Анекдоты - другая десятка

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в
зубах .
Почтальон расстерянно: "А Мама или Папа д.. дд.. дддома?"
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:" Ну
а сам то как думаешь?"

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.

suckme`s saloon

Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите. А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Тридцатые годы. СССР.
Простой советский труженник получает телеграмму из США.
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек,
пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в
США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения
наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему
говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет
в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный
телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не
отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он
оглох, а не ОХУЕЛ!!!

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в
задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!..

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок,
ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились.
Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и
улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень
боится пчел.
Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает
покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И
посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на
2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно
обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну
Америкосы достали лазеры, фазеры, целый день мучалися, ни хрена не
вышло. Снимают Марсиане поле, "Да", говорят,"совсем вы слабые. Вот тут
давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту
скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать,
пиздюлями называются, больно было, но зато всем хватило."