гения, я же гений масштаба космического! Я может
быть, с детства звездами и иными мирами интересовался!
А светское общество наше, к слову сказать, своим развратом, меня и
сделало пошляком, бабником, ну и все такое. Я считаю, что я заслуживаю
рая. Если же вы так не считаете, прошу учесть мой вклад в историю
русской словесности и не просать на сковородку, а найти наказание
помягче.

Апостол Петр, вертя на пальце ключи от рая, кивнул головой:
- Ну ладно, убедил. Мы придумали тебе наказание.
Говоришь, гений космического масштаба? И анекдоты рассказывал не по
своей воле? И не хочется быть негром? Так вот, за заслуги твои в
следующей жизни быть тебе белым, заниматься космическими науками и
получить мировую известность. А в наказание за свои грехи в предыдущей
жизни, в следующей, ДИМА, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.