Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 ноября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю я секретаршей в крохотной такой фирмулечке. Весь рабочий
коллектив - это я и два моих директора. Офис находится в однокомнатной
квартирке жилого дома. Так вот, в комнате стоит импровизированная тахта,
состоящая из жуткого множества книжек, накрытых покрывалом. Наконец один
из моих директоров решил купить диван, но для этого необходимо разобрать
лежащие вот уже несколько лет книги. Я, как истинный патриот, начинаю
разбирать книги и запихивать их в коробки. Тут хозяин этой древней
макулатуры мне и говорит: «Ты только как ни попадя их не раскладывай, а
сортируй по темам! ». Второй директор заходится в истерическом смехе, а
я поднимаю газа и воспрошаю: «Может мне их еще и по алфавиту
отсортировать? »
Напомнила история про ирландку по имени Петрова.

Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван
Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое
представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих
славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у
сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем,
Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр
Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не
вырубишь топором.
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три
группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к
нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда
пускал, но всегда пускал на их счет колкости.
Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске
стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается
(чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к
свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с
вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается:
- Я вчера легла около двух, поэтому проспала.
Препод, с ехидцей в голосе:
- А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не
проспали!

Аудитория радостно проснулась!! :-)
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу ,
просто посмотреть .
Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия:
Инструктор-спасатель на атракционах
Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации,
желательно опыт работы.

Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))

Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
Еще одна история про детскую непосредственность.
Было это в ту пору, когда все поголовно увлекались християнством, ну там
вешали на шею "гимнастов"- у кого больше, толпами ходили креститься и
тому подобный бред. Моя жена тоже поддалась этому увлечению и хотела во
что бы то ни стало покрестить нашу 5- летнюю дочь. Я был естественно
против. Не потому, что я имею что-то против христьянства- нет, просто я
считаю, что это должен быть самостоятельный осознанный выбор самого
человека, а не дань моде. Мол пусть подрастет, созреет и сама решает кем
ей быть- может ей Буддизм будет больше по душе и т. д.?
Как-то в воскресный солнечный день жена с дочкой отправились в гости к
подруге жены, чтобы вместе где-то погулять: сходить там в зоопарк и т.д.
Возвращаются. Дочка возбуждена и ни с того, ни с сего заявляет с порога:
"А меня не покрестили!"
Я естественно сразу понял, что таки совершили тайком обряд, но ребенка
предупредили:"Ты ж только папе не говори!" Конспираторы блин. Конечно я
ничего не сказал. Ну покрестили и покрестили- что толку-то? Сами в
церковь приходят раз в сто лет.
Вобщем мораль: не учите детей врать- они все равно это не умеют. Да и не
по-христьянски как-то :-))
к историям о детях...

Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой
малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и
продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные
малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы
проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати,
потом вскочить и бегом искать жену.
Довод гласил:
- Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!!
- ... >:)

p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его
причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом
лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин,
кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в
Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из
психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении
оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека
про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким
именем... Англичане, блин!
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002.
Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня
коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у
нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее
родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и
Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она
не читала до сих пор...
Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось....
Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать
код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с
гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как
бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что
у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день
приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но
пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два
часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это
ФРИГИДНОСТЬ!
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти
на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий
одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой
мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило
же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика".
Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что,
места мало, старый хрыч?"...
Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает
- Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ?
У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми,
грубыми, а тут такой дедушка милый.
А дедок помедлив секунду, продолжил фразу
- В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!

