Истории - другая десятка

Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.

Рассказано другом.
Еду я в метро (год 95-97), на остановке заходит мужичок. Пальто,
костюмчик с галстуком, в руках дипломат. Садится, кладет дипломат на
колени, открывает, а там - полбатона колбасы, стаканчик, ножик и пузырь
водки. Аккуратно отрезает колбаску, наливает водочку, выпивает стакан и
заедает колбасой. На следующей остановке выходит. Все.
Grizzly

Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас
есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все
присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не
знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни
среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее
была, но куда-то затерялась. Продавец попоросил девушку тогда нарисовать
эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри -
710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно
увидеть тут:

http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg

Взато с www.frau-am-steuer.de

Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля,
побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в
Австралии.

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься
на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от
дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из
машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они
не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его
поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом
кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на
несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых
людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно
улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико
лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном
направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и
кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах
пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на
родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который
сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...

Навеяно историей про арабо-китайскую семью с русским акцентом.

:)

Гостил я как то в НьюДжерси (что недалеко от не менее НьюОрка) у своей
бывшей подруги. Решил прогуляцца по окресностям. И заметил стайку
детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко и почти без
акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся.
Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек
была черной, часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза
глаз.
Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись,
сказала что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в
штатах и полюбились друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли,
и КИТАЯНКА самых что нинаесть китайских кровей. А поскольку Англицкий у
них был ну очень fluent, то общацца у них получилось на единственно
хорошо известном им языке - русском, коим они заразились на родине
данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот и стал у них в
семье основным языком - русский.
А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит
тусовацца в основном на тусовках русской эмиграции второй волны.
И на полном серьезе считает "коренных" янки морально ограниченными. :)

У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист
Вася.
Это был чудо-программист.

Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не
обращал внимания на хинты и ворнинги.
Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если
указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область
памяти, то память Вася не выделял.

Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ.
Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в
минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но
программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся
первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу.
В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем
кто-то что-то заметил.

Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на
видеокартинке.
Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с
камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую
картинку прямо из видеопамяти и считывал.
Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в
неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к
ГУ ЦБ РФ по Орловской области.
Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс
с аксесс виолэйшыном.
Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.

Еще Вася написал программу для чистки временной директории.
Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня
временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой
считанной им директорией была директория с названием ".."?
Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла
Windows.

Вот такой у нас был программист Вася.

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

вчера любовался концертом М. Н. Задорнова по РТР.
называется "Фантазии Задорнова".
Выглядит так - стоит Задорнов у микрофона и своими словами пересказывает
лучшие истории с этого сайта. Оказывается, все они приключились либо с
ним самим, либо с его лучшим друзьями А сегодня зашел на
http://www.rutv.ru/prog?rubric_id=27&brand_id=12417 и узнал, что:
"Писатель-сатирик много ездит по миру, почти ничего не придумывает, но
очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на
его концертах буквально заходятся от смеха."
Так, Дима Вернер, может сделать рубрику - истории для Задорнова?
А то ему ж приходится копаться в топах, отсеивать неприличные,
перекраивать истории под себя. А надо ведь еще по миру ездить!
Сделать раздел, и чтоб каждая история начиналась со слов "Как-то раз
Задорнов..."
Как предложение?

Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо
уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая
распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо
ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только
хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом.
Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа
распространительница ретировалась.

В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом
сайте, так что не судите строго.
На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили
прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим
говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром
нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу
ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только
алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне
и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"!
Умный ребенок, заботливый