Остальные анекдоты

Билл Гейтс получил графский титул и теперь он по-праву зовется граф
ДеБилл Гейтс

(с) "РазныеРазности" —

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати
обезьян из питерского зоопарка.

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое
тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое
красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

Вышла кошка замуж за кота, а у него там ничего нет.

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

(c)Туркмен-пресс передает: «В Туркменистане на Президента Туркменбаши
совершенно покушение. Террорист на «Боинге-747» врезался в золотую
статую Сердара в центре Ашгабада. Ведется расследование».

(c) Новости СНГ от 2020 года: Президент Туркменистана Сапар Ниязов
воздвиг себе 421-ю золотую статую высотой в 125 метров в знак
благодарности от народа, который рад очередной бесплатной похлебкой…
У президента Казахстана Норсултана Назарбаева нашли очередной зарубежный
счет на 1,2 млрд. долларов, только уже в Папуа Новой Гвинее. Те, кто это
обнаружил, отправлены в отставку…
Президент Беларуси Александр Лукашенко с почетом вернулся в колхоз на
должность его председателя и теперь оттуда руководит страной…
А президент Таджикистана Эмомали Рахмонов стал пожизненным председателем
колхоза…
Глава Узбекистана Ислам Каримов в очередной раз обвинил диссидента
Махамада Солиха, что тот хочет наглым образом вернуться в республику и
баллотироваться в президенты Узбекистана…
Президент России трижды маршал Владимир Путин получил седьмую звезду
Героя, переплюнув по их числу, таким образом, Леонида Брежнева…
Леонид Кучма, руководитель Украины, снял с должности министра обороны,
который виноват в том, что во время учений ПВО украинская ракета сбила
над Гватемалой китайский самолет…
Президент Кыргызстана Аскар Акаев обещал увеличить размеры «островка
демократии» до континента…

Санкт-Путинбург...

приходит алик домой - совершенно никакой. жена на нервах, а он ей: "...
слушай, я в гостях был - так там унитаз золотой, во!". жена, есс-но, не
слушает - скалкой его, свет выключила и спать. утром дядя проспался, и
опять за свое: "... золотой унитаз, живут же люди...", - и на работу
ушел. ушел, а жене-то интересно - берет она записную книжку - и давай по
знакомым звонить: "... Валя, мой у вас вчера пил? ... нет? ... Аня, мой
у вас был давеча? ... нет? ... Катя, а ты моего вчера не видела ?
... был у вас?! у что это он про унитаз золотой рассказывает?" а на
другом конце провода Катя мужу кричит: "Петя, я знаю, кто в трамбон
наср#@л"

- Маша?
- Катя??
- Юля???
- Мама!?
- ТЕЩА!!!!!!!!!!

Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

suckme`s saloon

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.

suckme`s saloon

Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет
волк:
- Заяц, ты чего такой мокрый?
- Да, моча в голову ударила...
- А шишка от чего?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
Светлана Ф.

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в
10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я
вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые
секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,
хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

suckme`s saloon

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

suckme`s saloon

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как
обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая
симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске
предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его
поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский,- Вовочка
тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка,- Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит
сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не
подсказывайте!

Сидят Джульетта и Ромео на скамейке, курят траву. Ромео говорит6
- Джульетта, я тя люблю.
Джультта затягивается и говорит:
- Та же хуйня..

suckme`s saloon

Идет Хрущев по тому свету. Навстречу ему люди с буквами "ТК", и у него
самого на одежде такие же буквы. Приходит он к господу и спрашивает, как
это расшифровывается. Бог отвечает:
- У Маркса- теоретик комунизма, у Сталина - тиран коммунизма.
А у меня как расшифровывается, спрашивает Хрущев.
- а у тебя- трепло кукурузное.