Ж8-О
Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают.
Первый (с довольной рожей и отпив немного вина):
- У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!!
Второй (спокойно выпивая свое вино):
- А я его не продаю...
Однажды молодые пацаны дома варили молоко-травка с сгущенным молоком,
потом выпивают и начинаються глюки для тех кто не знает что такое
молоко!!!!
И сварили они его и потом оставалось 100г и зашел на кухню отец одного
из ребят и спросил что там стоит в стакане они ему, как всегда они ему
рассказали что это специальный напиток для повышения энергии. А если
выпить большую дозу в первый раз то будет невероятное!!!!
Ну батя и выпил все 100г. Минут где-то через 30 сын заходит в комнату
где был отец, лежащий на полу в подводной маске, трубке и ластах. Сын
ему сказал типа пап встань, а папа говорит подожди сынок я доплыву и
встану!!!!!!!!!
Давно собирался написать, да руки никак не доходят...
Этим летом побывал я в славном швейцарском городке Женева. Было нас там
40 человек со всего мира - the best, одним словом. Впечатлений - вагон и
маленькая тележка. Особенно от цен в Швейцарии и разнообразия английских
диалектов. Помимо "нормального" американского английского, я поимел дело
и с австралийским английским, и с южно-азиатским, и ближневосточным, и с
латиноамериканским, и с индийским, и с африканским (rules! его даже
американцы не понимали). С чистой совестью уверяю вас, что енто оч-чень
разные наречия. Моя история такожде связана с "великим и могучим"
английским языком + эмансипация (вот уж где облажали).
Итак... Очередной dinner. Народ решился выбраться на лужайку рядрм с
нашей столовой. Кто уже поставил себе столы, тот спокойно ел. Я тоже
особо не нервничал. Временно. Одна девушка из Болгарии, Мира, осталась
без стола. И, ничтоже сумняшеся, она уверенно взяла стол из пластика и
поставила рядом.
(Я) - Ну могла бы попросить!..
(М) - Зачем?
(Я) - Ну, потому что это мужская работа - столы таскать.
О-о-о! Загнивающий запад!!! Ну что это за бред, когда женщины
соревнуются с мужиками в тяжелой атлетике!!! И при этом делают вид, что
так и надо. Я так и отметил. Но к Мире присоединилась еще американка
Бекки (внешность, как с плаката - "американка - стандартный экземпляр"-
вылитая Бритни Спирс), также терзавшаяся сим вопросом.
(Я) - Мужчины - сильный (strong) пол.
(Б) - А женщины что, слабый?
Чувствую, дело пахнет керосином...
(Я) - Нет, женнщины - прекрасный (beautiful) пол, а мужчины - сильный.
(Б) - Если мы - прекрасный пол, то мужики - уродливый (ugly)!
И ничего не скажешь...
Итак, было уже давольно поздно и я собрав свои вещички тихо топал с
работы к станции метро, думая о чем-то своем. Но тут, о ужас! Я забыл на
своем рабочем столе бумажник! К счастью я не отошел слишком далеко и
решил быстренько вернутся. Ах да, был у меня с собой давольно большой
зонтик-трость по причине потенциальных атмосферных осадков...
Подойдя к медленно закрывающимся дверям лифта я сделал уверенный выпад
зонтиком между дверей (там находятся сенсоры, и следовательно открывают
двери если что...) Ну не думал я что в столь поздний час кто то еще
будет разьезжать на лифтах... ну откуда я знал.... Распахнувшиеся двери
открыли перед моим взлядом совершенно обалдевшего мужика который видимо
так же как и я находился в очень раслабленном состоянии до того как мимо
его носа со свистом промчался "меч"...
Нда, ну что вам сказать... после того как я пробурчал "sorry" и залез в
кабину лифта мне эта поездка показалась самой длинной в моей жизни...
14
Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько
питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а
может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха,
куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков
по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой
нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со
сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не
похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как
человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со
сломанным замком, так что ключи всегда были у него.
А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и
жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного
разрешения.
Сама история.
После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все
время подбегает и бубнит над ухом:

- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь

Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает
прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку
показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу.
Разрешение получается в виде:

- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все

Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе
осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека
плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не
присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под
фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус.
Романтика.
Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу
выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и
как заорет на весь холл:

- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже
пришла!!!!!!

Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла
в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей
челюстью и выпученными глазами.

