Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
12 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas
jonas
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
ШАУЛЬ
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
ШАУЛЬ
Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его
не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись,
тихо произносит:
- Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
- Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления,
внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!".
Профессор грустно говорит:
- А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте
всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
- Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
ШАУЛЬ
не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись,
тихо произносит:
- Я влюбился.
Аудитория стихает. Профессор продолжает:
- Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления,
внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!".
Профессор грустно говорит:
- А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом.
Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте
всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает:
- Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
ШАУЛЬ
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и
Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа.
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.
ШАУЛЬ
Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа.
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.
ШАУЛЬ
Экзамен в ветеринарном институте.
Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?"
Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".
Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?"
Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".
Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда и видит, что тот тащит за
копыто дохлого коня.
- Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает.
- Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу
этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого.
"Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал
старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и
закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и
что?"
- О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу
быть ей свидетелем.
- Конечно, пойдемте.
Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали
дворецкого.
- Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с
двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда,
то бросился к нему:
- Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
- НУ И ЧТО, СЭР?
копыто дохлого коня.
- Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает.
- Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу
этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого.
"Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал
старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и
закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и
что?"
- О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу
быть ей свидетелем.
- Конечно, пойдемте.
Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали
дворецкого.
- Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с
двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда,
то бросился к нему:
- Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
- НУ И ЧТО, СЭР?
Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг - сержант! Сынок, мы
правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не
Тянете, колени согнуты!!...
правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не
Тянете, колени согнуты!!...
8
Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый
такой...
Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?"
ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."
Х`харн
такой...
Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?"
ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."
Х`харн
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
10
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.