Жена с любовником в квартире. Звонок в дверь.
Жена - іе.. , муж из командировки на 2 дня раньше вернулся.
Любовник - А что делать-то??!!
Жена - А, вставай здесь в углу, у меня бронзовая краска есть, сейчас
тебя быстро покрашу, стой и не шевелись. Иначе пиз... ц!
Покрасила, пошла мужа встречать:
- Привет, дорогой. Почему раньше? Чего не позвонил?
- Да так вышло, звонить не стал, хотел сюрприз сделать. Я жрать хочу,
сделай что-нибудь по быстрому. Во, бля..?! А это что за статуя?!
Жена - Да это не статуя. Понимаешь, дорогой, ты все время по
командировкам, в разъездах, а мне же мужика хочется. Вот я, чтобы тебе
не изменять, купила себе робота-ебаря.
Муж подумал, ну ладно, вроде бы ничего страшного, все правильно. Пошла
жена жрать готовить, муж сидит, газетки читает, на робота посматривает.
Думает: дай-ка и я пока попробую. Подошел, развернул. Хоп! не лезет.
Хоп! никак. Кричит жене:
- Жена! Притащи-ка из кладовки дрель и сверло побольше. Надо дырку
рассверлить.
"Робот", ни жив, ни мертв, страшно испуганным металлическим голосом:
- Пожалуйста, не спешите, попробуйте еще раз.

Дрались татаро-монголы с русскими богатырями. Победиди русских и одного
в плен взяли. Поставили его в центр круга и приказали сказы сказывать.
Начал русский богатырь: Вышли русский богатырь и татаро-моногл в поле
биться. Все:-Да, да, да. Ваш как ударит нашего, наш по колени в землю
ушел. Все:-Да, да, да. Второй раз ударил, рксский богатырь по пояс в
землю ушел. Все:-Да, да, да. Третий раз ударил, русский богатырь по
плечи в землю ушел. Все:-Да, да, да. Настала очередь русскому богатырю
бить. Сильно он ударил, но ваш стоит. Все:-Да, да, да. Только голова из
жопы торчит.
Gaiver.

Русский говорит : В России в среднем размер полового члена 16 см.
американцы: везде так Руские: В Росии размер пи87\ды 20 см.
американцы: везде так Руские так что в Росии остается 3 км не дое8989ой
пи097ды

"Динамо Киев" согласилось приобрести Дмитрия Сычева у "Спартака" с одним
условием: Дмитрий меняет фамилию на Сыченко... ну или в крайнем случае
Сычевченко...

- Пап, а земляне есть ?
- Нет, сынок. Это - фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть ?
- Нет, сынок. Это - фантастика.
- Пап, а "голубые" есть ?
- Дааа, сынок. Этоо - ФААН-ТААС-ТИИ-КАА

Поймали как-то раз Американца, Француза и Руского для проведения
эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по
три Черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут
склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эфелеву башню сложить. Пишут
склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет! все обыскали везде посмотрели нету
шаров!
Спрашивают у Русского -где шары?
Он им: - незнаю, ПРО@БАЛ ГДЕ-ТО!!!!!

"Как обманчива мать природа"- сказал ежик слезая с кактуса!!!

На свете существует всего три категории людей: одни умеют считать, а
другие нет.

Беседуют двое военных:
- Знаешь как получить не просто оргазм, а супероргазм, такой, какого
никогда не испытывал?
- Как?
- Когда занимашься сексом с женой в своей любимой позе и чувствуешь что
уже вот-вот кончаешь, берешь и стреляешь у нее над ухом... Сам
понимаешь, испуг, мышцы сокращаются,... просто супер...
... Через несколько дней, которые внимавший советам отсутсвовал на
работе, они снова встречаются, и советчик спрашивает у погрустневшего
друга:
- Ну как, пробовал?
- Да...
- Ну и как, рассказывай?
- Ну, как ты и советовал... Занимался сексом с женой в любимой позе,
почувствовал, что вот-вот кончу, и выстрелил у нее над ухом... Так она
мало того, что мне хрен откусила, так еще и на лицо насрала...