Привет Питерской команде Политеха!
Привет всем,

Все читаю чужие истории, решил внести и свою лепту.
Хотите верьте, хотите - нет, но я сам видел это подтверждение того, что
анекдоты рождаются из жизни.
На днях спускаюсь вечером в метро на Таймс Сквере (для тех, кто в танке
- это в центре Нью Йорка). Обычно там каждый вечер сидит китаец и на
свирели играет всякую муру, в том числе пытаясь наигрывать и "Катюшу"
(наверное специально для русских выучил).
А теперь самое главное. На этот раз там сидел какой-то черный, пел
что-то и бренчал на гитаре. Так когда я подошел, то оказалось, что он
вовсю распевал "Хаву Нагилу".
А еще как-то в том же метро я видел негритянку, читающую книгу на
иврите.
А теперь скажите, что наша жизнь - не анекдот.

Alien in New York
Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О
них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же
подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря...
Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок
такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл,
отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю.
Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной
схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с
другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она
кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и
изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"?
Пока до меня дошло, что она имела ввиду...
Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
... Вот, в инете где-то нашлось...
В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва)
сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского,
вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих
документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители
неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы,
Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др.
... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и
Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его
дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в
отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
19
И смех и грех..

"За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и
три миллиона евро (то есть около шести миллионов рублей). "

Даешь 1 рубль = 1 доллар :-))))

http://lenta.ru/russia/2002/11/15/kukura/
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с
Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили.
Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.)
ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не
знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну
прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка.
Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии.
Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по
фамилии, имени и отчеству и другими подробностями.
При знакомстве представляется очень скромно: "Константин".
На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин,
не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно,
заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с
длинным рукавом, он даже спал в ней.
Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной
стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то
обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное
тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными
корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и
моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку.
Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А
он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас,
татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого
татарина, по-моему, даже звание и должность).
Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по
руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими,
кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно).
Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не
назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки
и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому
поводу.
21
Сегодня состоялся вот такой разговор

===========ICQ log 15/10/2002=============

Elena (10:38 AM) :
Скажи, плиз, я на Соньку установила 192К оперативки, этого хватит, чтобы
на ней DVD смотреть? %)
victor_ss (10:39 AM) :
чтоб смотреть DVD нужен DVD-привод и DVD-плеер
Elena (10:40 AM) :
там, кажется, есть.... *вся в раздумиях* %)))
а как это можно точно узнать? %)
victor_ss (10:40 AM) :
на ЦД-роме должно быть написано DVD
Elena (10:41 AM) :
сверху?
Elena (10:41 AM) :
снаружи?
victor_ss (10:41 AM) :
на крышке
Elena (10:41 AM) :
или изнутри?
Elena (10:41 AM) :
а через "панель управления" это как-то можно узнать?
victor_ss (10:48 AM) :
ты меня удивляешь ...
есть такая штука, называется CD-ROM в него вставляются компакт-диски
чтоб вставить диск нужно нажать кнопочку, когда ее нажимаешь - выезжает
подставочка под кофе, у этой подставочки есть лицевая сторона и вот на
ней должно быть написано DVD
прочитать эту сложную надпись можно (при ее наличии) и не открывая привод,
можно даже прочитать при выключенном компьютере. Узнать эту надпись не
сложно.. она состоит из трех букв две из которых одинаковые и обозначаются
знаком "D" и находится в начале и в конце надписи и еще одна буква выглядит
как "V" и находится в середина слова. В результате получается надпись "DVD"
Если она присутствует на приводе тогда можно смотреть DVD-диски
victor_ss (10:50 AM) :
есть и другие способы - рассказать ?
Elena (10:50 AM) :
ты моя зайка %))))
спасибо, ты очень подробно все рассказал... почти все понятно...
эээ.... только при выключенном компьютере эта подставочка у меня
не выдвигается ..... хымык%)))
Elena (10:51 AM) :
- давай %)))
Elena (10:51 AM) :
А ты случайно не заглядывал, когда Сонька у тебя была есть там эта
надпись? %)
victor_ss (10:52 AM) :
чтоб узнать есть надпись или ее нет выдвигать подставочку не нужно
достаточно вытащить ноутбук (!!!обязательное условие) из сумки
Elena (10:53 AM) :
былин....!!! %((((
он дома!!! %((((
а узнать хочется прямо сейчас!!! %(((
victor_ss (10:53 AM) :
прочитать можно даже с закрытыми глазами, т.к. как правило, надпись эта
рельефная
Elena (10:54 AM) :
ну какой ты непонятливый...
читать НЕЧЕГО! %) - Сонька - дома! %(((
victor_ss (10:55 AM) :
позвони домой и попроси прочитать кого-нибудь
и если человек не слепоглухонемой паралитик-инвалид он тебе поможет
victor_ss (10:55 AM) :
сейчас инструкцию напишу
Elena (10:56 AM) :
проблема... мамсик, конечно, не такая, но мои компьютеры просто ненавидит%(((
и произносить при ней это слово просто опасно%(((
Elena (11:00 AM) :
Можно мне словечко вставить?!
victor_ss (11:10 AM) :
Инструкция по определению наличия ДВД-привода на ноутбуке

