Анекдоты - другая десятка

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер
объясняет:
- Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы,
товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни
грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все
поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто?
- Узбек!
- Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я
завтра проверю!
Утром снова построение, офицер спрашивает у воина:
- Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу?
- Так точно, провел!
- Поняли, кто вы?
- Так точно, понял!
- Кто?
- Чурка ебаный!

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие
женатые мечтают о том же.

suckme`s saloon

Принципы бильярда

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к
бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче
одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских
Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не
беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька.
Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не
путали, но это необязательно.
(Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о
вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.
Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд
что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз
мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий...
Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат
ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго,
круговыми движениями намазывайте мелом его острие.
Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию
уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчет правильной траектории.
Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и
законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам!
Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...
... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара,
внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что
из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте
пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И
не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все
остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный
мужчина все равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.
Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник
все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает
кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника.
Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип
(Бильярда):
"Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить
ей победу."

Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед друзьями.
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

Навеяло рекламой:
ЕЖЕДНЕВНО ВАША ПРОСТИТУТКА МАША.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!

suckme`s saloon