После матча Лиги Чемпионов 26 ноября один московский клуб решили
переименовать в ЛОХОМОТИВ

Данный текст, перепечатанный на машинке, ходил по рукам в 60-х годах.
Тогда за подобного рода творения можно было получить не только улыбку…

"Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского
языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не
блестела..................................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми..1 руб.
ИТОГО........136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 134 руб. , пока не
перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

А почему вы остались, когда цирк уезжал?

В Белый Дом на имя Джорджа Буша приходит большая посылка с Украины.
Вызвали службу безопасности, саперов, все просветили, осторожно вскрыли.
В посылке нашли 10 миллионов долларов и записку:
"Правительству США от производителя системы обнаружения `Кольчуга` за
отменную рекламу".

(С) Роби

рекламой навеяло: Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой,
то все время дозжалдо 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться
до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить... наконец-то.

Хоронят наркомана. Толпа людей несет гроб, а впереди гроба плакат с
надписью:" ВАСЯ, ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ ГОНИШЬ!".

Влетает как-то грабитель в маске в банк спермы и говорит одной из
работниц, чтоб она взяла у него в рот. Ну ей делать нечего, взяла.
Грабитель снимает маску, а под ней муж той тетки. Он говорит: Значит
домы мы не можем! Дома нас Тошнит.
(Новый вариант уже надоевшего анекдота).

Приходит вампир в бар. Подходит к бармену и говорит: ” Мне стакан
кипятка... ”. Сидящие в баре вампиры оборачиваются и говорят: ” Если ты
настоящий вампир, ты должен выпить крови. ” Вампир отвечает: ”А я сейчас
в стакан тампаксов накидаю, такой чифир заварю! ”.
ниф-ниф

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, Вы говорите, Ваша фамилия?..

Дормидонт

Новая акция от МТС - "ДЖИНС":"Мы раздженем страну до последних штанов!"

(c)Hummer

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из
них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю
мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на
лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни
уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен!
- чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит ее парень бледный, с
обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он
медленно подходит, сглатывая, трогает ее за грудь: - Беленькие,
мягкие... как хлебушек...
sultan

Из русских наблюдений.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
sultan

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
sultan

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."
sultan

На нет обкуренный пацан домой приходит, идет ы зал а тма мама сидит и
отец газету читает, пацан:
- Ма! А где па?
- Вон, взади тебя, газету читает
- А-а-а

Дальше сидят, он опять:
- Ма! А где па?
- Я же сказала, сидит взади тебя газету читает!
- А-а-а

Через время опять:
- Ма, а где па?
- Я же сказала, сынок, сидит взади тебя, газету читает!
Сын поварачивается, и так обрадованно кричит:
- О! Па! А где ма?

В здоровом теле-здоровый ПУУУК!

Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к
народу:
- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать
?
- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
- (крики) Здорово! А плохая какая ?
- Прелюбодеяние вошло... :(

Реклама "ЦентрОбувь": У тебя осталось всего две ноги. Пожалей их - Купи
им хорошую обувь./ Без комментариев.
Чокнутый Косметолог [email protected]

- Але, секс по телефону?
- ...
- Отсасете?
- ...
- Секундочку, сейчас трубку опущу.

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. В аптеке полно народу.
Подходит он к одному окну и просит один презерватив. Тетечка во весь
голос кричит своей коллеге: "Слыш Даша, передай мне один презерватив,
тут один мужик просит". Мужик молча оплатил, вышел из аптеки и во весь
голос: "Кто ище не знает что я сегодня трахаться собираюсь?"

Короче оторванный и злой хэви-металл фестиваль. Толпа патлатых
металлеров просто без крыши. Полный экшн. Выходит на сцену тело и
объявляет голосом солиста Рамштайна :
- - Братья, а теперь у нас супер гость - Надежда Бабкина!!!
Толпа испражняется кипятком. Нас сцене Бабкина -- в коже вся, с гребнем,
в цепях. Берет микрофон и кричит: -- ВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Толпа ваще без крыши ей в ответ:
- - ВА!!!!!!!!!!!
Бабкина опять:
- - ВА!!!!!!!!!!!
Толпа просто в ауте, в ответ:
- - ВА!!!!!!!!!!
Идет тяжелый гитарный дезевый проигрыш и Бабкина начинает :
- - ВАЛЕНКИ-ВАЛЕНКИ!!!