1. Возьмите в руки сумку с ноутбуком
2. Вытащите ноутбук из сумки (для этого нужно расстегнуть молнию на сумке)
3. Открыть глаза
4. Определить где находиться верх ноутбука путем определения низа (на
нижней части есть конструктивно выраженные резиновые ножки)
5. Положить ноутбук на стол крышкой вверх (крышка находиться с
противоположной стороны низа /см. п.4/)
6. Осмотреть ноутбук со всех сторон по периметру (имеются ввиду боковые
стороны /их всего четыре/)
7. На одной из сторон нужно найти небольшую площадку 16х131 мм
окруженную щелями
8. Убедиться в наличии на ней небольшой кнопочки в цвет площадки.
9. Если все совпадает переходите к пункту №10 иначе вернитесь к
пункту №7.
10. Вы нашли привод компакт-дисков
11. Прочтите надпись на приводе.
12. Если надпись совпадает с "DVD" - поздравляем !!!! у Вас есть
DVD-привод.
Elena (11:13 AM) :
Аааааааааааа.... Семен Семеныч! Так бы сразу и сказал!!!!!!!!!!
================= end log =============
"Одним из направлений деятельности агентства ЗАГС-ИНФО является
информационное обслуживание граждан, обращающихся в органы ЗАГС для
регистрации брака и рождения ребенка".

Оказывается, для рождения ребенка надо прямиком в ЗАГС обращаться :-)))
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема.
Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда
он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за
время телефонного соединения.
1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не
работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас
в Киеве поминутная оплата телефона.
2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что
заводной, рулезззззз!
3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры
связи больше похожи на наши.
1: Не помогло!
4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня,
Смольный дайте!"
1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или
на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.

........................
Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса
попинать, пепельницу вытряхнуть.
........................

45: А че? У меня так нормально работает!
46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не
стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что
ведро с бетоном можно вешать!"
Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.
Цитата с rambler.ru
"Напомним, Сергей Кукура был похищен 12 сентября. Машина с
вице-президентом ЛУКОЙЛа, направлявшимся на работу в Москву, была
остановлена возле железнодорожного переезда во Внукове. Дорогу ему
преградила черная "Волга" с синими милицейскими номерами, откуда
выскочили трое в камуфляжной форме и масках. Пересадив Кукуру в свой
автомобиль и вколов охраннику и водителю бизнесмена сильнодействующий
наркотик, похитители скрылись. Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ"
поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители
требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около шести
миллионов рублей)".
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным
фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском
прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен
на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны
американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен
на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые
отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня
превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов,
длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний
сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая,
шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным
мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в
"Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru