Новые истории - основной выпуск

Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30…
Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к
четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили…
отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом…
Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено
по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию…
за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да
домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через
кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно…
КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее
дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что
Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко
везти… Нужное место рядом!

Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".

Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей
гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют).
Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой
бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит
дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает
выбирать и предлагать ему.
Он:
- Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо..
а вот эти дайте.
Аптекарша:
- Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных?
Он:
- Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас.
Аптекарша (слегка в ауте):
- Ну, на славу погуляете )))
Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит:
- Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать ))))
Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится
и про дела отчетность не забывает ))))

Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.

Предновогодняя зарисовочка.

Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки,
смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и
МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги...
обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!

:о) ТМ

О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала....

Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!

Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну
разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего
двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него
с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :))
ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками,
"с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались
в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что
не догадаетесь!..
МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!!
Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без
тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею
камень и прыгнуть из окна!
Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта?
Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а
мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки
не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову!
Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай,
я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно
тюнинговать мешок с цементом?

Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот
буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская
кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну,
думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника
Маврикиевна.

Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»

В. Х.