Пришел мужик в сексшоп покупать себе вагину, ну вибирал там
долго-выбирал, продавец ему советует - вот, возьмите, это вообще зе
бест, японские технологии, бельгийские материалы, 100 режимов работы,
лучше настоящей. Мужик - Ок, заверните.
Проходит неделя, мужик снова приходит в сексшоп, бросает на прилавок
сверток - Забирайте свою вагину на хер! Продавец - А вам что, не
понравилось? Тот - да нет, это просто нечто, такого никогда у меня не
было, такая она мягкая, сочная, и посасывает, и кончает, ну просто
супер. - Так в чем же дело? - НЕ ДАЕТ!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой: Скажите поручик, Вы такой
холодный, у Вас когда-нибудь была горячая любовь?
Была! Помню, любил повариху прямо на кухне, поскользнулся - и голым
задом на раскаленную сковородку с котлетами!

(С) Саша Глазунов

Два корабля плывут друг на друга - один русский, второй английский.
Капитан русского корабля смотрит, что тот не сварачивает и начинает
махать руками и кричать: "Эй сварачивай на хуй!", корабль как шел так и
идет. Капитан позвал боцмана который знает английский, мол скажи чтоб
свернули. Боцман махает руками и кричит: "Ду Ю Спик Инглиш", ему
отвечают: "Ес, Ес". А он кричит: "Сварачивай на хуй!"

Вчера Государственная Дума РФ получила официальное письмо, написанное
многомиллионным сообществом автолюбителей (~150 000 000 подписей!!!).
В письме автолюбители умоляют депутатов включить, В КОНЦЕ-ТО-КОНЦОВ,
в госбюджет 2003 года статью расходов, предусматривающую ежедневную
выплату ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ для сотрудников ГИББД!!!

іршат

едет Мэрс - черный, новенький, крутой - уххх просто!!!
там внутри два серьезных типа едут...по своим типа серьезным делам,
опаздывают, на нервах все...И тут одному срать захотелось, да так
сильно, что ажж глаза на лоб лезуть!!! Ну что тут делать? Он просит
своего кореша остановить машину, а сам ажж трясецца весь. Но тот ему
грит, что нельзя мол, опаздыем мы...и все такое...сри, мол, в окно -
я, грит, счас стекло опущу, а ты туда жопу выстави - и ДАВАЙ!!!
Ну тот, что срать хотел повозражал что-то, но УЖЖ МОЧИ НИКАКОЙ НЕ
СТАЛО!!! Вот он, значицца, примостился и......на скорости 180......
КАААК!!! а на обочине два нарка стояли в этот момент...проходит минут
пять...один нарк -другому:
"слышь, Вася, ты видел?"
"да..."
"Ну и морда!!!"
"ага - огромная рожа, а щеки-то, щеки!!!"
"ну! А как он плюнул-то на меня!!!"

Возвращается муж из командировки… По жене соскучился – страсть… Залетает
в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса
веселый и довольный выходит на кухню, а там… жена сидит…
– А в спальне кто?!!
– Мама…
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
– Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему,
что ты – это не я?
– А почему я должна ему что-то говорить – я с ним уже два года не
разговариваю.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно,
непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом
встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают,
принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в
них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет:
- Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало!
pab0

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! »
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение
врачебной этики! »
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким
шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

«Виагра». 3-минутная демо-версия

На чемпионате мира по классу «Формула-1» первое место заняла формула
C2H5OH.

Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Оля?
– Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Поймала девочка-даун золотую рыбку, а та ей предлагает:
– Давай я исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь…
Задумалась девочка…
– А я вот хочу уши такие большие-большие, как у слоника, и чтобы
волосатые такие все, волосатые…
Удивилась рыбка, но желание выполнила.
– А хочу еще вот такой хвост длинный-длинный, и чтоб весь в волосах…
Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание.
– Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый…
Выполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:
– А вот скажи мне, девочка, почему ты такую фигню все время просила? Нет
чтобы попросить красивой стать и умной!
– А че, можно было?

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь
на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Буратино научился дрочить!!! Ну и сгорел

Да, нелегка судьба солдата, тревоги, стрельбы, полигон,
А где-то ведь твои ребята сидят и глушат самогон.

Армейский юмор и не только на www. оdinrаz.nеt

Лондон. Паб. Компания датых англичан (А) за столиком и негр (Н) у
стойки.
А: Негр, а знаешь почему ты весь черный а ладони у тебя белые?!
Н: Нет не знаю (задумчиво) А: А потому что когда мы тебя красили мы
держали тебя за руки... Ха-ха-ха!!!!!
Негор флегматино продолжает потягивать пиво. Через некоторое время: А:
Негр, а негр, а знаешь почему ты весь черный а пятки у тебя белые?!!!!
Н: Нет, не знаю....
А: А это потому, что когда мы тебя красили, то держали тебя за ноги!!!!
Ха-ха-ха!!!!
Н: А знаете почему вы белые, а очко у вас черное?
А: нет не знаем...
Н: А это потому что когда я вас трахал, на мне еще краска не высохла...

Заходит как то Поручик Ржевский в казармы и говарит:
- Он в казарме завелся голубой!
Гусары:
- Как ты узнал об этом?
Поручик:
- Ну, отсасываю я как то у Генерала, а хуй то у него гавницом
папахивает.

Встречаются две собачки. Одна- ты кто? Я балонка, а ты кто? А я просто
поссать сюда забежала.

Вопрос по поводу №10 от 27.11.2002: А где говорят "спасибо в постель не
положишь"?

ПРИХОДИТ ПУТИН К ВРАЧУ ГОВОРИТ ДОКТОР В РОТ ВСЕ ВХОДИТ А ОТТУДА НИЧЕГО
ДОКТОР ПРОСИТ СНЯТЬ ШТАНЫ СМОТРИТ И ООООО А У ВАС ТУТ НИЧЕГО НЕТ А ПУТИН
ЗАЛИЗАЛИ БЛИН

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба,
которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в
потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так: "Слышь ты, балерина,
ногу-то опусти!...."

Достали как-то совсем клопы Менделеева: ночью спать не дают, таблицы
всякие засылают в мозг. Решил он от них избавится: прибор специальный
построить против клопов - клайперон. Взялся он за дело, а дело у него
что-то не заладилось, он все-таки химиком был, а не физиком. Пыхтел он,
пыхтел над своим хитроумным прибором и закон попутно открыл. Физический.
И стали этот закон называть законом Менделеева-Клайперона. С тех пор
Менделеев полюбил клопов и даже иногда по ночам с ними разговаривал.

matanekdot.narod.ru

Новый стиморол "зеленая конопля". Тепер победа вам не только по плечу,
но и пофигу.

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
jonas

Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист и экстремал. Зоофил
(мечтательно):
- Вот бы сюда сейчас зверушку!
Педофил:
- Малеееенькую такую... совсем крохотную!
Садист:
- И драть ее во все места, а потом на кусочки порезать и по полу
раскидать!!!!!
Экстремал (тихонько):
- Мяу...

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Каждый раз поутру они снова наступают!
СИФИЛИТИЧЕСКИЕ МОНСТРЫ!!!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- ..." обявляю вас мужем и женой..."
jonas

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!!!
jonas

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Галько, да ты що?
- Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион?
- Да ты що, баба, здуревшы?
- А по цо ты во снах по москальски разговариваешь?
jonas

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА"! посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки он
входит и тут же слышит собачий вой На вой из дома выбегает хозяин и
орет:
- Ну, что вы все читать разучились что ли? Ты уже сегодня третий кто на
собаку наступил!

ArteM

-Как называются люди, которые не еят мяса, сала, колбас...?
- Пенсионеры, что ли?
jonas